Just Do It 2010

Al menos al día de hoy estas son las cosas que visualizo para el 2010, dejaré a un lado la palabra "propósitos" y como leí en uno de mis blogs preferidos seguiré la filosofía de Nike.

1. Cambiar de trabajo y todo lo que ello implique.
2. Terminar mi rompecabezas que ha estado abandonado por dos años.
3. Correr mi primera carrera de 10 km.
4. Retomar las clases de Salsa.
5. Seguir adelante con el plan de Mejora y Control de Finanzas que inicie este año.
6. Las clases de natación ( recordando que ese era un propósito de hace 6 años :S )
7. Vivir mas tiempo en mi casa, hacerla mas habitable, hacerla mas mía.
8. Aprovechar el efecto despertador para retomar los hobbies que siempre me han taladrado.
9. Cambiar mi fiel computadora por una mas ad hoc a los nuevos tiempos.
10. Darle tiempo a este blog, le hace falta la mano de un buen diseñador.
11. Realizar uno de esos viajes deseados.
Y el último pero no por eso menos importante
12. Darle tiempo de calidad a mi familia y amigos. Estar ahí para ellos.

Recuento 2009 Desempolvando Propósitos

Para el año 2008 hice un ritual de esos de escribir los propósitos del año, no a manera de deseos sino a manera de afirmación, como si ya se hubieran cumplido y seguí el ritual al pie de la letra escribiéndolos en un papelito amarillo y hacerlo rollito. Para el año 2009 revise mi lista, palomee algunos y tache otros, mi espíritu navideño no estaba para rituales así que empecé el año con una lista parchada de propósitos. He de confesar que de esa lista de dos años gran parte ya esta completa, otros no tienen sentido, algunos siguen pendiente desgraciadamente y otros son tan ambiguos que no se si puedan cumplirse. Comparto algunos solo por el gusto de justificarme y regocijarme.

Ya me titule. Después del cuatrimestre fallido donde no pude terminar y mi cuatrimestre con solo una materia y además mis meses de trámites por que mi horario de oficina no me dejaba ir a otro horario de oficina lo logré. Ah y con todo y condonación.

Ya supere lo de ______. Aún no puedo creer que eso haya sido un propósito, lo único que me queda claro es que si deseas con todo corazón dejar atrás algo pero sin pensar en como hacerlo las cosas se acomodan solas.

Ya baje 3 kg. No tengo idea de cuanto pesaba en ese entonces, según yo estoy igual, pero lo verdaderamente importante que este año el peso no figura para nada en mi lista de propósitos. Me siento bien así y cuando no me siento bien trato de hacer algo al respecto.

Ya estoy planeando mi curso en Canadá. Este propósito si me hace llorar, no lo he logrado en dos años, claro que el único limitante es el económico. El día de hoy tengo lo suficientemente ahorrado y ganado para darme el cursito canadiense, pero irónicamente no me gustaría gastarlo en eso.

Lo único bueno del ritual del papelito amarillo es que me dejo un buen sabor de boca al desempolvarlo. Este año no habrá ritual, este año habrá un post para tener los propósitos presentes en el medio donde paso la mayor parte del tiempo.

Recuento 2009 Intermedio

Esto es parte del recuento 2009, pero este post es el recuento de todos los años de ti... es el recuento de ti.

Porque has sido lo único medianamente constante en los últimos casi 3 años, porque has estado en esta metamorfosis, en mi saltar de aquí para allá, de gusto en gusto, de proyecto en proyecto, de tendencia a tendencia, porque has soportado mis crisis y los momentos de cruda. Porque me conoces más de lo que me gustaría y por ser tan predecible.

Porque existes, estuviste y estas y porque sé que algún día no estarás como hoy, pero lo que has hecho en mí y por mí siempre perdurará en mis actos y pensamientos.

Soy afortunada por tener ángeles a mi alrededor, tu eres uno de ellos.

Gracias por el 2007, por el 2008 y por este 2009 que ya se nos fue... Bienvenido al 2010

Recuento 2009 Parte II. Dejando atrás ese espacio vacío

A nivel personal y sentimental este fue un año de ruleta de emociones. Todavía a finales del año pasado resentía mucho la pérdida de esa persona que no estaba lista para dejar ir aunque sabía de antemano que no era más que un cruce de caminos. Debo confesar que el inicio de este año me trajo una determinación de salir de la ligera depresión en la que estaba. Lo que sea que haya hecho los siguientes meses pero funcionó.

No sé si fue mi mal enfoque o simplemente las ganas bien intencionadas de querer hacer las cosas al revés pero me dedique a vagar por ahí, a responder a las sonrisas de coquetería que antes me parecían poco interesantes, a pretender jugar con fuego sin quemarme, a distraer a la moral, todo eso desde con mi principio más básico de sensatez y sobre todo sin perder la esencia costumbrista de provinciana. Aún así de repente me descubrí escuchando palabras de quien no quería escuchar, recibiendo gestos que hubiera preferido pasar por alto y sintiendo que muchos de mis actos resultaban fríos y calculados.

No puedo decir que me desconocí, más bien conocí una parte de mí que no sale a la luz a menudo, una parte menos sensible y mucho más egoísta. Al mismo tiempo conocí a otro "tipo" de tipos diferente al acostumbrado y me di cuenta de muchas cosas acerca del comportamiento masculino que nunca había notado, no puedo negar que aprendí lecciones y salí airosa además.

Y entre la diversidad y la distracción se vino la completa aceptación de que quien se había ido ya no iba a volver y que lo mejor para mí era que ya no volviera. Ese sentimiento de aceptación me trajo una sensación agradable que después se convirtió en claridad. Debo decir que nunca estuve sola, siempre la sutil compañía y regaños de quien no me ha dejado rendirme en los últimos años, y por otro lado el dulce sabor de la complicidad de "niñas bien" mal portadas.

A final de cuentas descubrí que hasta para las situaciones fugaces hay que escogerle bien, que hasta la variedad aburre y estresa y que finalmente los huecos no se llenan solo recibiendo.

Hoy mi nivel de emociones y sentimientos lo describe una onda senoidal con muy pocas variaciones de amplitud. Y lo mejor de todo es que sigo creyendo en todo lo que algún día me hizo sufrir, aún conservo mi capacidad de asombro, mi capacidad de creer y mi capacidad de dar y recibir todos esos sentimientos que me convierten en ser humano. Me quedo con los recuerdos, con las sonrisas, con los planes sin fecha y con las preguntas sin respuesta, al final lo único que sé es que tenía que ser así.

Y ya casi al finalizar el año me descubro dejando atrás ese espacio vacío y haciendo uno nuevo...al fin que ya desgaste mis ganas de hacer las cosas al revés.

El recuento del 2009. (Parte I)

Los días para que termine este año están contados e inevitablemente vienen a mi mente las cosas que he hecho, las que no hice y las que aún estoy a tiempo de hacer. Los fines de año siempre causan en mí sentimientos encontrados, entre nostalgia y expectativa, entre desdén y ansiedad.

Este mes pretendo escribir sobre lo que fue este año. Un año que sentí particularmente rápido, avanzó con pasos agigantados y se me vino encima. Siempre recuerdo los años por los sucesos que los marcan, como el año de aquel viaje, el 2003 el año que entré a la universidad, el 2004 del inicio de aquel gran amor, el 2008, año en que termine mi carrera y compré mi primer automóvil...y así, cada uno tiene uno o varios sucesos de cualquier tipo que lo dejan marcado. Cuento mi vida en sucesos, en etapas, en personas que están a mi lado, en emociones.

Pero este año como que simplemente no lo ubico, el logro tangible que puedo reconocer, es tener en mis manos el título de Ingeniería...no deja de ser importante claro, pero es más bien como requisito en la vida para seguir caminando. Este año por las circunstancias de cambio fue en parte un duro proceso de aprendizaje así que en este post le llamaré así: El año del aprendizaje.

Aprendí a que no todas las personas tienen buenas intenciones, que no basta la palabra para confiar en alguien, que debo de andarme con más cuidado antes de creer que, así como yo, esa persona está siendo sensata. Pero también aprendí que la desconfianza es enemiga de las relaciones.

Me gradué por completo en el arte de “Irme” y "Dejar Ir" cuando algo o alguien simplemente no es para mí o cuando no es lo suficientemente bueno para mi vida.

Aprendí que no me sale bien eso de pretender no involucrarme, porque al final siempre termino haciéndolo, que no me basta el gusto o la atracción, que siempre busco más, lo más mínimo pero que le de valor a mi vida.

Aprendí que los frutos de trabajar duro tardan en llegar o incluso pueden no hacerlo, pero que la satisfacción de hacer las cosas lo mejor posible es de las mejores recompensas.

Aprendí un poco a administrar mi dinero, a no gastar lo que no tengo pero sin dejar de consentirme, a que los mejores momentos y regalos no tienen porque costar tanto. Este año tome la decisión de vivir sola y todo lo que implica, así que aprendí también lo duro pero gratificante que resulta esto.

Aprendí que los amigos llegan con tanta naturalidad pero también pueden irse. Que puedes encontrar cosas valiosas incluso en las personas que nunca se te hubieran ocurrido. Que en ocasiones lo único que te une a las personas puede ser tan frágil, que muchas veces los amigos lo son en nombre a los recuerdos.

Aprendí que es duro el proceso de madurar y crecer, que si te desvías un poco del proyecto original de repente te encuentras en una situación en la que no deseas estar. Que basta una mala decisión para darle un rumbo diferente. Que para atrás ni para tomar impulso.

Aprendí que la intempestividad no siempre sale bien. Que no todas las personas están listas para mí. Que tocar la puerta y esperar a que te abran puede ser una opción, incluso podría no tocar, sino esperar a que me inviten pasar.

Después de todo no le viene tan mal la etiqueta de "El año del aprendizaje", pero aún no termino de recapitular.

Interesante y a veces fastidioso ese interminable proceso de aprender.

En un momento de cruda emocional

Muchas cosas han consumido mis pensamientos estos días. A veces soy un carrusel emocional pero que no deja de lado la razón. Creo que ese es mi principal problema, que no puedo ser ni 100% emocional ni 100% racional, o al menos inclinarme hacía alguno de los dos, si fuera así al menos seria más predecible o mas ruda o mas cínica, quizá más congruente.


Un acto que realizo con carga emocional lo evalúo con la razón y entonces me encuentro estúpida y fuera de lugar. Lo que realizo racionalmente lo reviso con el corazón en la mano y entonces me encuentro de lo más fría y calculadora. Me considero una mujer de punto medio y hoy ese maldito punto medio me tiene hasta la madre.


Quisiera ser más egoísta de lo que soy, así por lo menos viviría en una burbuja creada por mí. O un poquito más orgullosa para creer que solo yo tengo la razón y no dársela a nadie más. Quizá serviría ser tantito menos flexible o un poco mas sútil. Un poco más sensible para llorar y luego no avergonzarme ni hacerme la fuerte. Y podría servir ser menos amable con quien no lo meree. Hablar más y escuchar menos, moverle al nivel de conciencia y subirle al nivel de tolerancia. Más valiente y menos impulsiva, menos transparente. Requiero un poco de más prudencia, fidelidad y compromiso, me vendría una rayita menos de soberbia espontánea y de irascibilidad. Mas, menos, el signo que sea pero que se incline la balanza.


No que el egoísmo, el orgullo, la flexibilidad, la sutileza, sensibilidad, conciencia y todas esas virtudes y defectos están en un maldito punto medio que hoy no me deja ni regresar ni seguir adelante, que me permite tener tantas opciones que me agobian, que no me deja definir una postura tan simple, aunque sea equivocada. Y a veces me descubro paseando de un lado a otro sin ninguna premeditación.


He dicho.

Sobre cierta rudeza del alma ...

Hace unos días en una charla de esas reveladoras pero necesarias, me dijeron algo que ni en mis mejores días de chica mala he pensado: Que soy una Mujer Ruda. No logro recordar los argumentos que me dieron, o la definición exacta para ser considerada de tal tipo, solo recuerdo algo así como: -Es que eres muy desprendida, andas en la vida así como si nada. Realmente me sorprendió mucho y me dejo pensando un poco en las consecuencias del camino andado, también recordé que no era la primera vez que me lo decían en este último año. No me considero una mujer ruda...en el fondo creo ser la mas nena de las nenas...aunque ese mismo día me dijeron que no existe eso de "en el fondo", -es lo que es, lo que se ve, y ya. Y es cierto, remataron diciéndome: -Eres transparente ¿que no?

He aquí mi versión sobre la rudeza del alma:

No soy masoquista ni partidaria del sufrimiento…así que huyo de las situaciones que la generan, alguna vez ya me enfrente con cierto tipo de dolor de frente, no le doy la vuelta, pero no suelo quedarme esperando a que alguien me haga sufrir demasiado.

No soy necia…soy persistente y eternamente luchadora pero no necia, eso significa que se reconocer una causa pérdida, quizá me tome mi tiempo para ello pero se reconocerla y salir airosa a tiempo o lo más posible a tiempo.

Odio el drama, así que en cuanto reconozco algo de drama en mis actos trato de resetear mis pensamientos. Soy cero rencorosa, no olvido pero perdono fácil, soy de la idea que el resentimiento mal llevado es a la larga altamente contraproducente.

Tengo un maldito y ya reducido egoísmo mezclado con cierto ego (no estoy orgullosa de eso) producto de mi fecha de nacimiento y que sale a relucir en los momentos más oportunos.

Y sí, si lo anterior resume lo que es una Chica Ruda entonces si lo soy... pero sinceramente no quiero serlo, o no quiero parecerlo, al final todo es parte del show, después de una lucha intensa, me bajo del ring, me quito la máscara y la rudeza desaparece, puedo bajar herida, puedo bajar triunfante, eso no importa, sea lo que suceda me vuelvo a subir al ring al día siguiente, quizá mas débil, quizá mas ruda.

Y si a eso no resume la rudeza por favor vuélvemelo a explicar, con esas palabras que me envuelven y que nublan mis propios pensamientos.

Comunicación a la antigüita

La primera vez que mande un mensaje de texto por celular tiene ya bastantes años, estaba en la preparatoria y nos parecía sorprendente aunque no tan práctico en ese entonces...Soy de una generación que todavía puede contar que en su adolescencia sobrevivió sin celular y sin Internet por lo que la comunicación era muy distinta a la que disfrutamos ahora. Vivíamos largas horas de espera al teléfono de casa...uno solo para todos los habitantes, sufríamos si alguien se le ocurría ocuparlo y colgarse de él justo cuando se acercaba la hora de recibir la llamada esperada, era muy común recibir visitas inesperadas y los regaños de los papas acerca del costo del recibo telefónico eran frecuentes.

Con el paso del tiempo me volví fan de los mensajes de texto…Por medio de ellos recibí y comencé coqueteos, halagos y confesiones, di rienda suelta a mis mejores estrategias de "conquista" y me deje conquistar, me enamore y desenamoré, hice rabietas y berrinches. Concerté citas y cancele algunas, envié ánimos, saludos, cientos de besos, abrazos y felicitaciones de cumpleaños.

Encontré cierta fascinación en el misticismo de las letras en mensajes cortos y fui perdiendo la costumbre de hablar en la distancia, de escuchar la voz del destinatario, ya fuera mi madre, mi amigo, mi novio, el amante. Empecé a sustituir la calidez del sonido, la espontaneidad de una respuesta y el ambiente de fondo... A veces por comodidad, otras tantas por evasión, algunas por economía, pero se volvieron como mi ideal de comunicación.

No puedo explicar la razón por la que hoy decidí que quiero despedirme de los mensajes de texto, o al menos dejar de usarlos un poco para cuestiones de relaciones "uno a uno". Empiezo a creer que funcionan perfectamente para dos situaciones: Para coquetear y lograr el primer acercamiento con alguien y para cuando el nivel de comunicación ya es bastante bueno. En otras situaciones, como pretender conocer a una persona o tratar temas delicados son terriblemente malos, lo mismo aplica para los DM's de Twitter e incluso la mensajería instantánea, nos olvidamos de lo maravilloso que es descifrar gestos y cuestionar miradas si tenemos la oportunidad de tener a la persona cerca.

Desde hoy mis mensajes cortos serán solo resultado de espontaneidad, detalles que causen sonrisas, o el medio para acordar algo que toma unas cuantas palabras...todo lo demás que tenga que decir, que implique sensaciones de cierto nivel trataré lo mas posible que sea mirando a los ojos y cuando esto no sea posible al menos dejaré que escuchen mi voz mientras escucho el ambiente de fondo. Llamaré mas a mis papas, saludaré a mis amigos, despertaré al compañero de vida, diré te extraño sonriendo, sonrojaré al amante...

Quiero renegar un poco de esta maravilla de comunicación que la tecnología nos regala. Quiero regresar a las sensaciones que causaba la comunicación a la antigüita.

No te preocupes, Yo Pago. (Actualizado)

Uno de estos dias mientras disfrutaba de una comida casera muy rica charlaba con 2 amigos sobre un tema que vale la pena el post. Ella nos contaba que un tipo francés que la invito a salir una vez le dijo textualmente cuanto le tocaba pagar de la cuenta, era algo asi como: "Tu pagas los cafés y yo los postres ok?". Estarán de acuerdo conmigo que aunque fue algo justo si fue algo fuera de lo "convencional" y quizá hasta un poco rudo para cualquier chica.

La opinión masculina de la plática comentaba que algunos de sus amigos no tenían una relación por el hecho de lo "caro" que resultaba salir con alguien, esto último me pareció realmente lamentable, recuerdo que en algunas de las mejores citas que he tenido no fue tan necesario gastar tanto, asi que espero que estas opiniones sean aisladas, resultado de solo malas experiencias por frivolidades mal llevadas.

Y es que a pesar de este rollo de liberación femenina (con el que no siempre estoy de acuerdo) y la igualdad de condiciones para hombres y mujeres, no podemos negar que aún existe este "tabú" sobre quien paga las citas. La costumbre, al menos de nuestra sociedad, dice que si un caballero invita a salir a una dama entonces como todo caballero (valga la redundancia) le corresponde correr con los gastos de la cita y nosotras como todas unas damas nos dejamos apapachar y que nos lleven a donde su economía se los permita. Les cedemos la compañia, el espacio y el control, por eso cuando contestamos -"a donde tu quieras" o "lo que tu quieras" no es falta de inventiva o decisión, es mas bien que no pretendemos abusar del signo de pesos...

Todavía las cuestiones de dinero no son un tema fácil entre parejas, no es algo de lo que comúnmente se hable y mucho menos si se trata de plan de conquista. En esta vida consumista que llevamos tener una cita ya no es algo muy barato que digamos, quizá nuestros abuelos solo necesitaban pagar un helado, hoy en una ciudad mediana, una cita promedio tiene dos ceros a la izquierda, no dudo que para muchos sea poco, pero para la mayoría si representa una cantidad digna de considerar.

Después de nuestro intercambio de ideas y experiencias, llegamos a la no muy díficil y obvia conclusión de que la o las primeras citas generalmente si corren por galanteria a cuenta del hombre, es una manera de continuar con las viejas prácticas y los roles que todavía conservamos en pleno siglo XXI. Y es que por muy siglo XXI a los hombres aún les parece importante tener ese papel de "el que provee", les da libertad, confianza y seguridad y a las mujeres aún nos hace sentir bien jugar el papel contrario. Después de un rato, si las citas se siguen dando, con cierto nivel de confianza y cuando el caballero en cuestión se relaja y cede el control sin sentirse menos caballero, entonces es posible llegar a un acuerdo sobre cuanto desembolsa cada quien para divertirse a gusto sin desfalcarse. Finalmente el momento es de dos, la diversión es para dos, se me hace apropiado dividir el gasto entre dos, el porcentaje es cuestión de cada quién, de la situación y del bolsillo.

En lo personal, yo agradezco cuando un chico se toma la molestia de invitarme, pagar una cita y todavia ofenderse (o hacerse el ofendido) cuando me ofrezco a pagar algo, cliché, costumbre, machismo o lo que sea, es algo que aprecio (y que todas las mujeres debemos apreciar) porque en esta vida q nos tocó vivir ganarse el dinero cuesta y que te hagan sentir consentida por un rato se agradece. También me es grato cuando alguien se pone imaginativo y me da un momento fuera de lo normal en el que no siempre el dinero es el factor mas importante...con un poco de imaginación y empatía pasarsela bien en una cita no necesariamente significa quedarse quebrado.

Actualización 12Oct09

Creo que me hizo falta recalcar en el post que yo si estoy a favor de dividir el gasto de una cita...De tener acuerdos como y de aplicar el "hoy yo invito"... Que sé por experiencia que ganarse el dinero no es fácil y además tengo un hermano por lo que se lo complicado que resulta ser hombre en plan de conquista. Solo agradecía las atenciones, ya que hasta el hombre mas patán con el que he salido nunca me ha dejado pagar nada la primera cita (no es pedrada para los patanes, pueden seguir siéndolo mientras alguien los aguante), y que finalmente con confianza y comunicación todo resulta bien en el plan económico.

Pequeño corazón que ya late ...

Esta semana recibí una noticia que no esperaba...La llegada de un nuevo bebe a la familia, un nuevo sobrino en mi vida, una nueva personita que no conozco pero que ya quiero, un nuevo ser que abrazar, un nuevo ser en quien pensar.

Confieso que no soy adicta a los bebes, pero mis dos sobrinos de sangre (y otros bebes de mi vida que no lo son pero los quiero como tal) me han enseñado una forma de amar que no conocía, una forma de celos cuando por la distancia no siempre puedo ser la tía preferida y una forma de preocupación lejana. Un bebe cambia la dinamica familiar, trae una alegria que no se sustituye con nada y nos convierte a los adultos en seres vulnerables en espera de una sonrisa, del primer paso, de la primera palabra.

Jamas olvidaré la primera vez que los ví...Maya, tu me sonreiste cuando escuchaste mi voz aquella tarde que lleve tu leche a la incubadora. Santiago, tu me viste con esos ojos inexpresivos y desviaste la mirada quizá en ese momento no te era tan interesante.

Pequeño corazón que ya late, te espero con los brazos abiertos, apenas si puedo imaginarme como serás y cuando pienso en ti no puedo evitar sonreir.

En estricta teoría

Valoro de sobremanera las pequeñas cosas que hacen la diferencia en la vida, las cosas que realmente me hacen humana y que están mas allá de respirar, trabajar, comer y dormir. Cosas tan simples que cambian un día, cosas tan simples como recibir un correo electrónico de un viejo gran amigo que esta a km. y que se toma el tiempo de escribir, para saludar pero también para dejar saber lo que sucede en su vida.

Leerlo me recuerda un poco a las veces que he pasado por una situación similar. Aparte del dolor, los cuestionamientos y la frustración, hay un pensamiento que te impide seguir adelante y que además he observado en tantas otras personas cuando dejan a la persona que aman: La absurda idea de que no podrás estar con nadie más.

Nos aferramos a pensar que las cosas que hablamos con esa persona no las hablaremos con nadie más, que aquello que hacemos juntos no lo podremos hacer con nadie más y lo peor que solo podemos amar a ese alguien y que solo ese alguien puede amarnos en el mundo.

En estricta teoría solo una persona será para toda la vida (en estricta teoría repito) así que para eso tendríamos que dejar pasar a una cantidad x de personas que en su momento quisimos y nos quisieron, que en su momento fueron los seres más importantes en nuestra vida, pero solo por UN MOMENTO de nuestro camino. Darse la oportunidad de seguir adelante es quizá la decisión más difícil que tenemos que tomar e incluye aceptar que esa persona debe irse, que no tienen la obligación de querernos y continuar a nuestro lado y que también tiene el derecho de toparse con otra persona con la cuál iniciar otra historia sin que se convierta en el villano o la villana de nuestra vida.

En lo personal, he aprendido a que cuando una persona cruza por mi camino lo mejor que puedo hacer es disfrutarla, aprenderle y aprovechar los momentos que podemos compartir juntos. Lo más seguro es que el día de mañana esa persona ya no esté, por los motivos que sean, pero no estará a menos que se cumpla la estricta teoría. He aprendido a irme y a dejar ir, a guardar en un cachito de mi corazón lo valioso que me dejó y simplemente continuar. No hay que olvidar para superar, solo es cuestión de aceptación y dejar que el tiempo haga su trabajo, esto último suena trillado pero es una absoluta verdad.

Siempre habrá alguien más para sonreír de nuevo, para hablar, para disfrutar, para iniciar nuevos retos, para hacer el amor, para ser cómplice. Siempre habrá una nueva historia a punto de empezar. Siempre habrá alguien más que merezca nuestro cariño y nos honre con el suyo. Pensar que solo una persona es el amor de nuestra vida es desperdiciar las oportunidades de descubrir en alguien más una parte de nosotros mismos que en este momento no conocemos. Aferrarse a alguien es quizá la peor y más efectiva forma de negarnos a ser felices.

Es cierto que con el tiempo encontrar de nuevo esa complicidad que proporciona un equilibrio es cada vez más difícil, quizá por todos esos rastros que otras personas dejan. Pero hay que aprender a vivir con los fantasmas siempre pensando que la estricta teoría se cumplirá o si no, por lo menos disfrutar de la hipótesis.

Para ti...Porque es mi forma de decirte que estarás bien y nada pasará. No sustituye al abrazo pero es con el mismo corazón. Gracias por tu valiosa amistad y yo también estoy segura que lo superarás porque al leerte comprendí que no estas aferrado, que te vas pero también estas dejando ir a esa persona.

Tu vida es...(Sobre un nuevo espacio vacio)

"Ahora entiendo muchas cosas...tu vida es...en si nunca tuve un espacio en ella..." Me escribieron un día en respuesta a la invitación de leer este blog.

¿"Tu vida es..."? Dame un segundo, ¿Como es mi vida?
Yo solo quisiera saber que tan de malo tiene esta vida que vivo. Quisera saber que tan molesta puede ser. Aúnque se de antemano que no recibiré respuesta.

¿Es malo saber lo que quieres?, ¿Es malo retirarse para evitar que se abra una nueva herida? ¿Es malo entender que alguien no puede darte lo mínimo que debería? ¿Es malo no rogar, no pedir y ser congruente? ¿Es malo enamorarte con el corazón caliente pero la cabeza fría? ¿Es malo anteponer tu salud emocional y sentimental?

¿Me convierto yo ahora en la mala del cuento? O solo es el resultado de tantas veces que me he levantado, que ahora simplemente ya no me apetece caer.

Que vacío se siente estar del otro lado, cuando alguien tiene el poder de reclamar algo en que aparentemente estoy fallando. Solo aparentemente, porque yo tengo otra versión del asunto que no cuadra con esas palabras que leí esta mañana. Que incongruente es estar del otro lado, porque si no hay drama, resulto ser para alguien una persona que realmente no soy. Que impotencia se siente estar del otro lado, cuando solo es por la negativa de alguien a aceptar su culpa.

Quiza ahora comprendo a algunos malos del cuento...Somos circunstanciales. Resultado de buscar un equilibro entre el amor propio y el amar a alguien, entre complacer necesidades de otro y buscar complacer las propias, entre evitar el drama y requerir algo tangible.

Leo el mail, respiro, abro mas los ojos y lo vuelvo a leer, sonrio y mil ideas pasan por mi mente,
Una respuesta sería absurda porque causaria el efecto contrario a cualquier cosa que pueda yo decir. Muevo la cabeza en señal de desaprobación y empiezo a escribir este post.
Y finalmente un Espacio Vacio se crea de nuevo.

Mi estimado caballero, si tuviste un espacio en mi vida, un espacio que me hubiera encantado que ocuparas, lamentablemente yo no puedo decir lo mismo sobre un espacio en la tuya. Mis argumentos no son válidos para ti, quiza no te permites ver mas allá y esto se convirtió en dos historias diferentes que siguieron su rumbo en paralelo.

Lavar los Sábados

Hace tiempo cuando buscaba un departamento donde vivir me tope con muchos "caseros" que trataban de convencerme de lo maravillosa que seria mi vida si rentaba el lugar que me ofrecian. Las conversaciones eran algo así:

-¿Y que estudias?
-No, no estudio, ya trabajo.
-Ahhh (sus ojos reflejaban signos de pesos) que bien. Aqui puedes pasar tu vida muy a gusto, llegas del trabajo y nadie te molestará. La gente que vive aqui es muy tranquila, trabajan o estudian, cocinan, lavan su ropa los sábados, nadie se meterá contigo. Por ejemplo la chica de abajo vive tambien sola. Llega todos los dias, a veces la visita un amigo pero se va a las 9 de la noche, tu igual te ves muy tranquila
-(¿Qué me quiso insinuar?)

A ver, a ver...¿Lavar los sábados? . Eso se repitió en la mayoria de las conversaciones.

De nuevo, ¿Lavar los sábados? ¿Esa es su versión de vida feliz y tranquila? Los sábados yo hago de todo menos lavar. Es el día para mi y para los amigos, para despertarme tarde, para ir a correr, para comer en la calle, para estar en casa viendo peliculas o para ir a una reunión, para el fútbol, para visitar a mi familia. Lo menos que hago ese dia son labores domésticas.

Desde esas experiencias de conversación pude analizar como vivo mis dias de descanso y que no cuadran con la definición de vida que tenían aquellas personas. Significa que una chica "tranquila" que trabaja y vive sola debe llegar a su casa todas las noches y correr a sus amigos a las 9, ademas de lavar ropa los sábados y probablemente ir a misa el domingo. No, definitivamente no es como vivo esos dias. Por un momento me sentí mal por no estan en el estándar (me encantan los puntos medios) pero después comprendi que no conocia otra manera de vivir un sábado mas que complicandolo.

Desde ahí Lavar los sábados significa un estilo de vida que no quiero tener, ya no lo tomo textual porque seguramente si habrá uno que otro sábado que tenga que lavar, solo es para mi una manera de recordarme que la vida es para disfrutar, que la vida es para vivirla y ser feliz.

No quiero Lavar los sábados porque ¡Dios mio! Trabajo toda la semana y me paso encerrada en un mismo lugar 9 o 10 horas diarias. Los sábados quiero hacer cosas que alimenten mi alma, cosas que me hagan reir y sentirme libre. Cosas que hagan sentir que el fin de semana tiene un sentido.


No dejen de lavar su ropa, pero por favor, que no sea los sábados¡¡ Y no se confundan, yo tambien lavo, a mano si lo requiere y tambien en lavadora (y por supuesto cuando la economía lo permite, en lavanderia).

Adios Drama

Aunque el chip del drama lo traigo por configuración inicial, trato de controlar todos esos impulsos que nos convierten a las mujeres en dignas representantes del drama, no lloro, no grito, no tomo decisiones desesperadas y hago el menor número de berrinches posibles, pero aún asi es hora de decirle adios... Desde hoy yo me despido del Drama.

Adios a que mi estado de ánimo dependa de alguien.
Adios a ponerme triste porque un individuo con el que solo salí una vez no volvió a llamarme. Ni lo conozco, ¿porque demonios ponerme triste?.
Adios a marcarle de nuevo a alguien que me cuelga el telefono (por cierto colgar el telefono tambien es un acto dramatico).
Adios a colgar el telefono a alguien despues de decirle -"No vuelvas a llamarme". Y sobre todo cuando en el fondo lo que mas deseo es que vuelva a llamarme.
Adios a revisar mi telefono cada 5 minutos cuando alguien quedo en buscarme.
Adios a esperar que alguien se haga responsable de mi.
Adios a aventar lo que tengo en la mano cuando estoy realmente enojada.
Adios a salir corriendo y manejar como loca como porque alguien enojado esta esperandome.
Adios a hacer una llamada deseperada cuando hace 5 minutos pensaba que lo mejor era no volver a buscarlo.
Adios a aguantar a un borracho dramatico que no me deja dormir a horas de la madrugada.
Adios a enojarme cuando mis amigos olvidaron invitarme a la última reunión.
Adios a llorar por mas de dos horas seguidas. Con 20 minutos basta para sacar todos los sentimientos.
Adios a sentirme sola solo porque no esta la persona que en ese momento quisiera.
Adios a sentirme desplazada cuando alguien prefiere una fiesta con sus amigos a estar conmigo.
Adios a emborracharme si no es solo por querer divertirme.
Adios a escribir un correo electronico de mil lineas para convencer a alguien de soy la mujer de su vida.
Adios a reclamos, súplicas y lagrimas innecesarias.
Adios a seguir discutiendo cuando llevo mas de una hora haciendolo sin resolver nada.
Adios a autocastigarme por orgullo, creyendo que asi puedo causar cierto efecto en otra persona.
Adios a cancelar un plan solo porque me dejaron esperando un poco (con la respectiva llamada de aviso y disculpa).
Adios a esa persona que piensa que con drama me mantendra a su lado.
Adios a hacer cosas estupidas en nombre del amor.
Adios a la frustración de no obtener un piropo despues de arreglarme por horas y sentirme la mujer mas sexy.
Simplemente: Adios al Drama. Bienvenidas las simplezas de la vida que no complican la existencia

Para las niñas de mi vida. Para que tambien decidan decirle adios al drama y desconectar el chip que no nos deja disfrutar de aquellas cosas que si valen la pena.

Porque uso Twitter

Muchas cosas se escriben de Twitter, esto solo es un punto de vista personal.

Imagina que llegas a un Café muy concurrido, entras y te das cuenta que esta atascado con varios grupos de personas de diferentes estilos, por alla distingues tipos con facha de geek, de este lado unos bastantes fresas, del otro chicas con finta de tener moral distraida, por alla una mezcla extraña que no logras catalogar, quiza en alguna estan tus mejores amigos y miembros de tu familia, puedes escoger sentarte en la mesa que quieras y a la vez cambiarte de ella cuando lo desees y volver a regresar. Mientras estas sentada en una mesa otras personas llegan a hacerte compañia mientras otras se van...la charla es muy variada, puedes opinar sobre los temas que ellos hablan o iniciar uno, puedes quedarte callada y solo escuchar, puedes contestar si te preguntan. Puedes llevar información de una mesa a otra. Te enteras de las nuevas noticias y seguramente vas a reirte de las tonterias de los demas, incluso puedes decir esas tonterias que no les dices a nadie o que nadie quiere escuchar.

Lo que acabo de platicar es una visión un poco chafa de lo que es Twitter, en general: Saber, Comentar, Leer lo que el resto del mundo esta hablando. Todo resumido en mensajes de máximo 140 caracteres que se denominan Tweets.

La primera vez que leí sobre Twitter no entendi muy bien, pero llamó mi atención me registre, escribi mi primer tweet, lo cerré y no volvi a abrirlo por un buen tiempo. Un dia un amigo @ejimenezlopez, siguiendo a uno de sus blogeros preferidos llegó a parar a Twitter y me preguntó si sabia algo al respecto, yo conteste, claro¡ (Nota Mental: Era una novata pero despertó mi curiosidad).

Hay dos cosas importantes en Twitter: La gente que sigues (Following) y la gente que te sigue (Followers). Los Tweets que escriben la Gente que Sigues aparece en la pantalla principal de tu cuenta, por otro lado, tus Followers recibiran todas las actualizaciones que tu realizas. Es muy común que la gente que sigues te siga y asi formas una red de dimensiones enormes y en muchas direcciones¡ Twitter tiene sus propias reglas, su propio glosario y hasta su propio código de ética, claro, nada de eso es un hecho, esta construido por los propios usuarios de este microbloging.

La experiencia en Twitter depende en gran medida de tus Followers y Following. Si logras tener un equilibrio entre los temas de interes, tus charlas comunes, lo que quieres compartir y como interactuas, entonces seguro que tu experiencia será enriquecedora y le encontraras mucha utilidad. En mi caso es un filtro de información de la vasta red, por medio de Twitter he descubierto blogs, revistas, podcasts etc que de otra manera hubiera sido poco probable encontrar, (si es que algún día me dedicaba a buscarlos). En Twitter me he enterado de noticias mucho antes de salir del trabajo o ver televisión. Tambien he tenido el placer de intercambiar comentarios con personas que seguramente nunca conoceré y que si no fuera por Twitter no me habria enriquecido de la manera en que lo hicieron. Me divierto mucho y es como un medio de desfogue para esas cosas que quieres decir pero no tienen un destino en especial.

En Twitter cualquier persona puede encontrar algo de su interés, sin embargo, si considero que solo aquellos que pasamos la mayor parte del dia frente a una PC y utilizamos el Internet como herramienta de trabajo (ya sea por gusto o por profesión) nos enganchamos mas rápidamente y le encontramos mayor provecho y sentido.

De hecho ya sobrepase la línea y he conocido en persona a varios Twitteros Poblanos con los que converso frecuentemente en Twitter. Gente interesante de hecho y muy agradable.

En pocas palabras Twitter es el fenómeno con mas simpleza en el mundo. Si aún no estas en Twitter no pierdes nada intentarlo y ser parte de los millones de usuarios que actualmente twittean con frecuencia, y si lo haces no olvides seguirme @bhannia.

Generación sin Lugar

Muchas mujeres que conozco y yo incluida nos enfrentamos todos los dias a las exigencias que nuestra sociedad (aún machista en cierto porcentaje) impone de manera inconciente: Debemos estar delgadas pero "buenas", ser amables pero no fáciles, sonreir sin parecer tontas, ser capaces de conversar de fútbol, lucha libre, autos, sexo, cine, ciencia, política y economia, no llorar pero tampoco ser cabronas, maquillarnos sin parecer de plástico, pagar el 50% de una cita, usar tacones, tomar píldora anticonceptiva, hacer spinning, ser el hombro de la mejor amiga, ser buena hija, buena hermana, buena novia y buena amante, parecer un buen prospecto de esposa pero no hablar de matrimonio, trabajar pero no ganar tanto ...

Soy de una generación de mujeres que aún no terminamos de encontrar un rol en la sociedad: Estudie una carrera profesional, tengo un trabajo y aspiraciones profesionales, soy fuerte, independiente, decidida y no espero a que ningún hombre me saque de la pobreza con un vestido blanco y promesas para toda la vida. Pero por otro lado soy solo una mujer, cada 28 dias tengo tengo una pelea con mis hormonas y momentos de vulnerabilidad, creo en el amor y en las relaciones, puedo ser dramatica si me lo propongo y ademas sí espero que llegue la persona con quien compartir mi vida.

Soy de una generación de mujeres que debemos vivir exactamente en el punto medio, para no ser cursis pero tampoco frias, para no ser serias pero tampoco golfas, para no dejarnos pisotear pero sin ser frívolas. Si estas muy abajo eres poca cosa y si estas muy arriba eres inalcanzable.

Soy mujer de esta generación sin lugar, con celular en mano, cabello planchado, cejas depiladas y rimel en las pestañas, pero sí deseo que me abran la puerta, que me regalen flores, caminar del lado de la pared y que me tomen del brazo cuando cruzo la calle.

Soy mujer de esta generación sin lugar, con horno de microhondas y comida rápida, pero si quisiera cocinar rico, mantener mi casa limpia, organizar reuniones y poner el arbolito de navidad.

Soy mujer de esta generación sin lugar y no creo en los principes pero si me merezco uno y lo haría sentir como tal.

Soy mujer de esta generación sin lugar, pero intento no olvidar que antes de ser profesionista, independiente, hija, novia, hermana, mujer o amante soy en primer lugar una mujer.

"Entre mujeres podemos despedazarnos" ... ¿Que?

Una noche de copas: 5 chicas + 1 botella de Torres 10 + 18 cervezas = Imposible contar los daños

No quiero ventilar el recuento de los daños de esa noche. Divertida sin duda, una desvelada que valió la pena, pero no miento, nunca en mi vida habia tenido una borrachera con solo especímenes de mi mismo género, considero que somos peligrosas en grupos de mas de tres. Y no exagero, las mujeres por si solas somos complicadas y dramáticas, estos factores se elevan a la n potencia si nos asociamos (donde n es el número de mujeres).

En realidad ese evento nocturno que da pie al título de este post me hizo hacer un recuento de mi historial de amistad con personas del género femenino y generalmente se cuenta de una a una, no en grupos y mucho menos en grupos de mas de tres. No me juzguen antes de tiempo: K era mi mejor amiga de la infancia, la conocí en la primaria y estuvimos juntas en la escuela hasta tercero de secundaria, con pocas personas en la vida he tenido la complicidad que tenia con ella, bastaba la mirada para decirnos las cosas y entendernos, compartiamos mucho, los scouts, el volibol, los amigos. Un dia K decidió que nuestra amistad no valia tanto la pena y se hizo novia de quien fué mi primer amor, el cual tambien tiene mucha parte en esa historia, sin embargo no esperaba que el primer amor se quedara toda la vida (bueno en ese momento si) pero si esperaba que mi mejor amiga estuviera toda la vida. No fue así y no lo van a creer, pero al dia de hoy sigo soñando con ella en ocasiones. Eso ha sido uno de los sucesos mas dolorosos de mi vida.

Y no es que el resto de las mujeres tuviera que pagar por lo que K hizo, pero desde ahí no ha sido fácil para mí expresarme totalmente con este género al que pertenezco. A eso le sumamos que gracias a Dios me he topado con tipos de esos que no vienen defectuosos y con los cuales he podido tener una amistad de lo más sincera y sin complicaciones y en los que he encontrado verdaderos cómplices de vida. Me siento cómoda entre amigos (hombres) porque no tengo que preocuparme por como me visto (no me critican tanto), por tener el novio mas guapo (para ellos mejor si es feo), porque puedo dejar la reunión y estoy segura que no hablarán de mi a mis espaldas, porque puedo mostrarme débil (y no se aprovecharan de eso), porque casi siempre me diran más verdades que mentiras (aunque con poco tacto).

Pero a estas alturas de mi vida reconozco que los amigos del género masculino tambien me han fallado, que por temor a hacer daño tambien cometen errores que lastiman. Y gracias a Dios nuevamente me ha enseñado que las mujeres, aunque somos complicadas, egoistas y drámaticas tambien sabemos ser buenas amigas, reconocer los errores y querer desinteresadamente a otra chica. Me he dado cuenta que hay mujeres valiosas con las que NO aplica "Entre mujeres podemos despedazarnos pero nunca nos haremos daño", ¿porque yo para que quiero una amiga que me despedaze? No, Gracias, yo solo niñas capaces de dejar a un lado el estigma y ser una amiga de verdad, con errores como todo humano, pero con buenas intenciones.

A mis amigas, las del pasado y las del presente, las viejas y las nuevas, porque alimentan mis dias y son una inspiración diferente en mi vida.

Y para mis amigos, porque minimizan la complicación y el drama. Simplemente tenerlos es un alivio para mi.

Cosas que Hacer antes de Morir (Actualizado)

Supe que tenia que hacer mi lista de "Cosas que hacer antes de morir" cuando los planes que parecían a corto plazo empiezan a no verse en un futuro inmediato...Empiezo a redactarla pero apenas tengo 19 cosas y ya siento que son demasiadas por todo lo que representa cumplirlas algun dia, algunas son tan simples y otras tan caras (las posteo para que queden de testigo de que tengo intenciones). Seguiré actualizando la lista cada vez que un sueño frustado aparezca de nuevo y cada vez que una cosa logre cumplirse. Compartan una cosa de su lista va? Igual hasta la hacemos juntos :) .

1. Aventarme del Bongee y que no tenga cara de espantada en el video
2. Ir a Cuba con ___________
3. Ver a los Bunkers en Vivo
4. Conocer Ingleterra (sencillito sencillito)
5. Tomar mi curso de fotografia...con todo y cuarto oscuro
6. Otro amanecer en la playa
7. Tomar clases de salsa.
8. Ponerme traje de baño de 2 piezas (ya se me esta pasando el tiempo -> LOL)
9. Ser una botarga o la mascota de un equipo :P El Dr Simi cuenta
10. Viaje a Canada, de preferencia a estudiar Ingles y andar con un canadiense mientras eso dure.
11. Aprender a cocinar algo mas que sandwiches (Ya tengo mis clases agendadas)
12. Sentarme en la barra de un bar de mala muerte y consumir alcohol ->Ojala sea con una amiga
13. Operarme la nariz -> Esta bien mama, es broma¡
14. Ir de shopping y comprar haste que me canse de caminar
15. Ver Casablanca, El Padrino y Forrest Gump.
16. Ir a unas olimpiadas o a un mundial de Futbol
17. Caminar en la Gran Muralla China
18. Nadar desnuda, bueno primero aprendo a nadar bien, de ahi se desprende el 19
19. Aprender a nadar bien y vencer el miedo por completo a los toboganes.

Actualización 05 Sept 09:
20. Correr una carrera de 10 km. (Inspirado by @Imixe).
Actualización 23 Sept 09:
El punto 12 debe ser con cockteles por recomendación y en compañia de mi amiga @arlette2810)
Actualización 31 Oct 09
Correción al punto 2. ...Eliminé un adjetivo a la pareja de viaje ... para tener mas opciones ;)
21. Reto en la montaña: Pico de Orizaba
22.Ver Star Trek, nuevamente la Guerra de las Galaxias, el Sr de los anillos y un montón de peliculas geek que se que me gustarán
Actualización 14 Oct 2011
23.Correr un maraton


Nota Mental: No tengo miedo a la muerte,tengo miedo de sufrir la muerte de un ser querido.

Diciendo Adios

- "J se fué, ya te imaginaras como me siento". Me escribieron por sms una mañana durante el desayuno.

Y entre mí dije: -¿Que? Pero si los acabo de ver hace 3 dias intentando ser felices de la mejor manera.

No pude contestar algo motivador, no hay palabras que le puedas decir a una persona que pierde al que cree el amor de su vida para que se sienta mejor. No hay algo que te restablezca el orgullo caido, la sonrisa, que te evite el sentimiento de soledad y derrota, la incertidumbre, la desesperación, el dolor y a veces el llanto. ¿Como pueden coexistir todos esos sentimientos juntos en una pérdida?

Generalmente en una separación siempre alguien sale perdiendo mas que el otro, siempre uno desea irse y el otro quisiera detenerlo. A veces el que se va quisiera que lo detuvieran mientras el otro no tiene intenciones de hacerlo. En otras ocasiones los dos estan cansados y derrotados. Existe el caso en que uno quiere irse pero el otro simplemente no lo deja y no precisamente por amor. Los escenarios se repiten una y otra vez.

Deberiamos tener un boton de Reset de Sentimientos para olvidar mas pronto y evitarnos las etapas por las que pasamos cuando perdemos a alguien. Primero no lo crees, piensas que es temporal, que en cualquier momento regresará y todo volverá a ser felicidad, eso puede durar horas, dias, meses, depende de tu grado de realidad. Otra etapa es la de las preguntas: Porque? Cuando paso? .. la mas trágica y dolorosa: ¿En que fallé? (Nota Mental: Nunca hacer esta pregunta a la persona, basta con hacersela a si mismo). Otra etapa es en la que crees que no te duele, que ya pasó, en pocas palabras te vale madre que no este contigo, porque tu eres inteligente y simpatica y ademas tienes una fila de galanes en espera, asi que, ¿a quien le importa?, en otro momento empiezas a llegar a la conclusión de que no regresará y que probablemente no pasa nada si aceptas la invitación de aquel que ha estado llamandote últimamente. Otros dias lloras como Magdalena sintiendote el ser mas miserable, otros dias te ries tanto y te das cuenta que hacia mucho tiempo que no lo hacias. Los sentimientos viajan en un vagon de montaña rusa. Hasta que una mañana, quien sabe como, cuanto tiempo despues y bajo que circunstancias, abres los ojos, inicias un dia normal y algunas horas después te das cuenta que no solo la persona que se fue ya no es el primer pensamiento del dia, sino que no fue ni el segundo ni el tercero. Que dejaste de mirar el celular esperando un mensaje y de revisar el msn, el correo, el hi5, el facebook, el Twitter y todos esos lugares en donde se comunicaban. Ese es un buen día, ese inesperado día es cuando empiezas realmente a dejar atras a la persona que se fue.

No importa como termines una relación, siempre dolerá en menor o mayor medida. Despues de un par de despedidas casi conozco de memoria mi ritual de recuperación, se que no es el mismo que le servirá a la persona que debio permitir que J se fuera aunque le doliera, pero al menos se que saldrá adelante como tantas veces lo ha hecho y que en unos meses recibire un mensaje que diga -Tienes que conocer a "X", nos vemos pronto.

Les dejo un comentario escrito por Violeta Verdu, Blog de VVerdu una bloguera de Milenio.com

-Pero, y si me lleva la chingada?
-Si te lleva la chingada, ya conoces el camino de regreso

Y de verdad que cuando conoces el camino de regreso ya no te da miedo perderte.

Dedicado para K, porque se que tus ganas de salir adelante se anteponen a todo sufrimiento.
Y dedicado tambien para todas las personas que se fueron, porque gracias a ellos ya conozco el camino de regreso.

Mis Espacios Vacios

Hoy escogi el nombre del blog, por lo menos temporalmente, hasta que encuentre otro que logre inspirarme mas. ¿Porque Espacios Vacios? Porque en realidad mi vida esta compuesta de muchos espacios que se han quedado vacios en cada partida, en cada pérdida, en cada cambio.

Cada amigo perdido, cada amor olvidado, cada dia no aprovechado. No me malentiendan, no vivo del pasado, es solo que tengo una cierta tendencia a guardar un luto inquebrantable a algo o a alguien cada vez que llena un hueco en mi vida y luego lo deja vacio. Cuando reconozco que hay un huequito hago una especie de ritual para brindarle tributo y despues intentar cerrar el ciclo, aunque aqui entre nos, no soy buena cerrando ciclos. Tampoco Espacios Vacios significa que tenga la cabeza o el alma hueca, pretendo ser todo antes que ser vana y superficial, aunque a veces por mecanismo de defensa parezca serlo.

Espacios Vacios han dejado en mi vida muchas personas, mi amiga de la adolescencia, aquella que me hizo sufrir terriblemente, mi primer amor con el que jure que perderia (mos) la virginidad cuando llegara el momento, mi primera jefa, mi primera vez, mi primera relación "seria" que me mostró el lado tormentoso del amor, un buen conversador, el mejor amigo que cambia la maleta del gym por pañalera, el primer egoista en mi vida, el primer free, el primer loco, el amigo de toda la vida que tanta falta me hace, el primer amor de verano, las platicas interminables, partidos de voleibol, mis campamentos de fin de semana, el amor platónico...Y asi puedo seguir, con todos aquellos que han dejado Espacios Vacios. Pero que seria de mi sin haber conocido o vivido tales experiencias? No seria ni la mitad de quien soy ahora. Por eso Espacios Vacios no es nostalgia, Espacios Vacios es un tributo a todos aquellos que los han ocupado (aunque no lo merezcan) y por los que aún estan en su huequito: Mi familia, mi compañero de vida, las amigas que me hacen darme cuenta que si necesito tener amigas, los bebes de mi vida, los grandes amigos, los compañeros de fiesta, el ex-novio amigo inmaduro, el cuasi novio en turno...

Espacios Vacios, porque tengan por seguro que si ustedes han tocado mi vida tienen un espacio en ella, que mas quisiera yo que permanezcan siempre, pero tambien tengan por seguro que si un dia se van, su espacio sigue aqui, intocable.

La luna y las estrellas no bajan a la tierra

Hay una cosa que tenemos que entender las mujeres de una vez por todas, la luna y las estrellas no bajan a la tierra, se quedan ahi.

Hace meses conocí a un chico, bueno me reencontre con alguien, tipo Alfie, la pelicula, ¿si la recuerdan? Aquella en que todos los encantos posibles de los hombres se concentran en uno solo (hablo del hombre de la pelicula: Jude Law, no de "mi chico" en cuestión). Y es que las mujeres si tenemos un sexto sentido para reconocer de entrada a un tipo que mínimo te va a hacer pasar uno que otro momento de desesperación, ya ni decir que te va a hacer sufrir...pero nos gusta creer (sin generalizar) que esta vez si puede ser diferente. Pero ese sexto sentido, al menos en mi caso, se desarrolla cuando puedo ver a una persona desenvolverse en un medio, cuando puedo escuchar como habla, que dice, cuando puedo observar como camina, como interactua, como baila, etc. Pero si conozco a alguien con quien convivo en un medio de solo dos personas, es decir, Él + Yo + 4 paredes, entonces me quedo desarmada, y es que soy de esas personas que "confia en alguien a menos que demuestre lo contrario", no soy desconfiada, la desconfianza es incertidumbre y la incertidumbre es uno de los peores sentimientos.

Pero al grano, no me habia topado con alguien asi, y no porque no abunden en la tierra, si no porque generalmente cuando uno de esos tipos se cruza en mi camino salgo huyendo hacia el lado contrario...Pero esta vez no sucedió asi, me quede, y me llevo varias semanas darme cuenta de que de verdad hay hombres que saben como bajarte la luna y las estrellas verbalmente y con una que otra estrategia ensayada y probada...Aparentemente cai en las redes, pero aqui entre nos les confieso que no, porque tambien hay otra cosa en que las mujeres somos expertas: Hacernos las tontas cuando algo no marcha bien con tal de cumplirnos uno que otro caprichito personal. El fin de la historia aún lo desconozco y lo único que puedo decir es que al final de la pelicula Alfie se queda solo y las lindas mujeres que sufrieron por él encontraron alguien que realmente las hizo felices.

Mi estimado caballero, no por eso deje de disfrutar los bellos momentos que pasamos juntos, aquellos en que literalmente me bajaste la luna y las estrellas.

Mi Diario Público

En mi primer post queria explicar las razones por las cuales quiero tener un blog, pero es que ese dia si me sentia de la chingada asi que lo reserve para esta ocasión. Y es que como que tengo un escritor frustrado con cero talento dentro de mi, recuerdo que cuando era la editora de la revista de mi preparatoria (revista bastante mala por cierto) paso por mi mente estudiar comunicación, solo por el hecho de poder escribir y que otros leyeran lo que yo escribia, pero por razones que no vienen al caso abandone esa idea. Cuando me registre en blogspot para crear este blog me di cuenta que ya habia hecho un intento fallido llamado "Quiero tener un blog": Vean mi intento fallido Me dio mucha risa y es que efectivamente, miro hacia atras y desde que conozco los blogs y soy asidua lectora de algunos, siempre me ha llamado la atención tener el mio. Y esta idea se me vino encima nuevamente desde que uso Twitter, encontrar personas que tienen influencia en las redes sociales solo por medio de sus entradas en sus blogs hizo resurgir ese proposito empolvado, se que no generaré ninguna influencia como ellos, pero al menos por cuestión personal cumpliré uno mis caprichos.

Pero la verdadera razon es que hay cosas que quisiera decir y no las digo, no porque nadie me escuche si no porque me sumergo en ciertos pensamientos que no soy capaz de externar porque ni yo misma los comprendo y aunque la mayoria de las ocasiones son cosas sin mucha relevancia tengo la intención de que leerme a mi misma ayude a encontrar algunas respuestas que estan en mis narices y no soy capaz de ver. Tambien porque tengo la intención de compartir con ustedes amigos mios principalmente, esas anécdotas en la que seguramente estarán involucrados y sin afán de meterme o ventilar sus vidas privadas nos regresen a la mente momentos agradables y de todo tipo.

Un blog es como un diario público asi que como tal depende del estado de ánimo y la percepción de quien lo escribe, espero de todo corazón que de esta forma lo lean: como solo mi percepción particular de las cosas. Me encantaria contar con sus comentarios y puntos de vista, seria tan enriquecedor para todos, asi que los espero por aqui cada vez que puedan porque una parte de mi, y que seguramente desconocen, la encontrarán aqui.

Vanidad pura ... pura Vanidad

Hay dias en que tener brackets no me deja ser feliz...me presionan la mandibula, me duele la cabeza, no puedo hablar bien porque siento los labios inflamados...y es cuando me pregunto, porque lo hice? no tenia los dientes particularmente chuecos, ... no estaba tan mal... podia haber vivido con eso y aun asi tener una que otra conquista veraniega, pero no....La respuesta: Vanidad...el querer verte un poco mejor, o el creer que asi sera ....Hasta que punto sacrificamos nuestra salud propia o comodidad por el hecho de que nos volteen a ver y nos levanten el ego...Ya ni les digo los ultimos zapatos que me compre....que me dejaron sentada la mayor parte del tiempo porque ya ni podia caminar...pero que sin duda me los pondre en ese dia especial de nuevo...Bueno al menos puedo decir que no me paso contando calorias, ni matandome de hambre ni tratandome de meter en 2 tallas menos, ni gastando pesos que no tengo en cosmeticos, porque no quiero ser esa persona superficial y vanidosa....solo quiero estrenar una linda sonrisa...