En el asiento de atrás

Es genial cuando los caminos de la vida te llevan a cerrar ciclos que alguna vez abriste, por equivocación, gusto o convicción. Al final las cosas siempre se acomodan y entiendes porque sucedió tal o cual cosa. De vez en vez me reconcilio con el pasado y lo dejo en el lugar que le corresponde: el asiento de atrás. Una vez alguien me dijo algo con lo que coincidí perfectamente "Olvidas rápido y tengo miedo de no estar porque seguramente mañana ya me habrás olvidado". No es que olvide rápido o fácil, creo que lo que puedo hacer es empacar y largarme de ese lugar donde ya no debo estar, donde ya no puedo ser más feliz de lo que fui. Creo que justamente porque he querido y amado con intensidad es que puedo también superar con intensidad, porque casi nunca me quedo con ganas de nada cuando decido estar con alguien, exprimo mis sentimientos y exploro mis deseos. Al final lo que me deja eso es una aceptación del pasado y del presente tal cuál es.

Hoy de nuevo me reconcilio con mi pasado, con ciclos que no forcé a cerrar si no que se cerraron solos. El causante de mi último rasguño al corazón ya perdió todo el poder que alguna vez le concedí. Hoy puedo escuchar su voz sin sentirme vulnerable y estúpida cual niña abandonada por la cual no quisieron regresar. Hoy sé que dar más requiere de corazones más valientes de lo que fuimos y menos egoístas. Hoy es alguien que con cariño compartiría las cosas que nos gustaban hacer, pero como los amigos que ya somos. El "Alfie" al que alguna vez dediqué un post completito regreso intermitentemente de la muerte solo para enterrarse solo. Fue mi Lapsus Brutus me dijo alguien. Quizá sí pero.... bueno está bien, si fue un Lapsus Brutus, pero quien me quita lo bailado una vez que tomé el control de la situación ;). Me perdono el desliz, perdónamelo tú.

Otros placeres culposos se quedaron en el camino también. ¿Había necesidad de eso? No, no la había pero ya lo viví, ya lo goce, ya lo sufrí. Si reconozco que hubiera hecho un par de cosas diferentes, pero el hubiera no existe. El pasado si viaja conmigo, pero en el asiento de atrás, de vez en cuando si necesito asegurarme de algo solo hecho un vistazo por el retrovisor y me da una perspectiva bastante buena para decidir mis cambios de carril. Hoy en el asiento de junto viajan muchas personas que forman mi día a día, algunas poco a poco se moverán de lugar, otras, espero nunca lo hagan.

Vivo enamorada de lo que aún no llega, porque lo que se fue ya lo me lo sé de memoria.

Recuento 2009 Parte II. Dejando atrás ese espacio vacío

A nivel personal y sentimental este fue un año de ruleta de emociones. Todavía a finales del año pasado resentía mucho la pérdida de esa persona que no estaba lista para dejar ir aunque sabía de antemano que no era más que un cruce de caminos. Debo confesar que el inicio de este año me trajo una determinación de salir de la ligera depresión en la que estaba. Lo que sea que haya hecho los siguientes meses pero funcionó.

No sé si fue mi mal enfoque o simplemente las ganas bien intencionadas de querer hacer las cosas al revés pero me dedique a vagar por ahí, a responder a las sonrisas de coquetería que antes me parecían poco interesantes, a pretender jugar con fuego sin quemarme, a distraer a la moral, todo eso desde con mi principio más básico de sensatez y sobre todo sin perder la esencia costumbrista de provinciana. Aún así de repente me descubrí escuchando palabras de quien no quería escuchar, recibiendo gestos que hubiera preferido pasar por alto y sintiendo que muchos de mis actos resultaban fríos y calculados.

No puedo decir que me desconocí, más bien conocí una parte de mí que no sale a la luz a menudo, una parte menos sensible y mucho más egoísta. Al mismo tiempo conocí a otro "tipo" de tipos diferente al acostumbrado y me di cuenta de muchas cosas acerca del comportamiento masculino que nunca había notado, no puedo negar que aprendí lecciones y salí airosa además.

Y entre la diversidad y la distracción se vino la completa aceptación de que quien se había ido ya no iba a volver y que lo mejor para mí era que ya no volviera. Ese sentimiento de aceptación me trajo una sensación agradable que después se convirtió en claridad. Debo decir que nunca estuve sola, siempre la sutil compañía y regaños de quien no me ha dejado rendirme en los últimos años, y por otro lado el dulce sabor de la complicidad de "niñas bien" mal portadas.

A final de cuentas descubrí que hasta para las situaciones fugaces hay que escogerle bien, que hasta la variedad aburre y estresa y que finalmente los huecos no se llenan solo recibiendo.

Hoy mi nivel de emociones y sentimientos lo describe una onda senoidal con muy pocas variaciones de amplitud. Y lo mejor de todo es que sigo creyendo en todo lo que algún día me hizo sufrir, aún conservo mi capacidad de asombro, mi capacidad de creer y mi capacidad de dar y recibir todos esos sentimientos que me convierten en ser humano. Me quedo con los recuerdos, con las sonrisas, con los planes sin fecha y con las preguntas sin respuesta, al final lo único que sé es que tenía que ser así.

Y ya casi al finalizar el año me descubro dejando atrás ese espacio vacío y haciendo uno nuevo...al fin que ya desgaste mis ganas de hacer las cosas al revés.

Tu vida es...(Sobre un nuevo espacio vacio)

"Ahora entiendo muchas cosas...tu vida es...en si nunca tuve un espacio en ella..." Me escribieron un día en respuesta a la invitación de leer este blog.

¿"Tu vida es..."? Dame un segundo, ¿Como es mi vida?
Yo solo quisiera saber que tan de malo tiene esta vida que vivo. Quisera saber que tan molesta puede ser. Aúnque se de antemano que no recibiré respuesta.

¿Es malo saber lo que quieres?, ¿Es malo retirarse para evitar que se abra una nueva herida? ¿Es malo entender que alguien no puede darte lo mínimo que debería? ¿Es malo no rogar, no pedir y ser congruente? ¿Es malo enamorarte con el corazón caliente pero la cabeza fría? ¿Es malo anteponer tu salud emocional y sentimental?

¿Me convierto yo ahora en la mala del cuento? O solo es el resultado de tantas veces que me he levantado, que ahora simplemente ya no me apetece caer.

Que vacío se siente estar del otro lado, cuando alguien tiene el poder de reclamar algo en que aparentemente estoy fallando. Solo aparentemente, porque yo tengo otra versión del asunto que no cuadra con esas palabras que leí esta mañana. Que incongruente es estar del otro lado, porque si no hay drama, resulto ser para alguien una persona que realmente no soy. Que impotencia se siente estar del otro lado, cuando solo es por la negativa de alguien a aceptar su culpa.

Quiza ahora comprendo a algunos malos del cuento...Somos circunstanciales. Resultado de buscar un equilibro entre el amor propio y el amar a alguien, entre complacer necesidades de otro y buscar complacer las propias, entre evitar el drama y requerir algo tangible.

Leo el mail, respiro, abro mas los ojos y lo vuelvo a leer, sonrio y mil ideas pasan por mi mente,
Una respuesta sería absurda porque causaria el efecto contrario a cualquier cosa que pueda yo decir. Muevo la cabeza en señal de desaprobación y empiezo a escribir este post.
Y finalmente un Espacio Vacio se crea de nuevo.

Mi estimado caballero, si tuviste un espacio en mi vida, un espacio que me hubiera encantado que ocuparas, lamentablemente yo no puedo decir lo mismo sobre un espacio en la tuya. Mis argumentos no son válidos para ti, quiza no te permites ver mas allá y esto se convirtió en dos historias diferentes que siguieron su rumbo en paralelo.

La luna y las estrellas no bajan a la tierra

Hay una cosa que tenemos que entender las mujeres de una vez por todas, la luna y las estrellas no bajan a la tierra, se quedan ahi.

Hace meses conocí a un chico, bueno me reencontre con alguien, tipo Alfie, la pelicula, ¿si la recuerdan? Aquella en que todos los encantos posibles de los hombres se concentran en uno solo (hablo del hombre de la pelicula: Jude Law, no de "mi chico" en cuestión). Y es que las mujeres si tenemos un sexto sentido para reconocer de entrada a un tipo que mínimo te va a hacer pasar uno que otro momento de desesperación, ya ni decir que te va a hacer sufrir...pero nos gusta creer (sin generalizar) que esta vez si puede ser diferente. Pero ese sexto sentido, al menos en mi caso, se desarrolla cuando puedo ver a una persona desenvolverse en un medio, cuando puedo escuchar como habla, que dice, cuando puedo observar como camina, como interactua, como baila, etc. Pero si conozco a alguien con quien convivo en un medio de solo dos personas, es decir, Él + Yo + 4 paredes, entonces me quedo desarmada, y es que soy de esas personas que "confia en alguien a menos que demuestre lo contrario", no soy desconfiada, la desconfianza es incertidumbre y la incertidumbre es uno de los peores sentimientos.

Pero al grano, no me habia topado con alguien asi, y no porque no abunden en la tierra, si no porque generalmente cuando uno de esos tipos se cruza en mi camino salgo huyendo hacia el lado contrario...Pero esta vez no sucedió asi, me quede, y me llevo varias semanas darme cuenta de que de verdad hay hombres que saben como bajarte la luna y las estrellas verbalmente y con una que otra estrategia ensayada y probada...Aparentemente cai en las redes, pero aqui entre nos les confieso que no, porque tambien hay otra cosa en que las mujeres somos expertas: Hacernos las tontas cuando algo no marcha bien con tal de cumplirnos uno que otro caprichito personal. El fin de la historia aún lo desconozco y lo único que puedo decir es que al final de la pelicula Alfie se queda solo y las lindas mujeres que sufrieron por él encontraron alguien que realmente las hizo felices.

Mi estimado caballero, no por eso deje de disfrutar los bellos momentos que pasamos juntos, aquellos en que literalmente me bajaste la luna y las estrellas.