Just Do It 2011

Mi unico propósito del año:

-Ponerme el cinturón de seguridad antes de arrancar.

Ya que si no muero en un accidente automovilístico este año seguramente todo aquello que revolotea en mi mente pasará. Y si no sucede, no era para mí al menos en los próximos doce meses.

Nota Mental: También podría agregar a la lista desabrocharme las agujetas de los tenis y no pisar la linea peatonal.

Réquiem 2010

...pero no hay recuento, el año habla por si solo.
Réquiem por mis últimos 364 días.

Kilómetros por delante

Según dailymile, de abril a la fecha he corrido 346.4 km, (entre ellos 75 kilómetros con un número puesto en la camiseta), he quemado apenas lo equivalente a 146.36 donas (solo eso?) y le he dado 0.01 vueltas alrededor del mundo. No estoy muy orgullosa de estas estadísticas, pienso que pudieron ser muchos kilómetros más, pero si estoy orgullosa de mí, del cambio que produjo en mí correr, correr en serio.   Ojala supiera cuantos kilómetros corrí en los años pasados, cuando correr era esa parte de mí que no iba hacia ningún lado. Hoy esos kilómetros tienen dirección y sentido. 


Y he de confesar que no siempre fue fácil, vencer el sueño, la calidez de la cama o del cuerpo de al lado, tardes con planes más interesantes, la apatía repentina de un par de meses, la distancia, la música, algunos recuerdos, madrugadas y algunas muy pocas veces el frío. 


Pero ahora corro porque soy y la meta para el 2011 es muy clara. 


Gracias 

Missing

Mas que extrañarte .... Me extraño a mí, contigo.

Escuchado por ahí ...

"No hay ningun motivo que me impida estar cerca de tí"

Nota: Se escucha mejor de lo que se lee.

Una noche cualquiera

Me llego la noche y me sentí nostálgica... como cuando se extraña algo que sabes que ya no regresara, como cuando anhelas algo que no sabes si pasará, como cuando reconoces que ya nada sera igual... como cuando sabes que mañana será otro día y simplemente despertaras para hacer lo que mejor sabes hacer: Continuar.

Continúa

...Los ritos son necesarios

-¿Que es un rito? -dijo el principito

-Es tambien algo casi olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día sea diferente de los demas, una hora diferente de las otras.

Statu Quo

Intentar explicarlo es complejo, pero en mi cabeza tiene todo el sentido y en mi corazon, es simplemente perfecto.

Lo extraordinario de lo ordinario

Hoy solo quiero días extraordinariamente ordinarios donde las decisiones que deba tomar son que comer, que cenar, que película ver y donde correr. Hablar de cosas triviales y profundidades, tomar un poco de vino en las noche, buscar cosas debajo de la cama, leer hasta quedarme dormida, hasta despintarme las uñas de los pies porque no, quizá hasta lavar en sábado.



Lo extraordinario vendrá cuando sea feliz de nuevo con lo cotidiano.

Leído por ahí

"Estoy tan emocionado de haberte encontrado que no pienso mucho en que tu no necesariamente me encontraste a mi"

Transgresiones

Todo mandato es minucioso y cruel

me gustan las frugales transgresiones

Por ejemplo inventar el buen amor

aprender en los cuerpos y en tu cuerpo

Oír la noche y no decir amén

trazar cada uno el mapa de su audacia

Aunque nos olvidemos de olvidar

seguro que el recuerdo nos olvida

Obedecer a ciegas deja ciego

crecemos solamente en la osadía

Solo cuando transgredo alguna orden

el futuro se vuelve respirable

Todo mandato es minucioso y cruel

me gustan las frugales transgresiones

Mario Benedetti

Esta es la única transgresión que me queda en este día.
29.10.2010

A partir de hoy soy como un CAPTCHA

Como si fuera la primera vez

Despiertas cada mañana pero no sabes como terminará el día. Puedes tener planes, metas, deseos pero el conjunto de posibilidades y escenarios es infinito. Entonces por alguna razón las cosas toman su rumbo, a veces pareciera que no intervienes en el flujo como si alguien te susurrara el siguiente paso que debes dar o el siguiente gesto, de manera que no importa que minutos antes la perspectiva del momento fuera otra o que no hubieras ni imaginado llegar ahí... Porque ahí estas, viviendo por primera vez, empezando de nuevo.

Sobre esperar

Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, jamás sabré cuando preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

La cura siempre es agua salada...

...Sudor, lágrimas, el mar.

Que bueno que al correr el sudor también se escurre por la cara.

Esa historia yo ya me la sé

Me he llenado de historias estos últimos días, historias que no son mías, historias que alguien penso, vivió y las hizo realidad para que los mortales las disfrutaramos a través de la pantalla.

Y lo hago porque es una de las cosas que mas disfruto de la vida y tambien para no pensar. Y al final termino pensando más. Circulo vicioso.

"Y ya no sé si es un recuerdo, o el recuerdo de un recuerdo lo que me va quedando..."

Le cinéma

Esta edición del tour de cine francés vino a ser una especie de catarsis pequeña en mi alma, ver tus propias sensaciones pasadas y presentes representada por diferentes personajes viviendo tan variadas emociones, es como si tu vida valiera para un guión de pelicula...con sus respectivas adaptaciones.

Quisiera conocer a una Renée Michel con su interesante secreto o a un Kakuru Ozu digno de cambiarte los días.

Una mentira nunca viene sola, siempre se acompaña de una fila de otras mentiras para cubrirla. Los conceptos del bien y mal son tan circunstanciales...gente buena haciendo cosas equivocadas.

¿Que tan real es decir Te Amo despues de 15 años de no ver a una persona? Con esto empezaría otro post punto y aparte... pero no, no tengo una respuesta única, no quiero desgastarme en tenerla y ademas hoy no puedo ser objetiva.

Por otro lado gente no tan buena haciendo cosas buenas, pero solo por un momento. Hay una línea delgada entre el control y el exceso.

¿Es verdad que el amor lo puede todo? O es la estúpidez la que lo puede todo. O un poco de ambas, o ninguna.

Y comprendiendo vidas excéntricas como la de Coco... lo relativo del éxito, la soledad.

Quiero más cine... después de prestar mis sensaciones al guión puedo perderme pensando en el compañero de butaca.

Rompecabezas

Justo en esa semana en que mis pensamientos, mi corazón y mis expectativas revolucionaban de una manera inusual me llega un correo, una respuesta de a uno que yo escribí hace días a quien considero mi mejor amigo de la vida y a quién he visto dos fugaces veces en el último año. Entre sus propias palabras incluyo esto de Borges, solo quiero compartirlo. Gracias

No puedo darte soluciones para todos tus problemas en la vida,
no tengo respuesta para tus dudas o temores.
Pero puedo escucharte y compartirlos contigo.
No puedo evitar que tropieces.
Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.
Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos.
Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.
No juzgo las decisiones que tomas en la vida.
Me limito apoyarte, estimularte y ayudarte si me lo pides.
No puedo trazarte límites dentro de los cuales debes actuar,
Pero si te ofrezco el espacio necesario para crecer.
No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parte el corazón,
pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.
No puedo decirte quien eres ni quien deberias ser.
Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.

Jorge Luis Borges

Lo dijo él

"Por millones de años, la humanidad vivió justo como los animales. Entonces algo pasó que desató el poder de nuestra imaginación. Aprendimos a hablar. Y aprendimos a escuchar. Hablar nos permitió la comunicación de ideas, permitiendo al ser humano empezar a trabajar unidos. Para construir lo imposible. Los más grandes logros del ser humano vienen por hablar. Y los más grandes fracasos por no hablar. No tiene que ser así! Nuestras grandes esperanzas pueden llegar a ser realidad en el futuro. Con la tecnología a nuestra disposición, las posibilidades son ilimitadas. Todo lo que necesitamos hacer es asegurarnos de seguir hablando"

Stephen Hawking

Fragmentos

...Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce del día. Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en las tardes de lluvia. Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí.

Sabines

Pi

Leí esta frase en algún lado:


“Es exacto e indefinido. Es como pi; puedes mantenerte calculándolo y siempre estar bien pero nunca haber acabado”

-Peter Schjeldahl, citando al pintor John Currin

Y me recordó a mi, me recordó a ti...me recordó nuestra historia.

Un post que iba a escribir

Este post hubiera empezado así:

"El era literal el hombre de mis sueños, y no porque fuera perfecto, si no porque ha estado en ellos en historias variables por mas de 8 años..."

Creí que era necesario escribirlo pero me doy cuenta que no tengo nada mas que decir.
Ahora solo llevate a tu compañera de escena y habremos terminado en paz.

Debe ser así

Y sigue lo mismo...

Días de revalorar lo que el pasado deja, aparte del aprendizaje, los reflejos, hábitos, creencias, dudas. Siempre he creído que mis experiencias emocionales son tan comúnes que hasta podrían ser cliches baratos, pero en realidad no conozco a muchas personas que les haya sucedido la serie de cosas que me han sucedido, no me creo especial por ello, si pudiera cambiarlo, lo haría, tomaría un par de opciones diferentes. Aún asi yo no elegí pasar por todas los efectos. Tome decisiones, es cierto, pero no elegí los resultados, los asumí. No me siento en ventaja, porque mi capacidad de asombro sigue tan intacta que aún un desmaquillante para ojos en un lugar no habitual me parecen lo mas nuevo de mi vida, porque aún hay sensaciones que no descubro y emociones que no he vivido. Cosas que solo lo que esta por delante me puede enseñar.

Debe ser así, deben faltarme muchas cosas por sentir, saborear, saber o entonces la vida seria absolutamente aburrida.

Fe de erratas

La vida me ha traido en estos meses una oleada de recuerdos. Recuerdos con los que yo he podido lidiar siempre que aparecen, pero ahora que los observo desde una perspectiva diferente vuelven a tocar el corazón, la razón, el dolor y la angustia.

Quizá si he sido estúpida al hacerme responsable de mi propio dolor, al no desquitarlo con la imagen de aquella persona que lo haya generado, quizá el rencor es el camino fácil, el predecible pero no lo escogí. Hubiera sido más facil la nostalgia, la negación, el reclamo, el cerrar mis puertas, todo eso que te hace incrédulo cuando te topas con otros ojos.

Tambien me ha regresado momentos en que fui feliz, que contrastan con aquellos sentimientos, días en que era fácil respirar, hablar, sentir, sonreir, vivir, porque todo alrededor estaba en el lugar correcto. Despertares, atardeceres, fotografías... momentos en que creí no necesitar nada mas.

Me sigo quedando con los momentos felices, me niego a recordar a algunas personas por el dolor que causaron, aunque nadie pueda entenderlo, aunque no lo merezcan. No lo hago por ellos, lo hago por mí.

Soy la mezcla de esas emociones, de esas vivencias, de esas lagrimas y de esas risas.

Esta soy yo y me asumo tal cual.
Y esta es la vida...una continua fe de erratas.

Pequeño post sin título

Tan tontos somos los humanos que queremos más a quien no nos quiere y recordamos mas a quien no nos quiso.

Este es el año de la caída de los Dioses y del adios definitivo a todo eso que hizo daño. Cualquier sufrimiento a partir de ahora seguramente seria mas intenso, pero menos visible, más real, mas sensato.

Escribo solo porque hoy me recordaron que lo hiciera ...

Inventariando

Muchas veces la vida se soluciona volviendo a lo básico. Regresas a los pensamientos originales, los que tenias al inicias cualquier batalla cuando los resultados no importan tanto, cuando lo que importa no es el fin sino el medio.

Lo básico para mi en la vida es :

Mi familia
Un buen amor
Un buen amante y una buena cama
Cuidar a los buenos y viejos amigos
Un trabajo que disfrute y otro que desee
Una buena conversación
Alguien a quien admirar
Una taza de café caliente, otra de café frio y un vaso de té helado.
Jeans y tenis
Internet
Un libro que leer
Solo ser yo
Alguien con quien puedo ser débil el día que soy débil
Algo que postear
No dejar de cuestionar
No olvidar, sí dejar atras y nunca dejar de creer
Una plantita
Recien, una carrera por correr
Fotografías ... incluso solo mentales
Un viaje que realizar
Una película que esperar
Comida que probar
Un reto en curso

... sigo inventariando.

Dudas nocturnas

Alguna vez se han sentido tan vulnerables, al punto de saber que cualquier cosa que hagan o digan tiene repercusiones inmediatas?
Alguna vez han perdido algo o a alguien solo por perseguir una meta que esta justo del lado contrario?
Alguna vez se han sentido tan inseguros solo para darse cuenta que eres la única que no termina de creer lo que sucede?
Alguna vez han tenido miedo de seguir, solo porque estas cansado de levantarte?
Alguna vez tu cabeza se llena de preguntas sin respuesta?
Alguna vez dudan de sus propias filosofías de vida? Se observan desafiándolas?
Alguna vez se sienten del lado contrario de donde siempre han estado?
Alguna vez después de luchar tanto para conseguir algo no saben como cuidarlo?

Necesito de momentos así para entender mis propias debilidades. Es un momento de bajar del ring.

Dentro de mi complicación esta mi simpleza ... Buscaré eso debajo del colchón.

Los primeros 10 ...

Well, I did it :D

Corrí los primeros 10 km de la vida. Son de esas cosas que desde el momento que las decides hacer ya te las saboreas, pero cuando lo vives tiene un sabor que no esperas. Me supieron a arena, mar y sudor. Ansiedad, nervios, vista increible, porras de lujo, sonrisa de reojo, cansancio sin muerte, corazón al máximo.Creo que no pudieron ser mejor los primeros 10.

Me gusta cuando algo se vuelve imparable, cuando mi voluntad tiene inercia propia.

Agradecimientos:

Por el push, tu compañia, tu mano y las risas. Inolvidables. Para todas las personas importantes de mi vida, en algún momento de esa hora pensé en todas ellas.

Notas Mentales:¿De verdad la siguiente meta es real?

Cosas que he perdido en la vida ...

Por robo o extravio. Es un tema sensible en estos días.

La máquina de escribir. En la secundaria, cuando iba a taquimecanografía.
Un par de tenis Nike. En la secundaria tambien, porque nos cambiabamos el uniforme deportivo.
Mi cosmetiquera de viaje. Con todo mis cosmeticos y hasta la plancha del cabello.
Mi antepenúltimo celular
Ropa, ropa y mas ropa
Mi mejor amiga de la vida
El corazón, la razón, la virginidad y la sensatez. Al menos estas últimas no las pierdo todas juntas.

De las anteriores solo una ya no se puede recuperar.

Distracción, mala suerte, karma ? Whatever

Reflexiones de una jodida de existencia

El sábado pasado me sucedio una desgracia, de esas comúnes para muchos, nueva para mi: Me vaciaron el coche, bolsa, stereo y otras cosas. Me robaron mi día a día.

Y si, lo primero que pense y dije obviamente fue Puta Madre¡ Pinche Gente¡ Y lloré como 30 min diciendo una letania sobre mi estupidez, haciendo un inventario de todo lo que me habían robado y de lo que me costaría recuperarlo, pensando en el valor sentimental de algunas cosas, de lo que debí y no debí hacer y de nuevo volvía a decir ... Puta Madre¡ Pinche Gente¡

Algunas cosas puedo rescatar de lo sucedido...

Les puse el camino fácil a los delincuentes. Mi descuido, para empezar no tenía que llevar la bolsa puesto que no hiba a ocupar nada de ella, en todo caso no debí dejarla en la parte de adelante y debí molestarme en quitar la caratula del stereo para que no llamará la atención. Sé que esto no seria necesario si vivieramos en lugares mas seguros pero dejemonos de utopias, delincuentes hay aquí y en todas partes y al menos robos como estos pueden prevenirse. Debí tomarme la molestia de activar el seguro de mi telefono como ya lo había pensado, ademas de no cargar todas mis tarjetas en la cartera y tener mas ordenada mi bolsa para no llevar cosas que no ocupo.

El apego a cosas materiales. Hoy me siento como incompleta sin mi celular con internet (el cual no tuve durante 25 años), me sentiré fatal al correr sin música, me siento triste por perder unas fotos que estaban en mi cartera (que no había visto por meses), siento que me hace falta mi chaleco todo terreno que tambien se llevaron y asi me puedo seguir inventariando... Finalmente cosas materiales con las que no naci, pero como depende mi día a día de ellas.

Entre todo esto siempre sale el tema de la culpa del gobierno por la delincuencia, inseguridad y de todos nuestros demas males. No suelo hecharle la culpa al gobierno de todo y en esta ocasión menos. Para empezar Calderon no tiene que ver con mi descuido y mi cordial invitación a la delincuencia a robarme. Esa gente que roba no es porque no tenga empleo o porque el gobierno le haya dado la espalda, o porque no gobierne Obrador, es porque simplemente les gusta el dinero y las cosas fáciles, no tienen sentido de nada y tienen suficiente sangre fría, holgazaneria y valemadrismo. Si alguien tiene parte de culpa de que estemos como estemos es justamente esa pinche gente. Ademas que siempre nos hacemos de la vista gorda cuando vemos un délito cometerse, no somos capaz de cuidarnos los unos a los otros.

Es que si da mucho coraje e impotencia pensar que por unos cuantos pesos te joden el momento y los siguientes días. Porque con el celular y las tarjetas reportadas, el motín que les queda es casi nulo y a mí, despues de las lágrimas me vienen días de trámites, pagos que no tenía contemplados, horas laborales pérdidas y otro par de corajes al acordarme. Lo que sí es que la próxima vez no me sucederá, al menos no de la misma manera. No puedo evitar que me abran el coche, pero si puedo evitar que me jodan como hoy.

Notas mentales

Viene al caso decir que siempre he admirado a quienes trabajan como recolectores de basura, los que pasan en los camiones recogiendo las bolsas que dejamos en las esquinas. Siempre que los veo pienso que esa es gente que si tiene ganas de trabajar, que podrían excusarse en que no hay empleo para limpiar parabrisas en las esquinas pero que no lo hacen y se fletan con un trabajo que no tiene las mejores condiciones y no es nada envidiable, que se ensucian la ropa y las manos trabajando literalmente con basura, con horarios de la fregada y no dudo que por un sueldo bastante modesto. Esas personas son las que salvan a México de no ser peor.

De todos los males este es uno menor ...

La vida se construye de pequeñas decisiones simples que cambian el momento que sigue.

Al menos me dejaron mis lentes.

Kilómetros por delante

La primera vez que corrí tenía un corazón roto que reparar, un hueco en el estomago y en la mente que había que llenar, tenía preguntas sin respuesta y frustración contenida. Antes de eso odiaba correr, resultado de esos entrenamientos que alguna vez fueron mi vida pero que tuve que dejar, (lo que representa una especie de trauma). No recuerdo de donde salió la idea, pero venciendo la flojera sabatina me puse mis viejos tenis y lo hice.

Encontré cierta mística en eso de correr porque implicaba un poco de disciplina en mi fin de semana, requería esfuerzo de mi parte y simplemente implicaba hacer algo diferente. También encontré una enorme satisfacción en apretarme las agujetas de los tenis, caminar unos cientos de metros mientras escuchaba música nostálgica y rítmica y después sentía como mi pies me obligaban a ir más rápido, descubrí cierto gusto en el cansancio y en el rodar del sudor por mi cara. Con los días se convirtió en la mejor de mis terapias, mientras corro puedo pensar claramente, puedo confesarme ante mi misma y me siento poderosa.

Más no lo había tomado tan en serio como el día de hoy, solía pensar que las carreras no eran para gente como yo que apenas había empezado a correr hacia poco tiempo. No tenía noción de lo que se podía lograr con más esfuerzo y un poco de disciplina, con más ganas. Y entonces lo conocí...suficiente con decir que cambio mi visión en el tema.

Hace días hice la mitad de uno de mis Just do It del 2010. Mis primeros 5 km en una carrera representaron para mí muchas cosas. Solo son 5, lo sé, no es nada para muchos, pero para mí son el inicio de nuevas metas en mi vida. Representa que puedo, que tengo, que quiero, que soy. Representa que definitivamente deje atrás lo que fui por ser cómplice de otras metas y hoy soy cómplice de las propias.

Hoy solo sé que tengo muchos kilómetros por delante.

Agradecimientos:
A mi primer y fugaz compañero de pisadas quien compartió la locura que representaba en ese entonces sudar por las mañanas, un día desistió de acompañarme, pero le agradezco la charla en esas caminatas.
A mis tenis que son la neta.
A mi mamá que se alegra porque corro y a mis hermanos porque piensan que estoy loca.
A ti, gracias por el empujón, por los ánimos, por ser, por confiar. Que mejor motivación que alguien con quien compartirlo.

No siempre lo mismo

Si hay algo de lo que no me puedo quejar es de: "Siempre es lo mismo" Porque no, mi vida no ha sido y no es siempre lo mismo, llevo 10 años viviendo historias tan diferentes entre sí que pareciera que las viven personas distintas. Aunque me atrevería a decir que si podría ser una persona diferente en cada una.

Y hoy de nuevo me enfrento a una historia con otros tintes, jugando un papel que nunca he jugado, creyendo sin fé y esperando sin esperar. Pero esta soy yo. No puedo ser distinta pero lo soy cada vez, en cada par de ojos que me topo de frente y hoy irremediablemente estoy sumergida en los tuyos.

Sin documentar el presente

Tanto que me jacto de dejar el pasado atrás pero me doy cuenta que no escribo mas que de eso, del pasado. Y es que quisiera hablar del presente pero tendría que hablar de miedos, de pérdidas, de sensaciones inexplicables, de pláticas reveladoras, de la inminente sensación de fracaso, de errores que aún no se si son errores y de aciertos que aún no se si serán aciertos.

Hoy solo tengo los días en que nada falló, los nuevos sentimientos que opacan otros, mi vida alterna que escribe del pasado y mi lucha en secreto por el futuro.

No se si este preparada para redactar todo eso, lo tengo todo el tiempo en la mente y vivo el día a día, pero no es claro. Quizá cuando todas esas historias sean pasado podré escribirlas con toda calma, con toda claridad y con aceptación. O quizá cuando el presente no sea tan incierto pueda escribir sobre él.

En el asiento de atrás

Es genial cuando los caminos de la vida te llevan a cerrar ciclos que alguna vez abriste, por equivocación, gusto o convicción. Al final las cosas siempre se acomodan y entiendes porque sucedió tal o cual cosa. De vez en vez me reconcilio con el pasado y lo dejo en el lugar que le corresponde: el asiento de atrás. Una vez alguien me dijo algo con lo que coincidí perfectamente "Olvidas rápido y tengo miedo de no estar porque seguramente mañana ya me habrás olvidado". No es que olvide rápido o fácil, creo que lo que puedo hacer es empacar y largarme de ese lugar donde ya no debo estar, donde ya no puedo ser más feliz de lo que fui. Creo que justamente porque he querido y amado con intensidad es que puedo también superar con intensidad, porque casi nunca me quedo con ganas de nada cuando decido estar con alguien, exprimo mis sentimientos y exploro mis deseos. Al final lo que me deja eso es una aceptación del pasado y del presente tal cuál es.

Hoy de nuevo me reconcilio con mi pasado, con ciclos que no forcé a cerrar si no que se cerraron solos. El causante de mi último rasguño al corazón ya perdió todo el poder que alguna vez le concedí. Hoy puedo escuchar su voz sin sentirme vulnerable y estúpida cual niña abandonada por la cual no quisieron regresar. Hoy sé que dar más requiere de corazones más valientes de lo que fuimos y menos egoístas. Hoy es alguien que con cariño compartiría las cosas que nos gustaban hacer, pero como los amigos que ya somos. El "Alfie" al que alguna vez dediqué un post completito regreso intermitentemente de la muerte solo para enterrarse solo. Fue mi Lapsus Brutus me dijo alguien. Quizá sí pero.... bueno está bien, si fue un Lapsus Brutus, pero quien me quita lo bailado una vez que tomé el control de la situación ;). Me perdono el desliz, perdónamelo tú.

Otros placeres culposos se quedaron en el camino también. ¿Había necesidad de eso? No, no la había pero ya lo viví, ya lo goce, ya lo sufrí. Si reconozco que hubiera hecho un par de cosas diferentes, pero el hubiera no existe. El pasado si viaja conmigo, pero en el asiento de atrás, de vez en cuando si necesito asegurarme de algo solo hecho un vistazo por el retrovisor y me da una perspectiva bastante buena para decidir mis cambios de carril. Hoy en el asiento de junto viajan muchas personas que forman mi día a día, algunas poco a poco se moverán de lugar, otras, espero nunca lo hagan.

Vivo enamorada de lo que aún no llega, porque lo que se fue ya lo me lo sé de memoria.

Reto en la Montaña

Pensarán que soy una ñoña pero muchos de los recuerdos que tengo de mi niñez generalmente son con una pañoleta verde con negro en el cuello. Muchas cosas buenas me dejaron esos años de escultismo, y según mi mamá muchas cosas malas también, pero de entre las cosas buenas son los amigos que el día de hoy son viejos amigos.

Ellos son grandes amantes de las aventuras y admiradores respetuosos de la montaña y tomando un "segundo aire" decidieron regresar a esos caminos andados. Mi gusto por la actividad libre se durmió un poco en mis años de universidad donde los viajes se convirtieron en mas cheleros que mochileros, pero aún así cuando surgió el plan de subir por lo menos albergue del Pico de Orizaba yo no lo dude ni por un momento.

Con un año de retraso y después de cancelarse dos veces salimos de Tehuacán con camino a Hidalgo, el último pueblo en las faldas del volcán desde donde empezamos a caminar. Aunque es posible llegar en auto al albergue dependiendo del clima claro, el reto justo consistía en llegar de Hidalgo al albergue, dormir ahí y regresar al otro día temprano después de las fotos.
El clima nos engaño, días anteriores hizo mucho calor y justo día se le ocurrió amanecer nublado. Empezamos a caminar desde Hidalgo alrededor de las 12 de día, después de dejar el coche con unas personas muy amables del lugar. Empezó a nevar como a la media hora de iniciar la caminata, no había visto en mi vida ese tipo de clima tan extremoso, la vista fue increíble para mis ojos.

Tengo que decir que la sensación del aire frío en la cara con la mochila a los hombros me trae emociones inexplicables. Es mi éxtasis aún a pesar del cansancio, el frío y la molestia, no puedo negar que en algun momento piensas: ¿Que demonios hago aquí si podría estar en la comodidad de una cama o viendo una película en el cine? Pero esos pensamientos solo duran momentos.

No pudimos quedarnos en el albergue por cuestiones del clima, así que decidimos llegar a cierto punto, comer algo y regresar al pueblo para terminar la aventura antes de que cayera por completo la noche. No tuvimos ningún inconveniente a pesar de que la nevada de ese día no era habitual, solo en un momento estuvimos a punto de errar el camino pero gracias a la memoria fotográfica de Mad lo corregimos a tiempo, llegamos al pueblo justo antes de oscurecer para cambiarnos la ropa que estaba mojada y treparnos a la comodidad del coche para escuchar música ochentera de regreso a Tehuacán.

Creo que fue un buen intento después de todo y yo me quede con ganas de más...creo que Jorge y Mad también, porque ya esta el plan de la segunda caminata, esta vez un poco mas extremo.
Un saludo a Jona, Mad y Jorge. Sigo acumulando recuerdos con ellos.

Notas Mentales:

• Creo que después de todo mi condición física no es tan mala a menos que la de ellos sea pésima.
• Prometo invertir en unos zapatos todo terreno, que por coda me sentía como inútil cuando el lodo y la nieve hizo de las suyas.
• Llevaré mas comida en mis bolsas, no se porque tenía muchas ganas de comer cualquier cosa mientras caminaba.
• Será que valga la pena estrenar mochila ?
  

Despertando al 2010

Hace algunos días caí en cuenta que el primer mes del año no lo sentí en absoluto, pareciera como si apenas hubiera pasado la fiesta de fin de año y estaba reviviviendo de la cruda navideña. La verdad es que los primeros días del año fueron dificiles, con sorpresas, con situaciones inciertas.

Me costo un poco de días retomar el camino ligeramente trazado que tengo, me tomo un par de días retomar el ritmo de mi trabajo, volver a tener esa estabilidad variable con la que vivo. Las cosas no siempre salen como esperas, tenía como energía contenida que esperaba hiciera trizas al mundo empezando el año pero me freno por completo la situación. Apenas empiezo a ver hacia adelante, las cosas no serán fáciles pero lo estoy intentando, siempre hay algo que te hace cambiar de rumbo y probar atajos.

Sé de antemano que este año sera de pérdidas pero también de ganancias, espero equilibrar la balanza en todo momento.

Solo una historia

Respondió un simple "que tengas buen día" de un correo electrónico con asunto fuera de lo personal y así empezó la historia. Él enamorado hasta los huesos, ella con solo deseos de probar. Y como muchas cosas en la vida, comenzó de la nada, tres o cuatro correos después él ya la visualizaba en su vida, en sus días, creía que había encontrado el motivo para seguir en esa ciudad y la razón para continuar con los planes antes frustrados. Ella después de tres o cuatro correos apenas se interesaba por la invitación al café... De cortesía, como muchas veces sucede -Pensó.

Pero varios días y mensajes después el café llegó. Si tan solo ella fuera más clara en cuanto a amabilidad y coquetería se refiere muchas cosas resultarían mejor en su vida. Pero no, hay un dejo de inocencia y credibilidad en su persona que le permite cometer ciertas tonterías de vez en cuando. Meses después ella aún intenta recordar el primer beso y le es imposible tener esa escena en su mente, así de simple era esa historia que ni siquiera pudo fijar en la memoria un momento que pareciera importante cuando se trata de dos. Así que saltémonos el primer beso que debió ocurrir varias semanas después en uno de esos encuentros por los que el tanto insistía.

Pero ella siempre tuvo muy claro que él no podía entrar en su vida, que por mas persona exacta que se acomodaba a sus deseos no era eso lo que ella necesitaba. Ella aún sin darse la oportunidad ya había tomado su decisión, una decisión reforzada con varias situaciones y a la vez una decisión que se tambaleaba cuando descubría que empezaba a sentir algo.

Mientras él se esforzaba por parecer suficiente, por dar más de lo que se le pedía, por exigir lo que creía que le correspondía por derecho, por sorprender, por gustar, por estar presente. Ella salía huyendo de su lugar común en la que él rogaba siempre que se quedara, pero ella no soltaba el ancla, no era necesario jugar a quedarse cuando en realidad no lo anhelaba. No importaba lo mágica que hubiera sido la tarde, siempre debía regresar a su propio lugar, por mas frio que fuera.

Y es que eso que llaman amor es misteriosamente enredado. Si tan solo fuera fácil amar y ser correspondido no habría ni siquiera necesidad de escribir historias como esta. Al final, como casi siempre sucede, ella se cansó de la historia cuando él ya no quiso esperar, el lazo se rompió. No hubo despedida, no había necesidad porque nunca hubo bienvenida. Quizá un par de llamadas mal terminadas, una escena bochornosa, palabras cordiales y la última mirada intercambiada. Él lastimado hasta los huesos, ella sin comprender como había llegado ahí.

No han vuelto hablar desde hace meses y aún los dos a su manera recuerdan la historia y le ponen el final que quieren. Ya ni siquiera intercambian miradas, era mejor evitarlas y justamente mientras se escribe esta historia él se aleja para siempre del camino que alguna vez caprichosamente lo unió con el de ella. Lo más probable es que no vuelvan a verse jamás.