En que pienso mientras corro

Vamos a ver, ¿realmente en qué pienso mientras corro?. Y, para ser franco, no consigo recordar bien en qué he venido pensando hasta ahora mientras corría.

Ciertamente, los días en que hace frío, pienso un poco en el frío. Los días en que hace calor, pienso un poco en el calor. Cuando estoy triste, pienso un poco en la tristeza. Cuando estoy alegre, pienso un poco en la alegría. Como ya he comentado, en ocasiones recuerdo de manera deslavazada sucesos que ocurrieron hace mucho. De vez en cuando (aunque esto no me ocurre más que muy de vez en cuando) me viene de pronto a la mente alguna idea, apenas un esbozo, para una novela. Pese a todo, realmente casi nunca pienso en nada serio.

Mientras corro, simplemente corro. Como norma, corro en medio del vacío. Dicho a la inversa, tal vez cabría afirmar que corro para lograr el vacío. Y también es en el vacío donde se sumergen esos pensamientos esporádicos. Es lógico. Porque en el interior de la mente humana es imposible lograr el vacío absoluto. El espíritu humano no es ni tan fuerte ni tan consistente como para poder albergar el vacío absoluto. Sin embargo, esos pensamientos (o esas ideas) que penetran en mi espíritu mientras corro no son, en definitiva, más que meros accesorios del vacío. No son contenido, son pensamientos generados en torno al eje de

la vacuidad.

Los pensamientos que acuden a mi mente cuando corro se parecen a las nubes del cielo. Nubes de diversas formas y tamaños. Nubes que vienen y se van. Pero el cielo siempre es el cielo. Las nubes son sólo meras invitadas. Algo que pasa de largo y se dispersa. Y sólo queda el cielo. El cielo es algo que, al tiempo que existe, no existe. Algo material y, a la vez, inmaterial. Y a nosotros no nos queda sino aceptar la existencia de ese inmenso recipiente tal cual es e intentar ir asimilándola.

Haruki Murakami

De qué hablo cuando hablo de correr

Transgresiones

Todo mandato es minucioso y cruel

me gustan las frugales transgresiones

Por ejemplo inventar el buen amor

aprender en los cuerpos y en tu cuerpo

Oír la noche y no decir amén

trazar cada uno el mapa de su audacia

Aunque nos olvidemos de olvidar

seguro que el recuerdo nos olvida

Obedecer a ciegas deja ciego

crecemos solamente en la osadía

Solo cuando transgredo alguna orden

el futuro se vuelve respirable

Todo mandato es minucioso y cruel

me gustan las frugales transgresiones

Mario Benedetti

Esta es la única transgresión que me queda en este día.
29.10.2010

A partir de hoy soy como un CAPTCHA

Como si fuera la primera vez

Despiertas cada mañana pero no sabes como terminará el día. Puedes tener planes, metas, deseos pero el conjunto de posibilidades y escenarios es infinito. Entonces por alguna razón las cosas toman su rumbo, a veces pareciera que no intervienes en el flujo como si alguien te susurrara el siguiente paso que debes dar o el siguiente gesto, de manera que no importa que minutos antes la perspectiva del momento fuera otra o que no hubieras ni imaginado llegar ahí... Porque ahí estas, viviendo por primera vez, empezando de nuevo.

Le cinéma

Esta edición del tour de cine francés vino a ser una especie de catarsis pequeña en mi alma, ver tus propias sensaciones pasadas y presentes representada por diferentes personajes viviendo tan variadas emociones, es como si tu vida valiera para un guión de pelicula...con sus respectivas adaptaciones.

Quisiera conocer a una Renée Michel con su interesante secreto o a un Kakuru Ozu digno de cambiarte los días.

Una mentira nunca viene sola, siempre se acompaña de una fila de otras mentiras para cubrirla. Los conceptos del bien y mal son tan circunstanciales...gente buena haciendo cosas equivocadas.

¿Que tan real es decir Te Amo despues de 15 años de no ver a una persona? Con esto empezaría otro post punto y aparte... pero no, no tengo una respuesta única, no quiero desgastarme en tenerla y ademas hoy no puedo ser objetiva.

Por otro lado gente no tan buena haciendo cosas buenas, pero solo por un momento. Hay una línea delgada entre el control y el exceso.

¿Es verdad que el amor lo puede todo? O es la estúpidez la que lo puede todo. O un poco de ambas, o ninguna.

Y comprendiendo vidas excéntricas como la de Coco... lo relativo del éxito, la soledad.

Quiero más cine... después de prestar mis sensaciones al guión puedo perderme pensando en el compañero de butaca.

Pi

Leí esta frase en algún lado:


“Es exacto e indefinido. Es como pi; puedes mantenerte calculándolo y siempre estar bien pero nunca haber acabado”

-Peter Schjeldahl, citando al pintor John Currin

Y me recordó a mi, me recordó a ti...me recordó nuestra historia.

Debe ser así

Y sigue lo mismo...

Días de revalorar lo que el pasado deja, aparte del aprendizaje, los reflejos, hábitos, creencias, dudas. Siempre he creído que mis experiencias emocionales son tan comúnes que hasta podrían ser cliches baratos, pero en realidad no conozco a muchas personas que les haya sucedido la serie de cosas que me han sucedido, no me creo especial por ello, si pudiera cambiarlo, lo haría, tomaría un par de opciones diferentes. Aún asi yo no elegí pasar por todas los efectos. Tome decisiones, es cierto, pero no elegí los resultados, los asumí. No me siento en ventaja, porque mi capacidad de asombro sigue tan intacta que aún un desmaquillante para ojos en un lugar no habitual me parecen lo mas nuevo de mi vida, porque aún hay sensaciones que no descubro y emociones que no he vivido. Cosas que solo lo que esta por delante me puede enseñar.

Debe ser así, deben faltarme muchas cosas por sentir, saborear, saber o entonces la vida seria absolutamente aburrida.

Los primeros 10 ...

Well, I did it :D

Corrí los primeros 10 km de la vida. Son de esas cosas que desde el momento que las decides hacer ya te las saboreas, pero cuando lo vives tiene un sabor que no esperas. Me supieron a arena, mar y sudor. Ansiedad, nervios, vista increible, porras de lujo, sonrisa de reojo, cansancio sin muerte, corazón al máximo.Creo que no pudieron ser mejor los primeros 10.

Me gusta cuando algo se vuelve imparable, cuando mi voluntad tiene inercia propia.

Agradecimientos:

Por el push, tu compañia, tu mano y las risas. Inolvidables. Para todas las personas importantes de mi vida, en algún momento de esa hora pensé en todas ellas.

Notas Mentales:¿De verdad la siguiente meta es real?

Kilómetros por delante

La primera vez que corrí tenía un corazón roto que reparar, un hueco en el estomago y en la mente que había que llenar, tenía preguntas sin respuesta y frustración contenida. Antes de eso odiaba correr, resultado de esos entrenamientos que alguna vez fueron mi vida pero que tuve que dejar, (lo que representa una especie de trauma). No recuerdo de donde salió la idea, pero venciendo la flojera sabatina me puse mis viejos tenis y lo hice.

Encontré cierta mística en eso de correr porque implicaba un poco de disciplina en mi fin de semana, requería esfuerzo de mi parte y simplemente implicaba hacer algo diferente. También encontré una enorme satisfacción en apretarme las agujetas de los tenis, caminar unos cientos de metros mientras escuchaba música nostálgica y rítmica y después sentía como mi pies me obligaban a ir más rápido, descubrí cierto gusto en el cansancio y en el rodar del sudor por mi cara. Con los días se convirtió en la mejor de mis terapias, mientras corro puedo pensar claramente, puedo confesarme ante mi misma y me siento poderosa.

Más no lo había tomado tan en serio como el día de hoy, solía pensar que las carreras no eran para gente como yo que apenas había empezado a correr hacia poco tiempo. No tenía noción de lo que se podía lograr con más esfuerzo y un poco de disciplina, con más ganas. Y entonces lo conocí...suficiente con decir que cambio mi visión en el tema.

Hace días hice la mitad de uno de mis Just do It del 2010. Mis primeros 5 km en una carrera representaron para mí muchas cosas. Solo son 5, lo sé, no es nada para muchos, pero para mí son el inicio de nuevas metas en mi vida. Representa que puedo, que tengo, que quiero, que soy. Representa que definitivamente deje atrás lo que fui por ser cómplice de otras metas y hoy soy cómplice de las propias.

Hoy solo sé que tengo muchos kilómetros por delante.

Agradecimientos:
A mi primer y fugaz compañero de pisadas quien compartió la locura que representaba en ese entonces sudar por las mañanas, un día desistió de acompañarme, pero le agradezco la charla en esas caminatas.
A mis tenis que son la neta.
A mi mamá que se alegra porque corro y a mis hermanos porque piensan que estoy loca.
A ti, gracias por el empujón, por los ánimos, por ser, por confiar. Que mejor motivación que alguien con quien compartirlo.

No siempre lo mismo

Si hay algo de lo que no me puedo quejar es de: "Siempre es lo mismo" Porque no, mi vida no ha sido y no es siempre lo mismo, llevo 10 años viviendo historias tan diferentes entre sí que pareciera que las viven personas distintas. Aunque me atrevería a decir que si podría ser una persona diferente en cada una.

Y hoy de nuevo me enfrento a una historia con otros tintes, jugando un papel que nunca he jugado, creyendo sin fé y esperando sin esperar. Pero esta soy yo. No puedo ser distinta pero lo soy cada vez, en cada par de ojos que me topo de frente y hoy irremediablemente estoy sumergida en los tuyos.

Sin documentar el presente

Tanto que me jacto de dejar el pasado atrás pero me doy cuenta que no escribo mas que de eso, del pasado. Y es que quisiera hablar del presente pero tendría que hablar de miedos, de pérdidas, de sensaciones inexplicables, de pláticas reveladoras, de la inminente sensación de fracaso, de errores que aún no se si son errores y de aciertos que aún no se si serán aciertos.

Hoy solo tengo los días en que nada falló, los nuevos sentimientos que opacan otros, mi vida alterna que escribe del pasado y mi lucha en secreto por el futuro.

No se si este preparada para redactar todo eso, lo tengo todo el tiempo en la mente y vivo el día a día, pero no es claro. Quizá cuando todas esas historias sean pasado podré escribirlas con toda calma, con toda claridad y con aceptación. O quizá cuando el presente no sea tan incierto pueda escribir sobre él.

En el asiento de atrás

Es genial cuando los caminos de la vida te llevan a cerrar ciclos que alguna vez abriste, por equivocación, gusto o convicción. Al final las cosas siempre se acomodan y entiendes porque sucedió tal o cual cosa. De vez en vez me reconcilio con el pasado y lo dejo en el lugar que le corresponde: el asiento de atrás. Una vez alguien me dijo algo con lo que coincidí perfectamente "Olvidas rápido y tengo miedo de no estar porque seguramente mañana ya me habrás olvidado". No es que olvide rápido o fácil, creo que lo que puedo hacer es empacar y largarme de ese lugar donde ya no debo estar, donde ya no puedo ser más feliz de lo que fui. Creo que justamente porque he querido y amado con intensidad es que puedo también superar con intensidad, porque casi nunca me quedo con ganas de nada cuando decido estar con alguien, exprimo mis sentimientos y exploro mis deseos. Al final lo que me deja eso es una aceptación del pasado y del presente tal cuál es.

Hoy de nuevo me reconcilio con mi pasado, con ciclos que no forcé a cerrar si no que se cerraron solos. El causante de mi último rasguño al corazón ya perdió todo el poder que alguna vez le concedí. Hoy puedo escuchar su voz sin sentirme vulnerable y estúpida cual niña abandonada por la cual no quisieron regresar. Hoy sé que dar más requiere de corazones más valientes de lo que fuimos y menos egoístas. Hoy es alguien que con cariño compartiría las cosas que nos gustaban hacer, pero como los amigos que ya somos. El "Alfie" al que alguna vez dediqué un post completito regreso intermitentemente de la muerte solo para enterrarse solo. Fue mi Lapsus Brutus me dijo alguien. Quizá sí pero.... bueno está bien, si fue un Lapsus Brutus, pero quien me quita lo bailado una vez que tomé el control de la situación ;). Me perdono el desliz, perdónamelo tú.

Otros placeres culposos se quedaron en el camino también. ¿Había necesidad de eso? No, no la había pero ya lo viví, ya lo goce, ya lo sufrí. Si reconozco que hubiera hecho un par de cosas diferentes, pero el hubiera no existe. El pasado si viaja conmigo, pero en el asiento de atrás, de vez en cuando si necesito asegurarme de algo solo hecho un vistazo por el retrovisor y me da una perspectiva bastante buena para decidir mis cambios de carril. Hoy en el asiento de junto viajan muchas personas que forman mi día a día, algunas poco a poco se moverán de lugar, otras, espero nunca lo hagan.

Vivo enamorada de lo que aún no llega, porque lo que se fue ya lo me lo sé de memoria.

En un momento de cruda emocional

Muchas cosas han consumido mis pensamientos estos días. A veces soy un carrusel emocional pero que no deja de lado la razón. Creo que ese es mi principal problema, que no puedo ser ni 100% emocional ni 100% racional, o al menos inclinarme hacía alguno de los dos, si fuera así al menos seria más predecible o mas ruda o mas cínica, quizá más congruente.


Un acto que realizo con carga emocional lo evalúo con la razón y entonces me encuentro estúpida y fuera de lugar. Lo que realizo racionalmente lo reviso con el corazón en la mano y entonces me encuentro de lo más fría y calculadora. Me considero una mujer de punto medio y hoy ese maldito punto medio me tiene hasta la madre.


Quisiera ser más egoísta de lo que soy, así por lo menos viviría en una burbuja creada por mí. O un poquito más orgullosa para creer que solo yo tengo la razón y no dársela a nadie más. Quizá serviría ser tantito menos flexible o un poco mas sútil. Un poco más sensible para llorar y luego no avergonzarme ni hacerme la fuerte. Y podría servir ser menos amable con quien no lo meree. Hablar más y escuchar menos, moverle al nivel de conciencia y subirle al nivel de tolerancia. Más valiente y menos impulsiva, menos transparente. Requiero un poco de más prudencia, fidelidad y compromiso, me vendría una rayita menos de soberbia espontánea y de irascibilidad. Mas, menos, el signo que sea pero que se incline la balanza.


No que el egoísmo, el orgullo, la flexibilidad, la sutileza, sensibilidad, conciencia y todas esas virtudes y defectos están en un maldito punto medio que hoy no me deja ni regresar ni seguir adelante, que me permite tener tantas opciones que me agobian, que no me deja definir una postura tan simple, aunque sea equivocada. Y a veces me descubro paseando de un lado a otro sin ninguna premeditación.


He dicho.

Sobre cierta rudeza del alma ...

Hace unos días en una charla de esas reveladoras pero necesarias, me dijeron algo que ni en mis mejores días de chica mala he pensado: Que soy una Mujer Ruda. No logro recordar los argumentos que me dieron, o la definición exacta para ser considerada de tal tipo, solo recuerdo algo así como: -Es que eres muy desprendida, andas en la vida así como si nada. Realmente me sorprendió mucho y me dejo pensando un poco en las consecuencias del camino andado, también recordé que no era la primera vez que me lo decían en este último año. No me considero una mujer ruda...en el fondo creo ser la mas nena de las nenas...aunque ese mismo día me dijeron que no existe eso de "en el fondo", -es lo que es, lo que se ve, y ya. Y es cierto, remataron diciéndome: -Eres transparente ¿que no?

He aquí mi versión sobre la rudeza del alma:

No soy masoquista ni partidaria del sufrimiento…así que huyo de las situaciones que la generan, alguna vez ya me enfrente con cierto tipo de dolor de frente, no le doy la vuelta, pero no suelo quedarme esperando a que alguien me haga sufrir demasiado.

No soy necia…soy persistente y eternamente luchadora pero no necia, eso significa que se reconocer una causa pérdida, quizá me tome mi tiempo para ello pero se reconocerla y salir airosa a tiempo o lo más posible a tiempo.

Odio el drama, así que en cuanto reconozco algo de drama en mis actos trato de resetear mis pensamientos. Soy cero rencorosa, no olvido pero perdono fácil, soy de la idea que el resentimiento mal llevado es a la larga altamente contraproducente.

Tengo un maldito y ya reducido egoísmo mezclado con cierto ego (no estoy orgullosa de eso) producto de mi fecha de nacimiento y que sale a relucir en los momentos más oportunos.

Y sí, si lo anterior resume lo que es una Chica Ruda entonces si lo soy... pero sinceramente no quiero serlo, o no quiero parecerlo, al final todo es parte del show, después de una lucha intensa, me bajo del ring, me quito la máscara y la rudeza desaparece, puedo bajar herida, puedo bajar triunfante, eso no importa, sea lo que suceda me vuelvo a subir al ring al día siguiente, quizá mas débil, quizá mas ruda.

Y si a eso no resume la rudeza por favor vuélvemelo a explicar, con esas palabras que me envuelven y que nublan mis propios pensamientos.