Espacios Vacios

Norwegian Wood

2012-01-23T12:08:00.000-06:00

Hay libros que suceden en tu vida de una forma tan cruel y tan sútil al mismo tiempo. Letras que te calan los huesos, que te revolotean en el pensamiento, que te inyectan sensaciones. Compre Tokio Blues no para mí, sino como un regalo y ahí empezo la historia. Resulto ser el eslabón de una cadena que ya se arrastraba hace años y, aunque no lo comprendí de inmediato, hoy se que tenía que ser así. A veces devoro historias tan rápido que debo regresar a disfrutarlas, no se cuantos veces he releido fragmentos de esta, solo se que hacía mucho tiempo que algo no me movia de esa manera. Quizá tambien porque la leí no solo desde mis ojos, no lo pude evitar.

Platicaba aquella tarde sobre si los artistas, especificamente los autores, tenían idea de la cantidad de historias que se desatan o se cruzan a través de su obra. A muchos les sucede con la música, yo suelo tener mas romances con los libros. Esa mística que encierra los vínculos, a veces secretos. Sin querer me cruce, pero no me arrepiento. Curiosamente, los libros especiales nunca terminan en mi librero.

Dejo correr la historia que ya traía arrastrando este libro e Inicio una historia nueva con él, sin nombre ni apellido, me pertenece, porque justo por eso la literatura es universal. La próxima vez me lo regalaré a mí.

..."Seguir conectado puntos a pesar de todo, puntos que conectan a este presente que en el futuro será pasado". Si alguna vez logras llegar a la última página, debes compartirmelo.

Tokio Blues me sigue hablando...

2012-01-19T00:08:00.001-06:00

—Háblame —me rogó Midori—. Querías decirme algo, ¿verdad?
—No pretendo justificarme, pero aquel día estaba exhausto, aturdido —dije—. No percibía
bien las cosas. Sin embargo, al dejar de verte, lo he comprendido. Hasta ahora, he tirado hacia delante porque tú estabas a mi lado. Sin ti me siento desesperado, solo.

Darme cuerda

2012-01-09T22:00:00.000-06:00

Es amargo no poder verte, pero, si tú desaparecieras, mi vida en Tokio sería mucho más
dura todavía. Es pensando en ti, por las mañanas, en la cama, como me decido a darme cuerda y a vivir un nuevo día. Del mismo modo que tú luchas por seguir adelante allí, yo debo luchar por seguir adelante aquí.

Tokio Blues

Entre un «no lo suficiente» y un «nada de nada»

2012-01-06T18:00:00.000-06:00

«Conoceré a alguien que me quiera con toda su alma los trescientos sesenta y
cinco días del año». Estaba en quinto o sexto curso de primaria cuando lo decidí.

Tokio Blues

La memoria es algo extraño...

2012-01-04T21:00:00.000-06:00

...Sin embargo, ahora la primera imagen que se perfila en mi memoria es la de aquel prado. El olor de la hierba, el viento gélido, las crestas de las montañas, el ladrido de un perro. Esto es lo primero que recuerdo. Con tanta nitidez que tengo la impresión de que, si alargara la mano, podría ubicarlos, uno tras otro, con la punta del dedo. Pero este paisaje está desierto. No hay nadie. No está Naoko, ni estoy yo. «¿Adónde hemos ido?», pienso. «¿Cómo ha podido ocurrir una cosa así? Todo lo que parecía tener más valor –ella, mi yo de entonces, nuestro mundo– ¿adónde ha ido a parar?». Lo cierto es que ya no recuerdo el rostro de Naoko.
Conservo un decorado sin personajes.

Tokio Blues

Réquiem por mi 2011

2011-12-31T17:01:00.000-06:00

Este año...

Cuatro mil kilómetros de cielo
Mas de mil kilómetros corriendo (Cincuenta donuts quemadas)
Una nueva distancia superada
Una ciudad a la cual regresar
Cientos de fotografias tomadas
Historias de aeropuerto
Mililitros de lágrimas
Miles de sonrisas
Disculpas ofrecidas y errores condonados
Mi primer ciclo laboral terminado
Un nuevo trabajo
Una nueva playa conocida
kilómetros citadinos pedaleando
Amigos que siguen cerca
Amigos que recuerdo pero que estan lejos
Amigos nuevos que se agradecen
Una lección de amor aprendida
Siete libros leídos
Decenas de peliculas vistas
El final de mi saga favorita
Una serie nueva favorita
Veintiseis posts publicados
Diez estados de ánimo diferente
Trescientos sesenta y cinco días vividos que parecieron mil y supieron a uno...

Y lo que me falta...

Encuentros

2011-12-27T22:45:00.001-06:00

Hoy conocí a una personita que no creí conocer hasta en muchos años después. También vi crecer a alguien que siempre había sido pequeño ante mis ojos.
El 2011 y sus lecciones que aún no terminan.

2011-12-25T11:09:00.001-06:00

...
No era amor, fue otra cosa. No sé lo que sería.
Yo sólo sé que es triste que nadie lo creyera.

Jose Ángel Buesa

2011-11-21T19:35:00.001-06:00

¿Como confias en tus sentimientos, cuando pueden

desaparecer así de fácil?

Blue Valentine

Life is Short

2011-11-01T20:00:00.000-06:00

2011-10-24T21:00:00.000-05:00

La llamada se cortó de repente. Todavía con el auricular en la mano, me quedo contemplándolo un rato. Como si el auricular fuese, en sí mismo, un mensaje importante. Como si su color o su forma contuvieran algún significado implícito. Me lo pienso mejor y cuelgo. Me siento en la cama, espero a que suene de nuevo. Me apoyo en la pared y respiro lentamente, en silencio, fijando la atención en un punto del espacio, ante mis ojos. Compruebo los lazos entre un tiempo y otro tiempo. El teléfono no suena. Un silencio sin promesas llena indefinidamente el aire. Pero yo no tengo prisa. No hay por qué apresurarse. Estoy preparado. Puedo ir a cualquier parte.

¿Verdad que sí? Sí.

Salto de la cama. Descorro las viejas cortinas quemadas por el sol, abro la ventana. Me asomo, alzo los ojos hacia un cielo todavía oscuro. En él, no hay duda, flota una media luna de tonos enmohecidos. Con eso basta. Estamos mirando la misma luna del mismo mundo. Estamos ligados a la realidad por una sola línea. Seguro. Sólo tengo que ir tirando de ella en silencio.

Haruki Murakami

Sputnik mi amor

Hilo de los días

2011-10-23T19:00:00.000-05:00

«Ya ves, continuamos viviendo, cada uno a su manera, incluso ahora», pensé. Por profunda y falta que sea la pérdida, por importante que sea lo que nos han arrancado de las manos, aunque nos hayamos convertido en alguien completamente distinto y sólo conservemos, de lo que antes éramos, una fina capa de piel, a pesar de todo, podemos continuar viviendo, así, en silencio. Podemos alargar la mano e ir tirando del hilo de los días que nos han destinado, ir dejándolos luego atrás. En forma de trabajo rutinario, el trabajo de todos los días..., haciendo, según cómo, una buena actuación.

Haruki Murakami

Sputnik, mi amor

2011-10-22T23:00:00.000-05:00

Estamos mirando la misma luna del mismo mundo...

2011-10-14T20:20:00.000-05:00

Al perder a Sumire, muchas cosas murieron en mi interior. De la misma forma que desaparecen muchas cosas de la playa cuando se retira la marea. Lo único que me ha quedado es un mundo deforme y vacío. Un mundo frío y tenebroso. Las cosas que surgieron entre Sumire y yo jamás podrán renacer en ese nuevo mundo. Soy consciente de ello.

En la vida de las personas hay una cosa especial que solo puede tenerse en una época especial. Es como una pequeña llama. Las personas precavidas y con suerta la preservan con todo cuidado, la hacen crecer, la llevan como una antorcha que ilumine sus vidas. Pero, una vez se pierde esa llama no puede volver a recuperarse jamás. Yo no solo he perdido a Sumire. Junto a ella tambien he perdido esa preciada llama.

Haruki Murakami

Sputnik, mi amor

Sobre dioses y pozos

2011-09-18T13:07:00.007-05:00

Que sabes tu del corazón de Job, Nada, pero se todo del mío y algo del tuyo respondio Cain. No creo, los dioses son como pozo sin fondo, si te asomas a ellos ni siquiera conseguiras ver tu imagen, Con el tiempo todos los pozos acaban secandose, tu hora tambien ha de llegar.

Cain

José Saramago

Adios Agosto, adios

2011-09-03T11:29:00.000-05:00

En diferentes momentos de este par de días he estado ante una página en blanco esperando que las palabras fluyan para este post del cual solo tenía claro el título. Escribi, borre, no lo conseguí, me he rendido, no hay palabras, solo diré de nuevo. Adios agosto, adios. Quizá seas la última vuelta de la montaña rusa, quizá no.

En una tarde de esas

2011-08-11T21:57:00.000-05:00

Lo digo sin sentirlo, pero lo digo;

escucho esas palabras que viajan como eco sin destino en mi interior,

que se dirigen sonámbulas hacia ti por amor: hasta pronto.

Hoy no dormí, ni mañana lo haré, ni tampoco pasado mañana,

como no lo he hecho ni ayer, ni antier ni antiayer.

Si el fin del dormir es descansar, y para mí el descanso es saber que tu estás bien,

lo procuro intensamente, aunque por ello tenga que decirte, sin sentirlo: hasta pronto.

Pienso en ti, no lo niego. Te quiero, tampoco lo niego.

Como sigo sin negar que digo sin sentirlo: hasta pronto.

No lo dije yo, lo dijo él y en una tarde de estas que mas puedo hacer sino compartir.

2011-08-11T20:28:00.000-05:00

No cabe duda, soy [re] buena dejando ir.

¿Cuándo me iré yo?

Cuestión de administrar

2011-07-02T16:49:00.001-05:00

Lo escuché en una llamada telefónica de la que era parte...

Los sentimientos, la primera vez los entregas, la segunda vez los administras, la tercera vez los cobras.

Reboot

2011-06-25T13:42:00.000-05:00

Seguramente a esto le falta un crédito, o una liga de referencia, lo siento, yo solo sé que amaneció un día en mi bandeja de entrada, de esas palabras que llegan el el momento justo. Gracias.

Sometimes it becomes apparent that previous approaches to a problem haven’t quite worked the way you anticipated. Perhaps you just need to clear away the smoky residue of the past, take a deep breath, and try again with a new attitude and fresh ideas. In golf, it’s known as a “mulligan”; in schoolyard sports, it’s called a “do-over”; and in the computer industry, we say it’s a “reboot.”

As Slow As Possible

2011-05-26T23:02:00.000-05:00

Consumiendo un día de estos leí que en la iglesia medieval de San Burchard, en Halberstadt, Alemania se toca la pieza musical más lenta jamás concebida. El compositor de Organ2/ASLSP nunca específico a qué tiempo había que tocarla, de modo que los organizadores de la interpretación de Halberstadt decidieron alargar el tiempo de la pieza para que durara 639 años. La pieza empezo con un silencio de 17 meses en septiembre del 2001, en una pieza como esta los cambios de sonido ocurren a intervalos de meses y años, asi que no es de sorprenderse que los próximos a llevarse a cabo ocurrirán el 5 de agosto de 2011, el 5 de julio de 2012 y el 5 de octubre de 2013.

Como sabes que lo que escuchas es el silencio de entrada?

Hay etapas de la vida que empiezan así, sin oír nada, pero como dice Régules, "es un oír nada muy especial", porque en realidad la pieza ya empezo y en cualquier momento el cambio de acorde esta por llegar...As Slow As Possible.

2011-04-23T01:26:00.000-05:00

Viajar es perjudicial para la salud emocional: el choque duele, volver arde.

Todo el credito para @amigdalitis . Un retuit se quedaba corto.

Chau número tres

2011-04-06T00:00:00.000-05:00

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro

Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra

Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

Mario Benedetti

Libros

2011-03-31T22:21:00.000-06:00

Mathias Malzieu en La alargada sombra del amor describio una partecita de lo que los libros son para mi:

“…Me gustan los libros que caben en los bolsillos, que se pueden acarrear, amar, prestar, doblar una esquina, dar, volver a comprar para leer los fragmentos preferidos. Para mi es un acto importante intercambiar un libro que quieres, como prestar tus zapatos. Aunque… yo no te presto mis zapatos porque me resulta dificilisimo encontrar de mi número. “

Fotografías

2011-03-15T00:48:00.001-06:00

Las fotografías del antaño lejano y del antaño cercano nos miran y no se cansan de mirarnos siempre con la misma pregunta: ¿Y que paso después?. A veces les respondemos pero la respuesta no les llega. Están aislados, inmóviles, sordos los pobres. Hay fotos que nos dejan amor, afectos, lealtades, simpatía, y no las podemos olvidar. Otras que nos dejan odios, enconos, fobias, desdenes; tampoco las podemos olvidar. A las primeras las encuadramos; a las segundas, las archivamos con otros desperdicios.

Hay poses de familia que son una síntesis de tiempo, pero también hay instantáneas que son apenas el pellizco de un pasado minúsculo. También nosotros, móviles y vivientes, vamos de a poco metiéndonos en fotos, y en ellas (por ahora) nos miramos a nosotros mismos. Pero los habitantes del 2008 o el 2009 mirarán nuestros rostros fotografiados y desde ellos les preguntaremos: ¿Que paso después?. Que cosa, ¿no?

Mario Benedetti

Vivir adrede

Para no volver a perder de vista estas ganas frustradas de inmortalizar momentos.

...y también se "cumplimenta"

2011-03-05T09:54:00.000-06:00

Lo que esta claro es que en la intimidad existen ciertas leyes naturales que gobiernan la experiencia sexual entre dos personas y que estas leyes no pueden alterarse, como tampoco se puede alterar la gravedad. El hecho de sentirse físicamente a gusto con el cuerpo de otra persona no depende de nosotros. Tiene muy poco que ver con lo que piensan, hacen, dicen o parecen las dos personas en cuestión. Hay un imán misterioso que puede estar ahí, enterrado en las profundidades del esternón o no. Cuando no existe ese imán (cosa que se por mi dolorosa experiencia propia) no se puede forzar, como un medico no puede obligar al cuerpo de un paciente a aceptar un riñón del donante equivocado.

Elizabeth Gilbert

EatPrayLove

Almas gemelas

2011-02-09T01:21:00.001-06:00

...¿No sabes como funciona ese tema? El tipo ése te ha tocado una parte del corazón que no sabías ni que tenias. Vamos, te ha dejado tocada nena. Pero ese amor que has sentido no es mas que el comienzo. Casi ni lo has probado. Es sólo un amor mortal, cutre y chapucero. Ya verás como eres capaz de amar mucho mas profundamente. Diablos, Zampa, que un día llegaras a querer al mundo entero. Ese es tu destino. No te rías.

-No me estoy riendo -le dije, llorando-. Y por favor, no te rías de mí, pero creo que no consigo olvidarme de este tipo porque estaba convencida, en serio, de que David era mi alma gemela.

-Y probablemente lo fuera. Lo que pasa es que no sabes lo que eso significa. La gente cree que un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia dentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona mas importante que vayas a conocer en tu vida, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un porrazo. Pero ¿vivir con un alma gemela para siempre? Ni hablar. Uno se la pasa demasiado mal. Un alma gemela llega a tu vida para quitarte un velo de los ojos y se marcha.

EatPrayLove

Elizabeth Gilbert

En que realmente pienso mientras corro

2011-01-25T22:41:00.000-06:00

En los últimos 6.4 kilómetros ...

En que me dio gusto saludar a Mac.
En la carrera NikeWomen 2011
En que ayer se cayo Buxfer
En que no he lavado mi ropa
En Tepoztlán
En la historia detrás de la canción que escuchaba
En que voy muy lento
En mi base de datos en productivo
En lo que haré de cenar el viernes
En que tengo ganas de arena en los pies
En Nueva York
En que siento mis piernas muy tensas
En mi mamá
En que aprenderé a hacer Yakimeshi
En mis 21k
En la jubilación de mis tenis
En el flexeo de mi celular
En que faltan dos meses
En que voy a buen paso
En que llegaría a escribir este post

Como se puede pensar tanto y nada en 45 minutos...

En que pienso mientras corro

2011-01-22T22:20:00.000-06:00

Vamos a ver, ¿realmente en qué pienso mientras corro?. Y, para ser franco, no consigo recordar bien en qué he venido pensando hasta ahora mientras corría.

Ciertamente, los días en que hace frío, pienso un poco en el frío. Los días en que hace calor, pienso un poco en el calor. Cuando estoy triste, pienso un poco en la tristeza. Cuando estoy alegre, pienso un poco en la alegría. Como ya he comentado, en ocasiones recuerdo de manera deslavazada sucesos que ocurrieron hace mucho. De vez en cuando (aunque esto no me ocurre más que muy de vez en cuando) me viene de pronto a la mente alguna idea, apenas un esbozo, para una novela. Pese a todo, realmente casi nunca pienso en nada serio.

Mientras corro, simplemente corro. Como norma, corro en medio del vacío. Dicho a la inversa, tal vez cabría afirmar que corro para lograr el vacío. Y también es en el vacío donde se sumergen esos pensamientos esporádicos. Es lógico. Porque en el interior de la mente humana es imposible lograr el vacío absoluto. El espíritu humano no es ni tan fuerte ni tan consistente como para poder albergar el vacío absoluto. Sin embargo, esos pensamientos (o esas ideas) que penetran en mi espíritu mientras corro no son, en definitiva, más que meros accesorios del vacío. No son contenido, son pensamientos generados en torno al eje de

la vacuidad.

Los pensamientos que acuden a mi mente cuando corro se parecen a las nubes del cielo. Nubes de diversas formas y tamaños. Nubes que vienen y se van. Pero el cielo siempre es el cielo. Las nubes son sólo meras invitadas. Algo que pasa de largo y se dispersa. Y sólo queda el cielo. El cielo es algo que, al tiempo que existe, no existe. Algo material y, a la vez, inmaterial. Y a nosotros no nos queda sino aceptar la existencia de ese inmenso recipiente tal cual es e intentar ir asimilándola.

Haruki Murakami

De qué hablo cuando hablo de correr

Soledad

2011-01-09T14:54:00.001-06:00

Cuando tengo uno de esos días de sentirme sola, pienso: Pues estate sola, Liz. Aprende a relacionarte con ella. Haz un mapa de la soledad. Siéntate a su lado por una vez en la vida. Da la bienvenida a esa experiencia humana. Pero no vuelvas a usar el cuerpo o los sentimientos de otras personas para intentar aliviar tus deseos insatisfechos.

EatPrayLove

Just Do It 2011

2010-12-31T01:03:00.001-06:00

Mi unico propósito del año:

-Ponerme el cinturón de seguridad antes de arrancar.

Ya que si no muero en un accidente automovilístico este año seguramente todo aquello que revolotea en mi mente pasará. Y si no sucede, no era para mí al menos en los próximos doce meses.

Nota Mental: También podría agregar a la lista desabrocharme las agujetas de los tenis y no pisar la linea peatonal.

Réquiem 2010

2010-12-31T00:48:00.002-06:00

...pero no hay recuento, el año habla por si solo.
Réquiem por mis últimos 364 días.

Kilómetros por delante

2010-12-29T21:03:00.000-06:00

Según dailymile, de abril a la fecha he corrido 346.4 km, (entre ellos 75 kilómetros con un número puesto en la camiseta), he quemado apenas lo equivalente a 146.36 donas (solo eso?) y le he dado 0.01 vueltas alrededor del mundo. No estoy muy orgullosa de estas estadísticas, pienso que pudieron ser muchos kilómetros más, pero si estoy orgullosa de mí, del cambio que produjo en mí correr, correr en serio. Ojala supiera cuantos kilómetros corrí en los años pasados, cuando correr era esa parte de mí que no iba hacia ningún lado. Hoy esos kilómetros tienen dirección y sentido.

Y he de confesar que no siempre fue fácil, vencer el sueño, la calidez de la cama o del cuerpo de al lado, tardes con planes más interesantes, la apatía repentina de un par de meses, la distancia, la música, algunos recuerdos, madrugadas y algunas muy pocas veces el frío.

Pero ahora corro porque soy y la meta para el 2011 es muy clara.

Gracias

Missing

2010-12-27T00:03:00.000-06:00

Mas que extrañarte .... Me extraño a mí, contigo.

Escuchado por ahí ...

2010-12-08T02:23:00.001-06:00

"No hay ningun motivo que me impida estar cerca de tí"

Nota: Se escucha mejor de lo que se lee.

Una noche cualquiera

2010-11-24T01:23:00.000-06:00

Me llego la noche y me sentí nostálgica... como cuando se extraña algo que sabes que ya no regresara, como cuando anhelas algo que no sabes si pasará, como cuando reconoces que ya nada sera igual... como cuando sabes que mañana será otro día y simplemente despertaras para hacer lo que mejor sabes hacer: Continuar.

Continúa

2010-11-16T21:17:00.000-06:00

...Los ritos son necesarios

-¿Que es un rito? -dijo el principito

-Es tambien algo casi olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día sea diferente de los demas, una hora diferente de las otras.

Statu Quo

2010-11-11T13:30:00.000-06:00

Intentar explicarlo es complejo, pero en mi cabeza tiene todo el sentido y en mi corazon, es simplemente perfecto.

Lo extraordinario de lo ordinario

2010-11-08T23:47:00.000-06:00

Hoy solo quiero días extraordinariamente ordinarios donde las decisiones que deba tomar son que comer, que cenar, que película ver y donde correr. Hablar de cosas triviales y profundidades, tomar un poco de vino en las noche, buscar cosas debajo de la cama, leer hasta quedarme dormida, hasta despintarme las uñas de los pies porque no, quizá hasta lavar en sábado.

Lo extraordinario vendrá cuando sea feliz de nuevo con lo cotidiano.

Leído por ahí

2010-11-03T21:08:00.001-06:00

"Estoy tan emocionado de haberte encontrado que no pienso mucho en que tu no necesariamente me encontraste a mi"

Transgresiones

2010-10-29T15:38:00.001-05:00

Todo mandato es minucioso y cruel

me gustan las frugales transgresiones

Por ejemplo inventar el buen amor

aprender en los cuerpos y en tu cuerpo

Oír la noche y no decir amén

trazar cada uno el mapa de su audacia

Aunque nos olvidemos de olvidar

seguro que el recuerdo nos olvida

Obedecer a ciegas deja ciego

crecemos solamente en la osadía

Solo cuando transgredo alguna orden

el futuro se vuelve respirable

Todo mandato es minucioso y cruel

me gustan las frugales transgresiones

Mario Benedetti

Esta es la única transgresión que me queda en este día.
29.10.2010

A partir de hoy soy como un CAPTCHA

2010-10-24T11:05:00.001-05:00

Como si fuera la primera vez

2010-10-19T22:45:00.000-05:00

Despiertas cada mañana pero no sabes como terminará el día. Puedes tener planes, metas, deseos pero el conjunto de posibilidades y escenarios es infinito. Entonces por alguna razón las cosas toman su rumbo, a veces pareciera que no intervienes en el flujo como si alguien te susurrara el siguiente paso que debes dar o el siguiente gesto, de manera que no importa que minutos antes la perspectiva del momento fuera otra o que no hubieras ni imaginado llegar ahí... Porque ahí estas, viviendo por primera vez, empezando de nuevo.

Sobre esperar

2010-10-16T22:43:00.001-05:00

Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, jamás sabré cuando preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

La cura siempre es agua salada...

2010-10-10T22:09:00.003-05:00

...Sudor, lágrimas, el mar.

Que bueno que al correr el sudor también se escurre por la cara.

Esa historia yo ya me la sé

2010-10-04T00:33:00.000-05:00

Me he llenado de historias estos últimos días, historias que no son mías, historias que alguien penso, vivió y las hizo realidad para que los mortales las disfrutaramos a través de la pantalla.

Y lo hago porque es una de las cosas que mas disfruto de la vida y tambien para no pensar. Y al final termino pensando más. Circulo vicioso.

"Y ya no sé si es un recuerdo, o el recuerdo de un recuerdo lo que me va quedando..."

Le cinéma

2010-10-03T23:24:00.000-05:00

Esta edición del tour de cine francés vino a ser una especie de catarsis pequeña en mi alma, ver tus propias sensaciones pasadas y presentes representada por diferentes personajes viviendo tan variadas emociones, es como si tu vida valiera para un guión de pelicula...con sus respectivas adaptaciones.

Quisiera conocer a una Renée Michel con su interesante secreto o a un Kakuru Ozu digno de cambiarte los días.

Una mentira nunca viene sola, siempre se acompaña de una fila de otras mentiras para cubrirla. Los conceptos del bien y mal son tan circunstanciales...gente buena haciendo cosas equivocadas.

¿Que tan real es decir Te Amo despues de 15 años de no ver a una persona? Con esto empezaría otro post punto y aparte... pero no, no tengo una respuesta única, no quiero desgastarme en tenerla y ademas hoy no puedo ser objetiva.

Por otro lado gente no tan buena haciendo cosas buenas, pero solo por un momento. Hay una línea delgada entre el control y el exceso.

¿Es verdad que el amor lo puede todo? O es la estúpidez la que lo puede todo. O un poco de ambas, o ninguna.

Y comprendiendo vidas excéntricas como la de Coco... lo relativo del éxito, la soledad.

Quiero más cine... después de prestar mis sensaciones al guión puedo perderme pensando en el compañero de butaca.

Rompecabezas

2010-10-02T00:45:00.001-05:00

Justo en esa semana en que mis pensamientos, mi corazón y mis expectativas revolucionaban de una manera inusual me llega un correo, una respuesta de a uno que yo escribí hace días a quien considero mi mejor amigo de la vida y a quién he visto dos fugaces veces en el último año. Entre sus propias palabras incluyo esto de Borges, solo quiero compartirlo. Gracias

No puedo darte soluciones para todos tus problemas en la vida,
no tengo respuesta para tus dudas o temores.
Pero puedo escucharte y compartirlos contigo.
No puedo evitar que tropieces.
Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.
Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos.
Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.
No juzgo las decisiones que tomas en la vida.
Me limito apoyarte, estimularte y ayudarte si me lo pides.
No puedo trazarte límites dentro de los cuales debes actuar,
Pero si te ofrezco el espacio necesario para crecer.
No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parte el corazón,
pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.
No puedo decirte quien eres ni quien deberias ser.
Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.

Jorge Luis Borges

Lo dijo él

2010-09-25T12:13:00.001-05:00

"Por millones de años, la humanidad vivió justo como los animales. Entonces algo pasó que desató el poder de nuestra imaginación. Aprendimos a hablar. Y aprendimos a escuchar. Hablar nos permitió la comunicación de ideas, permitiendo al ser humano empezar a trabajar unidos. Para construir lo imposible. Los más grandes logros del ser humano vienen por hablar. Y los más grandes fracasos por no hablar. No tiene que ser así! Nuestras grandes esperanzas pueden llegar a ser realidad en el futuro. Con la tecnología a nuestra disposición, las posibilidades son ilimitadas. Todo lo que necesitamos hacer es asegurarnos de seguir hablando"

Stephen Hawking

Fragmentos

2010-09-08T00:29:00.000-05:00

...Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce del día. Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en las tardes de lluvia. Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí.

Sabines

Pi

2010-08-19T21:06:00.000-05:00

Leí esta frase en algún lado:

“Es exacto e indefinido. Es como pi; puedes mantenerte calculándolo y siempre estar bien pero nunca haber acabado”

-Peter Schjeldahl, citando al pintor John Currin

Y me recordó a mi, me recordó a ti...me recordó nuestra historia.

Un post que iba a escribir

2010-08-18T19:53:00.001-05:00

Este post hubiera empezado así:

"El era literal el hombre de mis sueños, y no porque fuera perfecto, si no porque ha estado en ellos en historias variables por mas de 8 años..."

Creí que era necesario escribirlo pero me doy cuenta que no tengo nada mas que decir.
Ahora solo llevate a tu compañera de escena y habremos terminado en paz.

Debe ser así

2010-07-29T23:45:00.001-05:00

Y sigue lo mismo...

Días de revalorar lo que el pasado deja, aparte del aprendizaje, los reflejos, hábitos, creencias, dudas. Siempre he creído que mis experiencias emocionales son tan comúnes que hasta podrían ser cliches baratos, pero en realidad no conozco a muchas personas que les haya sucedido la serie de cosas que me han sucedido, no me creo especial por ello, si pudiera cambiarlo, lo haría, tomaría un par de opciones diferentes. Aún asi yo no elegí pasar por todas los efectos. Tome decisiones, es cierto, pero no elegí los resultados, los asumí. No me siento en ventaja, porque mi capacidad de asombro sigue tan intacta que aún un desmaquillante para ojos en un lugar no habitual me parecen lo mas nuevo de mi vida, porque aún hay sensaciones que no descubro y emociones que no he vivido. Cosas que solo lo que esta por delante me puede enseñar.

Debe ser así, deben faltarme muchas cosas por sentir, saborear, saber o entonces la vida seria absolutamente aburrida.

Fe de erratas

2010-07-20T21:50:00.001-05:00

La vida me ha traido en estos meses una oleada de recuerdos. Recuerdos con los que yo he podido lidiar siempre que aparecen, pero ahora que los observo desde una perspectiva diferente vuelven a tocar el corazón, la razón, el dolor y la angustia.

Quizá si he sido estúpida al hacerme responsable de mi propio dolor, al no desquitarlo con la imagen de aquella persona que lo haya generado, quizá el rencor es el camino fácil, el predecible pero no lo escogí. Hubiera sido más facil la nostalgia, la negación, el reclamo, el cerrar mis puertas, todo eso que te hace incrédulo cuando te topas con otros ojos.

Tambien me ha regresado momentos en que fui feliz, que contrastan con aquellos sentimientos, días en que era fácil respirar, hablar, sentir, sonreir, vivir, porque todo alrededor estaba en el lugar correcto. Despertares, atardeceres, fotografías... momentos en que creí no necesitar nada mas.

Me sigo quedando con los momentos felices, me niego a recordar a algunas personas por el dolor que causaron, aunque nadie pueda entenderlo, aunque no lo merezcan. No lo hago por ellos, lo hago por mí.

Soy la mezcla de esas emociones, de esas vivencias, de esas lagrimas y de esas risas.

Esta soy yo y me asumo tal cual.
Y esta es la vida...una continua fe de erratas.

Pequeño post sin título

2010-07-15T20:28:00.001-05:00

Tan tontos somos los humanos que queremos más a quien no nos quiere y recordamos mas a quien no nos quiso.

Este es el año de la caída de los Dioses y del adios definitivo a todo eso que hizo daño. Cualquier sufrimiento a partir de ahora seguramente seria mas intenso, pero menos visible, más real, mas sensato.

Escribo solo porque hoy me recordaron que lo hiciera ...

Inventariando

2010-06-17T21:36:00.002-05:00

Muchas veces la vida se soluciona volviendo a lo básico. Regresas a los pensamientos originales, los que tenias al inicias cualquier batalla cuando los resultados no importan tanto, cuando lo que importa no es el fin sino el medio.

Lo básico para mi en la vida es :

Mi familia
Un buen amor
Un buen amante y una buena cama
Cuidar a los buenos y viejos amigos
Un trabajo que disfrute y otro que desee
Una buena conversación
Alguien a quien admirar
Una taza de café caliente, otra de café frio y un vaso de té helado.
Jeans y tenis
Internet
Un libro que leer
Solo ser yo
Alguien con quien puedo ser débil el día que soy débil
Algo que postear
No dejar de cuestionar
No olvidar, sí dejar atras y nunca dejar de creer
Una plantita
Recien, una carrera por correr
Fotografías ... incluso solo mentales
Un viaje que realizar
Una película que esperar
Comida que probar
Un reto en curso

... sigo inventariando.

Dudas nocturnas

2010-05-10T01:51:00.005-05:00

Alguna vez se han sentido tan vulnerables, al punto de saber que cualquier cosa que hagan o digan tiene repercusiones inmediatas?
Alguna vez han perdido algo o a alguien solo por perseguir una meta que esta justo del lado contrario?
Alguna vez se han sentido tan inseguros solo para darse cuenta que eres la única que no termina de creer lo que sucede?
Alguna vez han tenido miedo de seguir, solo porque estas cansado de levantarte?
Alguna vez tu cabeza se llena de preguntas sin respuesta?
Alguna vez dudan de sus propias filosofías de vida? Se observan desafiándolas?
Alguna vez se sienten del lado contrario de donde siempre han estado?
Alguna vez después de luchar tanto para conseguir algo no saben como cuidarlo?

Necesito de momentos así para entender mis propias debilidades. Es un momento de bajar del ring.

Dentro de mi complicación esta mi simpleza ... Buscaré eso debajo del colchón.

Los primeros 10 ...

2010-05-01T00:26:00.001-05:00

Well, I did it :D

Corrí los primeros 10 km de la vida. Son de esas cosas que desde el momento que las decides hacer ya te las saboreas, pero cuando lo vives tiene un sabor que no esperas. Me supieron a arena, mar y sudor. Ansiedad, nervios, vista increible, porras de lujo, sonrisa de reojo, cansancio sin muerte, corazón al máximo.Creo que no pudieron ser mejor los primeros 10.

Me gusta cuando algo se vuelve imparable, cuando mi voluntad tiene inercia propia.

Agradecimientos:

Por el push, tu compañia, tu mano y las risas. Inolvidables. Para todas las personas importantes de mi vida, en algún momento de esa hora pensé en todas ellas.

Notas Mentales:¿De verdad la siguiente meta es real?

Cosas que he perdido en la vida ...

2010-04-19T22:06:00.000-05:00

Por robo o extravio. Es un tema sensible en estos días.

La máquina de escribir. En la secundaria, cuando iba a taquimecanografía.
Un par de tenis Nike. En la secundaria tambien, porque nos cambiabamos el uniforme deportivo.
Mi cosmetiquera de viaje. Con todo mis cosmeticos y hasta la plancha del cabello.
Mi antepenúltimo celular
Ropa, ropa y mas ropa
Mi mejor amiga de la vida
El corazón, la razón, la virginidad y la sensatez. Al menos estas últimas no las pierdo todas juntas.

De las anteriores solo una ya no se puede recuperar.

Distracción, mala suerte, karma ? Whatever

Reflexiones de una jodida de existencia

2010-04-12T23:59:00.008-05:00

El sábado pasado me sucedio una desgracia, de esas comúnes para muchos, nueva para mi: Me vaciaron el coche, bolsa, stereo y otras cosas. Me robaron mi día a día.

Y si, lo primero que pense y dije obviamente fue Puta Madre¡ Pinche Gente¡ Y lloré como 30 min diciendo una letania sobre mi estupidez, haciendo un inventario de todo lo que me habían robado y de lo que me costaría recuperarlo, pensando en el valor sentimental de algunas cosas, de lo que debí y no debí hacer y de nuevo volvía a decir ... Puta Madre¡ Pinche Gente¡

Algunas cosas puedo rescatar de lo sucedido...

Les puse el camino fácil a los delincuentes. Mi descuido, para empezar no tenía que llevar la bolsa puesto que no hiba a ocupar nada de ella, en todo caso no debí dejarla en la parte de adelante y debí molestarme en quitar la caratula del stereo para que no llamará la atención. Sé que esto no seria necesario si vivieramos en lugares mas seguros pero dejemonos de utopias, delincuentes hay aquí y en todas partes y al menos robos como estos pueden prevenirse. Debí tomarme la molestia de activar el seguro de mi telefono como ya lo había pensado, ademas de no cargar todas mis tarjetas en la cartera y tener mas ordenada mi bolsa para no llevar cosas que no ocupo.

El apego a cosas materiales. Hoy me siento como incompleta sin mi celular con internet (el cual no tuve durante 25 años), me sentiré fatal al correr sin música, me siento triste por perder unas fotos que estaban en mi cartera (que no había visto por meses), siento que me hace falta mi chaleco todo terreno que tambien se llevaron y asi me puedo seguir inventariando... Finalmente cosas materiales con las que no naci, pero como depende mi día a día de ellas.

Entre todo esto siempre sale el tema de la culpa del gobierno por la delincuencia, inseguridad y de todos nuestros demas males. No suelo hecharle la culpa al gobierno de todo y en esta ocasión menos. Para empezar Calderon no tiene que ver con mi descuido y mi cordial invitación a la delincuencia a robarme. Esa gente que roba no es porque no tenga empleo o porque el gobierno le haya dado la espalda, o porque no gobierne Obrador, es porque simplemente les gusta el dinero y las cosas fáciles, no tienen sentido de nada y tienen suficiente sangre fría, holgazaneria y valemadrismo. Si alguien tiene parte de culpa de que estemos como estemos es justamente esa pinche gente. Ademas que siempre nos hacemos de la vista gorda cuando vemos un délito cometerse, no somos capaz de cuidarnos los unos a los otros.

Es que si da mucho coraje e impotencia pensar que por unos cuantos pesos te joden el momento y los siguientes días. Porque con el celular y las tarjetas reportadas, el motín que les queda es casi nulo y a mí, despues de las lágrimas me vienen días de trámites, pagos que no tenía contemplados, horas laborales pérdidas y otro par de corajes al acordarme. Lo que sí es que la próxima vez no me sucederá, al menos no de la misma manera. No puedo evitar que me abran el coche, pero si puedo evitar que me jodan como hoy.

Notas mentales

Viene al caso decir que siempre he admirado a quienes trabajan como recolectores de basura, los que pasan en los camiones recogiendo las bolsas que dejamos en las esquinas. Siempre que los veo pienso que esa es gente que si tiene ganas de trabajar, que podrían excusarse en que no hay empleo para limpiar parabrisas en las esquinas pero que no lo hacen y se fletan con un trabajo que no tiene las mejores condiciones y no es nada envidiable, que se ensucian la ropa y las manos trabajando literalmente con basura, con horarios de la fregada y no dudo que por un sueldo bastante modesto. Esas personas son las que salvan a México de no ser peor.

De todos los males este es uno menor ...

La vida se construye de pequeñas decisiones simples que cambian el momento que sigue.

Al menos me dejaron mis lentes.

Kilómetros por delante

2010-03-24T19:08:00.003-06:00

La primera vez que corrí tenía un corazón roto que reparar, un hueco en el estomago y en la mente que había que llenar, tenía preguntas sin respuesta y frustración contenida. Antes de eso odiaba correr, resultado de esos entrenamientos que alguna vez fueron mi vida pero que tuve que dejar, (lo que representa una especie de trauma). No recuerdo de donde salió la idea, pero venciendo la flojera sabatina me puse mis viejos tenis y lo hice.

Encontré cierta mística en eso de correr porque implicaba un poco de disciplina en mi fin de semana, requería esfuerzo de mi parte y simplemente implicaba hacer algo diferente. También encontré una enorme satisfacción en apretarme las agujetas de los tenis, caminar unos cientos de metros mientras escuchaba música nostálgica y rítmica y después sentía como mi pies me obligaban a ir más rápido, descubrí cierto gusto en el cansancio y en el rodar del sudor por mi cara. Con los días se convirtió en la mejor de mis terapias, mientras corro puedo pensar claramente, puedo confesarme ante mi misma y me siento poderosa.

Más no lo había tomado tan en serio como el día de hoy, solía pensar que las carreras no eran para gente como yo que apenas había empezado a correr hacia poco tiempo. No tenía noción de lo que se podía lograr con más esfuerzo y un poco de disciplina, con más ganas. Y entonces lo conocí...suficiente con decir que cambio mi visión en el tema.

Hace días hice la mitad de uno de mis Just do It del 2010. Mis primeros 5 km en una carrera representaron para mí muchas cosas. Solo son 5, lo sé, no es nada para muchos, pero para mí son el inicio de nuevas metas en mi vida. Representa que puedo, que tengo, que quiero, que soy. Representa que definitivamente deje atrás lo que fui por ser cómplice de otras metas y hoy soy cómplice de las propias.

Hoy solo sé que tengo muchos kilómetros por delante.

Agradecimientos:
A mi primer y fugaz compañero de pisadas quien compartió la locura que representaba en ese entonces sudar por las mañanas, un día desistió de acompañarme, pero le agradezco la charla en esas caminatas.
A mis tenis que son la neta.
A mi mamá que se alegra porque corro y a mis hermanos porque piensan que estoy loca.
A ti, gracias por el empujón, por los ánimos, por ser, por confiar. Que mejor motivación que alguien con quien compartirlo.

Crónica de una desesperación anunciada

2010-03-24T18:46:00.006-06:00

Mi relato para #twitterasDesesperadas, convocatoria de @taniavalladares en Twitter y aqui el blog completo. Creo que este es el original ya en el blog que tuve que recortarlo un poco por la reestricción de los caracteres.

Crónica de una desesperación anunciada.

Día 61. Presiona "Refresh" en su cliente de Twitter cada dos minutos. Esta esperando la respuesta a ese mensaje directo que envío esta mañana de domingo. Un simple buenos días que se convirtió en costumbre. Empieza a preocuparse porque solía recibir respuesta inmediata, o mejor aún, solia despertar con algun mensaje nuevo en su bandeja. Hoy ninguna de esas cosas suceden y en su mente débil se empieza a alojar un sentimiento de angustia. Un día antes, el día que se conocerían no había llamado como acordaron.

Día 1. Sumergida en su soledad twitteaba todo el tiempo libre que le dejaba su trabajo de oficinista. Podía pasar hasta 8 horas frente a su vieja computadora, matando el tiempo. No interactuaba con muchas personas, se limitaba a leer y escribir vagos pensamientos que no tenían mucho eco. Ese día un tweet llamó su atención, decía: "La soledad consume hasta volvernos locos, sálvame". De inmediato ese avatar se convirtió en su favorito.

Día 5. Feliz porque su avatar favorito le contesto el primer mensaje, sorprendida por haber vencido su timidez y convencida que solo era una distracción escribió diciendole que le encantaban sus letras y que lo que él escribia le hacía mucho sentido en su propia vida. Horas después recibió resuesta: -Gracias, últimamente he tenido días grises y es agradable saber que lo puedes compartir a distancia.

Dia 10. Conversaban hasta 5 horas diarias, primero por mensajes directos,y ese día intercambiaron correos para platicar por mensajeria instantanea. Era el momento del día que ella mas esperaba, preparaba todo antes de sentarse frente al monitor para que no hubiera nada que la interrumpiera. Del otro lado era diferente la historia, pero ella no lo notaba.

Día 15. Aquel día por casualidad resbaló una foto de una carpeta que ordenaba. Era de Arturo, aún le dolía un poco recordarlo y fue inevitable revivir la historia. Había sido su gran amor por años y habían vivido juntos un par de meses antes de que ella descubriera su infidelidad. Terminaron su relación en medio de reclamos pero meses despues ella con resquebrajada autoestima y creyendo que la infidelidad habia sido su culpa lo buscó, le rogo hasta el cansancio que regresara con ella. Él aún la quería pero no podía creer que fuera la misma persona de la que él se había enamorado, era diferente, parecía ansiosa, angustiada, insegura. Arturo se cansó y tuvo que cambiar de número, prohibirle la entrada en su edificio y sacarla de su vida por completo. Ella también se desconocio, le tomo tiempo recuperarse de ese golpe. Ese repentino reencuentro con el pasado motivó mas sus desesperadas ansias de construirse (o inventarse) un futuro.

Día 20. Ese día cayo en cuenta de como había cambiado su rútina: Se despertaba 6:15 para meterse a bañar, se vestía y arreglaba en otros 20 min. Sin darse cuenta empezaba a invertir mas tiempo en su aspecto, como si él pudiera verla a través del twitter se peinaba y maquillaba con mas esmero. Antes de salir a trabajar a las 8 am revisaba su TimeLine y el de él por si algun tweet se le había escapado la noche anterior después de dormir. Si lo consideraba prudente, escribia un DM de saludo que no podía ser muy diferente al del día anterior. Las horas en su trabajo le parecían eternas, se concentraba solo por ratos y lamentaba no tener acceso a Internet en su computadora, muchas veces estuvo tentada a solicitarlo pero no tenía manera de justificarlo, despues de todo era una simple oficinista.

Día 25. Ese día volvio a cambiar la rútina y en lugar de usar su tiempo libre después de comer en la charla con las compañeras o leyendo un poco se fué a un cafe Internet donde pasó su última hora en twitter. -Solo para sorprenderlo, pensó. Sabía que no estaba muy bien lo que hacía pero no podía parar. No quería parar.

Día 30. Su mejor amiga le llamó ese día para invitarla a la cena de cumpleaños de un amigo en común. -No puedo, contestó. Me he sentido muy mal estos días y quiero descansar. En el fondo lo único que no quería era no estar disponible para él a la hora que solía conectarse.

Día 35. Había descuidado por completo el aseo de su casa y otras actividades que solía realizar, incluso había descuidado su jardín. Ya no leía como antes, a menos que él decidiera dormir temprano y rompiera la rútina. Cuando eso sucedia se sentía traicionada y triste. Nunca hablaban de amor pero ella sentía que seguían ese camino.

Día 40. Por primera vez en casi tres meses volvía a tener una cita con un chico. Acepto porque le insistieron mucho y con la condición de regresar temprano a casa. No pudo disfrutarlo, su mente estaba en otra ciudad. No podía entender como le causaba tanta desesperación no saber de alguien del que ni siquiera conocía su rostro con exactitud pero que creía conocer muy bien.

Día 45. Ya sabía cual era su color preferido, su comida favorita, sabía que le gustaba nadar por las noches si el clima lo permitía y que corría los sabados en el parque, que su jefe le desesperaba, que quería conocer Inglaterra, que admira a su abuelo y que ama la lectura y las estrellas. Sabía de su sueño recurrente, de su fobia por las arañas, de sus rituales extraños y que había sido scout cuando niño. Tambien sabía que su primer amor se llamaba Samantha y ella había hablado por primera vez de Arturo.

Día 50. Empezaba a notar que cada vez platicaban menos, con bastante reserva le sugirió si no sería bueno conocerse. Él tardo en contestar que tambien tenía ganas de conocerla pero que su trabajo lo impediría en los siguientes días.

Día 55. Con disimulada impaciencia volvió a insistir en conocerse, el era bastante amable y ella estaba bastante cegada por lo que no podía notar que se negaba rotundamente a visitarla. Ella sufría un poco en espera de la respuesta, creía que al fín había conocido al amor de su vida y solo era cuestión de estar juntos para confirmarlo. Lo besaría y le pediría que se quedará, o mejor aún que la llevara con él. Y entonces el dijo -Sí, este fin de semana estaré cerca de tu ciudad y podré visitarte para platicar un rato.

Día 59. Sería mañana cuando lo conociera, al fin su vida daría el giro que tanto esperaba. Se preocupaba por no ser suficientemente bonita. Jamás se le ocurrió pensar si el sería suficientemente atractivo.

Día 60. Desde muy temprano ya estaba lista y esperaba la llamada acordada. Intento distraerse un poco con el jardín pero no lo logro. Pasaban las horas pero en algún momento de la tarde comprendió que no llegaría. Se sintió enferma. Recurrió al TimeLine para saber de él pero ya habian pasado muchas horas desde su último tweet.

Día 62. Al revisar su TimeLine descubrió nuevas actualizaciones, en ninguna se refería a ella. Pareciera como si a él no le importara. Sus sentimientos variaban entre tristeza y enojo.

Día 63. ¿Porque demonios seguía sin contestar sus DM? Ya le había escrito alrededor de 20 despues de ese día.

Día 64. No podía más, tantas preguntas sin contestar: ¿Porque cambio de repente? ¿Porque no vino a visitarla? ¿Porque no contesta los mensajes directos? ¿Porque ni siquiera contestar ese reply cordial? ¿Qué hizo mal? Cada pregunta la plasmo en 140 caracteres.

Día 65. Cuando despertó ya era muy tarde para llegar temprano al trabajo, asi que se tomo el tiempo para revisar de nuevo el twitter y ver si había obtenido respuesta. Sintió literalmente un hueco en el estomago cuando descubrió que ya no podía ver su TimeLine, no solo estaba protegido, sino que había dejado de seguirla y ademas la había bloqueado.

En algún episodio de claridad entre la desesperación que le causo su rechazo se pregunto a si misma: -¿En que momento lleve mi desesperada vida al twitter?

No siempre lo mismo

2010-03-10T21:42:00.002-06:00

Si hay algo de lo que no me puedo quejar es de: "Siempre es lo mismo" Porque no, mi vida no ha sido y no es siempre lo mismo, llevo 10 años viviendo historias tan diferentes entre sí que pareciera que las viven personas distintas. Aunque me atrevería a decir que si podría ser una persona diferente en cada una.

Y hoy de nuevo me enfrento a una historia con otros tintes, jugando un papel que nunca he jugado, creyendo sin fé y esperando sin esperar. Pero esta soy yo. No puedo ser distinta pero lo soy cada vez, en cada par de ojos que me topo de frente y hoy irremediablemente estoy sumergida en los tuyos.

Sin documentar el presente

2010-02-16T00:04:00.001-06:00

Tanto que me jacto de dejar el pasado atrás pero me doy cuenta que no escribo mas que de eso, del pasado. Y es que quisiera hablar del presente pero tendría que hablar de miedos, de pérdidas, de sensaciones inexplicables, de pláticas reveladoras, de la inminente sensación de fracaso, de errores que aún no se si son errores y de aciertos que aún no se si serán aciertos.

Hoy solo tengo los días en que nada falló, los nuevos sentimientos que opacan otros, mi vida alterna que escribe del pasado y mi lucha en secreto por el futuro.

No se si este preparada para redactar todo eso, lo tengo todo el tiempo en la mente y vivo el día a día, pero no es claro. Quizá cuando todas esas historias sean pasado podré escribirlas con toda calma, con toda claridad y con aceptación. O quizá cuando el presente no sea tan incierto pueda escribir sobre él.

En el asiento de atrás

2010-02-15T23:28:00.003-06:00

Es genial cuando los caminos de la vida te llevan a cerrar ciclos que alguna vez abriste, por equivocación, gusto o convicción. Al final las cosas siempre se acomodan y entiendes porque sucedió tal o cual cosa. De vez en vez me reconcilio con el pasado y lo dejo en el lugar que le corresponde: el asiento de atrás. Una vez alguien me dijo algo con lo que coincidí perfectamente "Olvidas rápido y tengo miedo de no estar porque seguramente mañana ya me habrás olvidado". No es que olvide rápido o fácil, creo que lo que puedo hacer es empacar y largarme de ese lugar donde ya no debo estar, donde ya no puedo ser más feliz de lo que fui. Creo que justamente porque he querido y amado con intensidad es que puedo también superar con intensidad, porque casi nunca me quedo con ganas de nada cuando decido estar con alguien, exprimo mis sentimientos y exploro mis deseos. Al final lo que me deja eso es una aceptación del pasado y del presente tal cuál es.

Hoy de nuevo me reconcilio con mi pasado, con ciclos que no forcé a cerrar si no que se cerraron solos. El causante de mi último rasguño al corazón ya perdió todo el poder que alguna vez le concedí. Hoy puedo escuchar su voz sin sentirme vulnerable y estúpida cual niña abandonada por la cual no quisieron regresar. Hoy sé que dar más requiere de corazones más valientes de lo que fuimos y menos egoístas. Hoy es alguien que con cariño compartiría las cosas que nos gustaban hacer, pero como los amigos que ya somos. El "Alfie" al que alguna vez dediqué un post completito regreso intermitentemente de la muerte solo para enterrarse solo. Fue mi Lapsus Brutus me dijo alguien. Quizá sí pero.... bueno está bien, si fue un Lapsus Brutus, pero quien me quita lo bailado una vez que tomé el control de la situación ;). Me perdono el desliz, perdónamelo tú.

Otros placeres culposos se quedaron en el camino también. ¿Había necesidad de eso? No, no la había pero ya lo viví, ya lo goce, ya lo sufrí. Si reconozco que hubiera hecho un par de cosas diferentes, pero el hubiera no existe. El pasado si viaja conmigo, pero en el asiento de atrás, de vez en cuando si necesito asegurarme de algo solo hecho un vistazo por el retrovisor y me da una perspectiva bastante buena para decidir mis cambios de carril. Hoy en el asiento de junto viajan muchas personas que forman mi día a día, algunas poco a poco se moverán de lugar, otras, espero nunca lo hagan.

Vivo enamorada de lo que aún no llega, porque lo que se fue ya lo me lo sé de memoria.

Reto en la Montaña

2010-02-15T22:41:00.003-06:00

Pensarán que soy una ñoña pero muchos de los recuerdos que tengo de mi niñez generalmente son con una pañoleta verde con negro en el cuello. Muchas cosas buenas me dejaron esos años de escultismo, y según mi mamá muchas cosas malas también, pero de entre las cosas buenas son los amigos que el día de hoy son viejos amigos.

Ellos son grandes amantes de las aventuras y admiradores respetuosos de la montaña y tomando un "segundo aire" decidieron regresar a esos caminos andados. Mi gusto por la actividad libre se durmió un poco en mis años de universidad donde los viajes se convirtieron en mas cheleros que mochileros, pero aún así cuando surgió el plan de subir por lo menos albergue del Pico de Orizaba yo no lo dude ni por un momento.

Con un año de retraso y después de cancelarse dos veces salimos de Tehuacán con camino a Hidalgo, el último pueblo en las faldas del volcán desde donde empezamos a caminar. Aunque es posible llegar en auto al albergue dependiendo del clima claro, el reto justo consistía en llegar de Hidalgo al albergue, dormir ahí y regresar al otro día temprano después de las fotos.
El clima nos engaño, días anteriores hizo mucho calor y justo día se le ocurrió amanecer nublado. Empezamos a caminar desde Hidalgo alrededor de las 12 de día, después de dejar el coche con unas personas muy amables del lugar. Empezó a nevar como a la media hora de iniciar la caminata, no había visto en mi vida ese tipo de clima tan extremoso, la vista fue increíble para mis ojos.

Tengo que decir que la sensación del aire frío en la cara con la mochila a los hombros me trae emociones inexplicables. Es mi éxtasis aún a pesar del cansancio, el frío y la molestia, no puedo negar que en algun momento piensas: ¿Que demonios hago aquí si podría estar en la comodidad de una cama o viendo una película en el cine? Pero esos pensamientos solo duran momentos.

No pudimos quedarnos en el albergue por cuestiones del clima, así que decidimos llegar a cierto punto, comer algo y regresar al pueblo para terminar la aventura antes de que cayera por completo la noche. No tuvimos ningún inconveniente a pesar de que la nevada de ese día no era habitual, solo en un momento estuvimos a punto de errar el camino pero gracias a la memoria fotográfica de Mad lo corregimos a tiempo, llegamos al pueblo justo antes de oscurecer para cambiarnos la ropa que estaba mojada y treparnos a la comodidad del coche para escuchar música ochentera de regreso a Tehuacán.

Creo que fue un buen intento después de todo y yo me quede con ganas de más...creo que Jorge y Mad también, porque ya esta el plan de la segunda caminata, esta vez un poco mas extremo.
Un saludo a Jona, Mad y Jorge. Sigo acumulando recuerdos con ellos.

Notas Mentales:

Creo que después de todo mi condición física no es tan mala a menos que la de ellos sea pésima.
Prometo invertir en unos zapatos todo terreno, que por coda me sentía como inútil cuando el lodo y la nieve hizo de las suyas.
Llevaré mas comida en mis bolsas, no se porque tenía muchas ganas de comer cualquier cosa mientras caminaba.
Será que valga la pena estrenar mochila ?

Despertando al 2010

2010-02-10T23:05:00.001-06:00

Hace algunos días caí en cuenta que el primer mes del año no lo sentí en absoluto, pareciera como si apenas hubiera pasado la fiesta de fin de año y estaba reviviviendo de la cruda navideña. La verdad es que los primeros días del año fueron dificiles, con sorpresas, con situaciones inciertas.

Me costo un poco de días retomar el camino ligeramente trazado que tengo, me tomo un par de días retomar el ritmo de mi trabajo, volver a tener esa estabilidad variable con la que vivo. Las cosas no siempre salen como esperas, tenía como energía contenida que esperaba hiciera trizas al mundo empezando el año pero me freno por completo la situación. Apenas empiezo a ver hacia adelante, las cosas no serán fáciles pero lo estoy intentando, siempre hay algo que te hace cambiar de rumbo y probar atajos.

Sé de antemano que este año sera de pérdidas pero también de ganancias, espero equilibrar la balanza en todo momento.

Solo una historia

2010-01-11T22:23:00.002-06:00

Respondió un simple "que tengas buen día" de un correo electrónico con asunto fuera de lo personal y así empezó la historia. Él enamorado hasta los huesos, ella con solo deseos de probar. Y como muchas cosas en la vida, comenzó de la nada, tres o cuatro correos después él ya la visualizaba en su vida, en sus días, creía que había encontrado el motivo para seguir en esa ciudad y la razón para continuar con los planes antes frustrados. Ella después de tres o cuatro correos apenas se interesaba por la invitación al café... De cortesía, como muchas veces sucede -Pensó.

Pero varios días y mensajes después el café llegó. Si tan solo ella fuera más clara en cuanto a amabilidad y coquetería se refiere muchas cosas resultarían mejor en su vida. Pero no, hay un dejo de inocencia y credibilidad en su persona que le permite cometer ciertas tonterías de vez en cuando. Meses después ella aún intenta recordar el primer beso y le es imposible tener esa escena en su mente, así de simple era esa historia que ni siquiera pudo fijar en la memoria un momento que pareciera importante cuando se trata de dos. Así que saltémonos el primer beso que debió ocurrir varias semanas después en uno de esos encuentros por los que el tanto insistía.

Pero ella siempre tuvo muy claro que él no podía entrar en su vida, que por mas persona exacta que se acomodaba a sus deseos no era eso lo que ella necesitaba. Ella aún sin darse la oportunidad ya había tomado su decisión, una decisión reforzada con varias situaciones y a la vez una decisión que se tambaleaba cuando descubría que empezaba a sentir algo.

Mientras él se esforzaba por parecer suficiente, por dar más de lo que se le pedía, por exigir lo que creía que le correspondía por derecho, por sorprender, por gustar, por estar presente. Ella salía huyendo de su lugar común en la que él rogaba siempre que se quedara, pero ella no soltaba el ancla, no era necesario jugar a quedarse cuando en realidad no lo anhelaba. No importaba lo mágica que hubiera sido la tarde, siempre debía regresar a su propio lugar, por mas frio que fuera.

Y es que eso que llaman amor es misteriosamente enredado. Si tan solo fuera fácil amar y ser correspondido no habría ni siquiera necesidad de escribir historias como esta. Al final, como casi siempre sucede, ella se cansó de la historia cuando él ya no quiso esperar, el lazo se rompió. No hubo despedida, no había necesidad porque nunca hubo bienvenida. Quizá un par de llamadas mal terminadas, una escena bochornosa, palabras cordiales y la última mirada intercambiada. Él lastimado hasta los huesos, ella sin comprender como había llegado ahí.

No han vuelto hablar desde hace meses y aún los dos a su manera recuerdan la historia y le ponen el final que quieren. Ya ni siquiera intercambian miradas, era mejor evitarlas y justamente mientras se escribe esta historia él se aleja para siempre del camino que alguna vez caprichosamente lo unió con el de ella. Lo más probable es que no vuelvan a verse jamás.

Just Do It 2010

2009-12-30T15:43:00.011-06:00

Al menos al día de hoy estas son las cosas que visualizo para el 2010, dejaré a un lado la palabra "propósitos" y como leí en uno de mis blogs preferidos seguiré la filosofía de Nike.

1. Cambiar de trabajo y todo lo que ello implique.
2. Terminar mi rompecabezas que ha estado abandonado por dos años.
3. Correr mi primera carrera de 10 km.
4. Retomar las clases de Salsa.
5. Seguir adelante con el plan de Mejora y Control de Finanzas que inicie este año.
6. Las clases de natación ( recordando que ese era un propósito de hace 6 años :S )
7. Vivir mas tiempo en mi casa, hacerla mas habitable, hacerla mas mía.
8. Aprovechar el efecto despertador para retomar los hobbies que siempre me han taladrado.
9. Cambiar mi fiel computadora por una mas ad hoc a los nuevos tiempos.
10. Darle tiempo a este blog, le hace falta la mano de un buen diseñador.
11. Realizar uno de esos viajes deseados.
Y el último pero no por eso menos importante
12. Darle tiempo de calidad a mi familia y amigos. Estar ahí para ellos.

Recuento 2009 Desempolvando Propósitos

2009-12-28T23:32:00.004-06:00

Para el año 2008 hice un ritual de esos de escribir los propósitos del año, no a manera de deseos sino a manera de afirmación, como si ya se hubieran cumplido y seguí el ritual al pie de la letra escribiéndolos en un papelito amarillo y hacerlo rollito. Para el año 2009 revise mi lista, palomee algunos y tache otros, mi espíritu navideño no estaba para rituales así que empecé el año con una lista parchada de propósitos. He de confesar que de esa lista de dos años gran parte ya esta completa, otros no tienen sentido, algunos siguen pendiente desgraciadamente y otros son tan ambiguos que no se si puedan cumplirse. Comparto algunos solo por el gusto de justificarme y regocijarme.

Ya me titule. Después del cuatrimestre fallido donde no pude terminar y mi cuatrimestre con solo una materia y además mis meses de trámites por que mi horario de oficina no me dejaba ir a otro horario de oficina lo logré. Ah y con todo y condonación.

Ya supere lo de ______. Aún no puedo creer que eso haya sido un propósito, lo único que me queda claro es que si deseas con todo corazón dejar atrás algo pero sin pensar en como hacerlo las cosas se acomodan solas.

Ya baje 3 kg. No tengo idea de cuanto pesaba en ese entonces, según yo estoy igual, pero lo verdaderamente importante que este año el peso no figura para nada en mi lista de propósitos. Me siento bien así y cuando no me siento bien trato de hacer algo al respecto.

Ya estoy planeando mi curso en Canadá. Este propósito si me hace llorar, no lo he logrado en dos años, claro que el único limitante es el económico. El día de hoy tengo lo suficientemente ahorrado y ganado para darme el cursito canadiense, pero irónicamente no me gustaría gastarlo en eso.

Lo único bueno del ritual del papelito amarillo es que me dejo un buen sabor de boca al desempolvarlo. Este año no habrá ritual, este año habrá un post para tener los propósitos presentes en el medio donde paso la mayor parte del tiempo.

Recuento 2009 Intermedio

2009-12-16T14:35:00.001-06:00

Esto es parte del recuento 2009, pero este post es el recuento de todos los años de ti... es el recuento de ti.

Porque has sido lo único medianamente constante en los últimos casi 3 años, porque has estado en esta metamorfosis, en mi saltar de aquí para allá, de gusto en gusto, de proyecto en proyecto, de tendencia a tendencia, porque has soportado mis crisis y los momentos de cruda. Porque me conoces más de lo que me gustaría y por ser tan predecible.

Porque existes, estuviste y estas y porque sé que algún día no estarás como hoy, pero lo que has hecho en mí y por mí siempre perdurará en mis actos y pensamientos.

Soy afortunada por tener ángeles a mi alrededor, tu eres uno de ellos.

Gracias por el 2007, por el 2008 y por este 2009 que ya se nos fue... Bienvenido al 2010

Recuento 2009 Parte II. Dejando atrás ese espacio vacío

2009-12-15T14:09:00.013-06:00

A nivel personal y sentimental este fue un año de ruleta de emociones. Todavía a finales del año pasado resentía mucho la pérdida de esa persona que no estaba lista para dejar ir aunque sabía de antemano que no era más que un cruce de caminos. Debo confesar que el inicio de este año me trajo una determinación de salir de la ligera depresión en la que estaba. Lo que sea que haya hecho los siguientes meses pero funcionó.

No sé si fue mi mal enfoque o simplemente las ganas bien intencionadas de querer hacer las cosas al revés pero me dedique a vagar por ahí, a responder a las sonrisas de coquetería que antes me parecían poco interesantes, a pretender jugar con fuego sin quemarme, a distraer a la moral, todo eso desde con mi principio más básico de sensatez y sobre todo sin perder la esencia costumbrista de provinciana. Aún así de repente me descubrí escuchando palabras de quien no quería escuchar, recibiendo gestos que hubiera preferido pasar por alto y sintiendo que muchos de mis actos resultaban fríos y calculados.

No puedo decir que me desconocí, más bien conocí una parte de mí que no sale a la luz a menudo, una parte menos sensible y mucho más egoísta. Al mismo tiempo conocí a otro "tipo" de tipos diferente al acostumbrado y me di cuenta de muchas cosas acerca del comportamiento masculino que nunca había notado, no puedo negar que aprendí lecciones y salí airosa además.

Y entre la diversidad y la distracción se vino la completa aceptación de que quien se había ido ya no iba a volver y que lo mejor para mí era que ya no volviera. Ese sentimiento de aceptación me trajo una sensación agradable que después se convirtió en claridad. Debo decir que nunca estuve sola, siempre la sutil compañía y regaños de quien no me ha dejado rendirme en los últimos años, y por otro lado el dulce sabor de la complicidad de "niñas bien" mal portadas.

A final de cuentas descubrí que hasta para las situaciones fugaces hay que escogerle bien, que hasta la variedad aburre y estresa y que finalmente los huecos no se llenan solo recibiendo.

Hoy mi nivel de emociones y sentimientos lo describe una onda senoidal con muy pocas variaciones de amplitud. Y lo mejor de todo es que sigo creyendo en todo lo que algún día me hizo sufrir, aún conservo mi capacidad de asombro, mi capacidad de creer y mi capacidad de dar y recibir todos esos sentimientos que me convierten en ser humano. Me quedo con los recuerdos, con las sonrisas, con los planes sin fecha y con las preguntas sin respuesta, al final lo único que sé es que tenía que ser así.

Y ya casi al finalizar el año me descubro dejando atrás ese espacio vacío y haciendo uno nuevo...al fin que ya desgaste mis ganas de hacer las cosas al revés.

El recuento del 2009. (Parte I)

2009-12-08T14:33:00.004-06:00

Los días para que termine este año están contados e inevitablemente vienen a mi mente las cosas que he hecho, las que no hice y las que aún estoy a tiempo de hacer. Los fines de año siempre causan en mí sentimientos encontrados, entre nostalgia y expectativa, entre desdén y ansiedad.

Este mes pretendo escribir sobre lo que fue este año. Un año que sentí particularmente rápido, avanzó con pasos agigantados y se me vino encima. Siempre recuerdo los años por los sucesos que los marcan, como el año de aquel viaje, el 2003 el año que entré a la universidad, el 2004 del inicio de aquel gran amor, el 2008, año en que termine mi carrera y compré mi primer automóvil...y así, cada uno tiene uno o varios sucesos de cualquier tipo que lo dejan marcado. Cuento mi vida en sucesos, en etapas, en personas que están a mi lado, en emociones.

Pero este año como que simplemente no lo ubico, el logro tangible que puedo reconocer, es tener en mis manos el título de Ingeniería...no deja de ser importante claro, pero es más bien como requisito en la vida para seguir caminando. Este año por las circunstancias de cambio fue en parte un duro proceso de aprendizaje así que en este post le llamaré así: El año del aprendizaje.

Aprendí a que no todas las personas tienen buenas intenciones, que no basta la palabra para confiar en alguien, que debo de andarme con más cuidado antes de creer que, así como yo, esa persona está siendo sensata. Pero también aprendí que la desconfianza es enemiga de las relaciones.

Me gradué por completo en el arte de “Irme” y "Dejar Ir" cuando algo o alguien simplemente no es para mí o cuando no es lo suficientemente bueno para mi vida.

Aprendí que no me sale bien eso de pretender no involucrarme, porque al final siempre termino haciéndolo, que no me basta el gusto o la atracción, que siempre busco más, lo más mínimo pero que le de valor a mi vida.

Aprendí que los frutos de trabajar duro tardan en llegar o incluso pueden no hacerlo, pero que la satisfacción de hacer las cosas lo mejor posible es de las mejores recompensas.

Aprendí un poco a administrar mi dinero, a no gastar lo que no tengo pero sin dejar de consentirme, a que los mejores momentos y regalos no tienen porque costar tanto. Este año tome la decisión de vivir sola y todo lo que implica, así que aprendí también lo duro pero gratificante que resulta esto.

Aprendí que los amigos llegan con tanta naturalidad pero también pueden irse. Que puedes encontrar cosas valiosas incluso en las personas que nunca se te hubieran ocurrido. Que en ocasiones lo único que te une a las personas puede ser tan frágil, que muchas veces los amigos lo son en nombre a los recuerdos.

Aprendí que es duro el proceso de madurar y crecer, que si te desvías un poco del proyecto original de repente te encuentras en una situación en la que no deseas estar. Que basta una mala decisión para darle un rumbo diferente. Que para atrás ni para tomar impulso.

Aprendí que la intempestividad no siempre sale bien. Que no todas las personas están listas para mí. Que tocar la puerta y esperar a que te abran puede ser una opción, incluso podría no tocar, sino esperar a que me inviten pasar.

Después de todo no le viene tan mal la etiqueta de "El año del aprendizaje", pero aún no termino de recapitular.

Interesante y a veces fastidioso ese interminable proceso de aprender.

En un momento de cruda emocional

2009-11-18T18:29:00.006-06:00

Muchas cosas han consumido mis pensamientos estos días. A veces soy un carrusel emocional pero que no deja de lado la razón. Creo que ese es mi principal problema, que no puedo ser ni 100% emocional ni 100% racional, o al menos inclinarme hacía alguno de los dos, si fuera así al menos seria más predecible o mas ruda o mas cínica, quizá más congruente.

Un acto que realizo con carga emocional lo evalúo con la razón y entonces me encuentro estúpida y fuera de lugar. Lo que realizo racionalmente lo reviso con el corazón en la mano y entonces me encuentro de lo más fría y calculadora. Me considero una mujer de punto medio y hoy ese maldito punto medio me tiene hasta la madre.

Quisiera ser más egoísta de lo que soy, así por lo menos viviría en una burbuja creada por mí. O un poquito más orgullosa para creer que solo yo tengo la razón y no dársela a nadie más. Quizá serviría ser tantito menos flexible o un poco mas sútil. Un poco más sensible para llorar y luego no avergonzarme ni hacerme la fuerte. Y podría servir ser menos amable con quien no lo meree. Hablar más y escuchar menos, moverle al nivel de conciencia y subirle al nivel de tolerancia. Más valiente y menos impulsiva, menos transparente. Requiero un poco de más prudencia, fidelidad y compromiso, me vendría una rayita menos de soberbia espontánea y de irascibilidad. Mas, menos, el signo que sea pero que se incline la balanza.

No que el egoísmo, el orgullo, la flexibilidad, la sutileza, sensibilidad, conciencia y todas esas virtudes y defectos están en un maldito punto medio que hoy no me deja ni regresar ni seguir adelante, que me permite tener tantas opciones que me agobian, que no me deja definir una postura tan simple, aunque sea equivocada. Y a veces me descubro paseando de un lado a otro sin ninguna premeditación.

He dicho.

Sobre cierta rudeza del alma ...

2009-11-03T19:34:00.004-06:00

Hace unos días en una charla de esas reveladoras pero necesarias, me dijeron algo que ni en mis mejores días de chica mala he pensado: Que soy una Mujer Ruda. No logro recordar los argumentos que me dieron, o la definición exacta para ser considerada de tal tipo, solo recuerdo algo así como: -Es que eres muy desprendida, andas en la vida así como si nada. Realmente me sorprendió mucho y me dejo pensando un poco en las consecuencias del camino andado, también recordé que no era la primera vez que me lo decían en este último año. No me considero una mujer ruda...en el fondo creo ser la mas nena de las nenas...aunque ese mismo día me dijeron que no existe eso de "en el fondo", -es lo que es, lo que se ve, y ya. Y es cierto, remataron diciéndome: -Eres transparente ¿que no?

He aquí mi versión sobre la rudeza del alma:

No soy masoquista ni partidaria del sufrimiento…así que huyo de las situaciones que la generan, alguna vez ya me enfrente con cierto tipo de dolor de frente, no le doy la vuelta, pero no suelo quedarme esperando a que alguien me haga sufrir demasiado.

No soy necia…soy persistente y eternamente luchadora pero no necia, eso significa que se reconocer una causa pérdida, quizá me tome mi tiempo para ello pero se reconocerla y salir airosa a tiempo o lo más posible a tiempo.

Odio el drama, así que en cuanto reconozco algo de drama en mis actos trato de resetear mis pensamientos. Soy cero rencorosa, no olvido pero perdono fácil, soy de la idea que el resentimiento mal llevado es a la larga altamente contraproducente.

Tengo un maldito y ya reducido egoísmo mezclado con cierto ego (no estoy orgullosa de eso) producto de mi fecha de nacimiento y que sale a relucir en los momentos más oportunos.

Y sí, si lo anterior resume lo que es una Chica Ruda entonces si lo soy... pero sinceramente no quiero serlo, o no quiero parecerlo, al final todo es parte del show, después de una lucha intensa, me bajo del ring, me quito la máscara y la rudeza desaparece, puedo bajar herida, puedo bajar triunfante, eso no importa, sea lo que suceda me vuelvo a subir al ring al día siguiente, quizá mas débil, quizá mas ruda.

Y si a eso no resume la rudeza por favor vuélvemelo a explicar, con esas palabras que me envuelven y que nublan mis propios pensamientos.

Comunicación a la antigüita

2009-10-18T01:37:00.002-05:00

La primera vez que mande un mensaje de texto por celular tiene ya bastantes años, estaba en la preparatoria y nos parecía sorprendente aunque no tan práctico en ese entonces...Soy de una generación que todavía puede contar que en su adolescencia sobrevivió sin celular y sin Internet por lo que la comunicación era muy distinta a la que disfrutamos ahora. Vivíamos largas horas de espera al teléfono de casa...uno solo para todos los habitantes, sufríamos si alguien se le ocurría ocuparlo y colgarse de él justo cuando se acercaba la hora de recibir la llamada esperada, era muy común recibir visitas inesperadas y los regaños de los papas acerca del costo del recibo telefónico eran frecuentes.

Con el paso del tiempo me volví fan de los mensajes de texto…Por medio de ellos recibí y comencé coqueteos, halagos y confesiones, di rienda suelta a mis mejores estrategias de "conquista" y me deje conquistar, me enamore y desenamoré, hice rabietas y berrinches. Concerté citas y cancele algunas, envié ánimos, saludos, cientos de besos, abrazos y felicitaciones de cumpleaños.

Encontré cierta fascinación en el misticismo de las letras en mensajes cortos y fui perdiendo la costumbre de hablar en la distancia, de escuchar la voz del destinatario, ya fuera mi madre, mi amigo, mi novio, el amante. Empecé a sustituir la calidez del sonido, la espontaneidad de una respuesta y el ambiente de fondo... A veces por comodidad, otras tantas por evasión, algunas por economía, pero se volvieron como mi ideal de comunicación.

No puedo explicar la razón por la que hoy decidí que quiero despedirme de los mensajes de texto, o al menos dejar de usarlos un poco para cuestiones de relaciones "uno a uno". Empiezo a creer que funcionan perfectamente para dos situaciones: Para coquetear y lograr el primer acercamiento con alguien y para cuando el nivel de comunicación ya es bastante bueno. En otras situaciones, como pretender conocer a una persona o tratar temas delicados son terriblemente malos, lo mismo aplica para los DM's de Twitter e incluso la mensajería instantánea, nos olvidamos de lo maravilloso que es descifrar gestos y cuestionar miradas si tenemos la oportunidad de tener a la persona cerca.

Desde hoy mis mensajes cortos serán solo resultado de espontaneidad, detalles que causen sonrisas, o el medio para acordar algo que toma unas cuantas palabras...todo lo demás que tenga que decir, que implique sensaciones de cierto nivel trataré lo mas posible que sea mirando a los ojos y cuando esto no sea posible al menos dejaré que escuchen mi voz mientras escucho el ambiente de fondo. Llamaré mas a mis papas, saludaré a mis amigos, despertaré al compañero de vida, diré te extraño sonriendo, sonrojaré al amante...

Quiero renegar un poco de esta maravilla de comunicación que la tecnología nos regala. Quiero regresar a las sensaciones que causaba la comunicación a la antigüita.

No te preocupes, Yo Pago. (Actualizado)

2009-10-09T01:41:00.010-05:00

Uno de estos dias mientras disfrutaba de una comida casera muy rica charlaba con 2 amigos sobre un tema que vale la pena el post. Ella nos contaba que un tipo francés que la invito a salir una vez le dijo textualmente cuanto le tocaba pagar de la cuenta, era algo asi como: "Tu pagas los cafés y yo los postres ok?". Estarán de acuerdo conmigo que aunque fue algo justo si fue algo fuera de lo "convencional" y quizá hasta un poco rudo para cualquier chica.

La opinión masculina de la plática comentaba que algunos de sus amigos no tenían una relación por el hecho de lo "caro" que resultaba salir con alguien, esto último me pareció realmente lamentable, recuerdo que en algunas de las mejores citas que he tenido no fue tan necesario gastar tanto, asi que espero que estas opiniones sean aisladas, resultado de solo malas experiencias por frivolidades mal llevadas.

Y es que a pesar de este rollo de liberación femenina (con el que no siempre estoy de acuerdo) y la igualdad de condiciones para hombres y mujeres, no podemos negar que aún existe este "tabú" sobre quien paga las citas. La costumbre, al menos de nuestra sociedad, dice que si un caballero invita a salir a una dama entonces como todo caballero (valga la redundancia) le corresponde correr con los gastos de la cita y nosotras como todas unas damas nos dejamos apapachar y que nos lleven a donde su economía se los permita. Les cedemos la compañia, el espacio y el control, por eso cuando contestamos -"a donde tu quieras" o "lo que tu quieras" no es falta de inventiva o decisión, es mas bien que no pretendemos abusar del signo de pesos...

Todavía las cuestiones de dinero no son un tema fácil entre parejas, no es algo de lo que comúnmente se hable y mucho menos si se trata de plan de conquista. En esta vida consumista que llevamos tener una cita ya no es algo muy barato que digamos, quizá nuestros abuelos solo necesitaban pagar un helado, hoy en una ciudad mediana, una cita promedio tiene dos ceros a la izquierda, no dudo que para muchos sea poco, pero para la mayoría si representa una cantidad digna de considerar.

Después de nuestro intercambio de ideas y experiencias, llegamos a la no muy díficil y obvia conclusión de que la o las primeras citas generalmente si corren por galanteria a cuenta del hombre, es una manera de continuar con las viejas prácticas y los roles que todavía conservamos en pleno siglo XXI. Y es que por muy siglo XXI a los hombres aún les parece importante tener ese papel de "el que provee", les da libertad, confianza y seguridad y a las mujeres aún nos hace sentir bien jugar el papel contrario. Después de un rato, si las citas se siguen dando, con cierto nivel de confianza y cuando el caballero en cuestión se relaja y cede el control sin sentirse menos caballero, entonces es posible llegar a un acuerdo sobre cuanto desembolsa cada quien para divertirse a gusto sin desfalcarse. Finalmente el momento es de dos, la diversión es para dos, se me hace apropiado dividir el gasto entre dos, el porcentaje es cuestión de cada quién, de la situación y del bolsillo.

En lo personal, yo agradezco cuando un chico se toma la molestia de invitarme, pagar una cita y todavia ofenderse (o hacerse el ofendido) cuando me ofrezco a pagar algo, cliché, costumbre, machismo o lo que sea, es algo que aprecio (y que todas las mujeres debemos apreciar) porque en esta vida q nos tocó vivir ganarse el dinero cuesta y que te hagan sentir consentida por un rato se agradece. También me es grato cuando alguien se pone imaginativo y me da un momento fuera de lo normal en el que no siempre el dinero es el factor mas importante...con un poco de imaginación y empatía pasarsela bien en una cita no necesariamente significa quedarse quebrado.

Actualización 12Oct09

Creo que me hizo falta recalcar en el post que yo si estoy a favor de dividir el gasto de una cita...De tener acuerdos como y de aplicar el "hoy yo invito"... Que sé por experiencia que ganarse el dinero no es fácil y además tengo un hermano por lo que se lo complicado que resulta ser hombre en plan de conquista. Solo agradecía las atenciones, ya que hasta el hombre mas patán con el que he salido nunca me ha dejado pagar nada la primera cita (no es pedrada para los patanes, pueden seguir siéndolo mientras alguien los aguante), y que finalmente con confianza y comunicación todo resulta bien en el plan económico.

Pequeño corazón que ya late ...

2009-10-04T20:11:00.000-05:00

Esta semana recibí una noticia que no esperaba...La llegada de un nuevo bebe a la familia, un nuevo sobrino en mi vida, una nueva personita que no conozco pero que ya quiero, un nuevo ser que abrazar, un nuevo ser en quien pensar.

Confieso que no soy adicta a los bebes, pero mis dos sobrinos de sangre (y otros bebes de mi vida que no lo son pero los quiero como tal) me han enseñado una forma de amar que no conocía, una forma de celos cuando por la distancia no siempre puedo ser la tía preferida y una forma de preocupación lejana. Un bebe cambia la dinamica familiar, trae una alegria que no se sustituye con nada y nos convierte a los adultos en seres vulnerables en espera de una sonrisa, del primer paso, de la primera palabra.

Jamas olvidaré la primera vez que los ví...Maya, tu me sonreiste cuando escuchaste mi voz aquella tarde que lleve tu leche a la incubadora. Santiago, tu me viste con esos ojos inexpresivos y desviaste la mirada quizá en ese momento no te era tan interesante.

Pequeño corazón que ya late, te espero con los brazos abiertos, apenas si puedo imaginarme como serás y cuando pienso en ti no puedo evitar sonreir.

En estricta teoría

2009-09-23T12:18:00.004-05:00

Valoro de sobremanera las pequeñas cosas que hacen la diferencia en la vida, las cosas que realmente me hacen humana y que están mas allá de respirar, trabajar, comer y dormir. Cosas tan simples que cambian un día, cosas tan simples como recibir un correo electrónico de un viejo gran amigo que esta a km. y que se toma el tiempo de escribir, para saludar pero también para dejar saber lo que sucede en su vida.

Leerlo me recuerda un poco a las veces que he pasado por una situación similar. Aparte del dolor, los cuestionamientos y la frustración, hay un pensamiento que te impide seguir adelante y que además he observado en tantas otras personas cuando dejan a la persona que aman: La absurda idea de que no podrás estar con nadie más.

Nos aferramos a pensar que las cosas que hablamos con esa persona no las hablaremos con nadie más, que aquello que hacemos juntos no lo podremos hacer con nadie más y lo peor que solo podemos amar a ese alguien y que solo ese alguien puede amarnos en el mundo.

En estricta teoría solo una persona será para toda la vida (en estricta teoría repito) así que para eso tendríamos que dejar pasar a una cantidad x de personas que en su momento quisimos y nos quisieron, que en su momento fueron los seres más importantes en nuestra vida, pero solo por UN MOMENTO de nuestro camino. Darse la oportunidad de seguir adelante es quizá la decisión más difícil que tenemos que tomar e incluye aceptar que esa persona debe irse, que no tienen la obligación de querernos y continuar a nuestro lado y que también tiene el derecho de toparse con otra persona con la cuál iniciar otra historia sin que se convierta en el villano o la villana de nuestra vida.

En lo personal, he aprendido a que cuando una persona cruza por mi camino lo mejor que puedo hacer es disfrutarla, aprenderle y aprovechar los momentos que podemos compartir juntos. Lo más seguro es que el día de mañana esa persona ya no esté, por los motivos que sean, pero no estará a menos que se cumpla la estricta teoría. He aprendido a irme y a dejar ir, a guardar en un cachito de mi corazón lo valioso que me dejó y simplemente continuar. No hay que olvidar para superar, solo es cuestión de aceptación y dejar que el tiempo haga su trabajo, esto último suena trillado pero es una absoluta verdad.

Siempre habrá alguien más para sonreír de nuevo, para hablar, para disfrutar, para iniciar nuevos retos, para hacer el amor, para ser cómplice. Siempre habrá una nueva historia a punto de empezar. Siempre habrá alguien más que merezca nuestro cariño y nos honre con el suyo. Pensar que solo una persona es el amor de nuestra vida es desperdiciar las oportunidades de descubrir en alguien más una parte de nosotros mismos que en este momento no conocemos. Aferrarse a alguien es quizá la peor y más efectiva forma de negarnos a ser felices.

Es cierto que con el tiempo encontrar de nuevo esa complicidad que proporciona un equilibrio es cada vez más difícil, quizá por todos esos rastros que otras personas dejan. Pero hay que aprender a vivir con los fantasmas siempre pensando que la estricta teoría se cumplirá o si no, por lo menos disfrutar de la hipótesis.

Para ti...Porque es mi forma de decirte que estarás bien y nada pasará. No sustituye al abrazo pero es con el mismo corazón. Gracias por tu valiosa amistad y yo también estoy segura que lo superarás porque al leerte comprendí que no estas aferrado, que te vas pero también estas dejando ir a esa persona.

Tu vida es...(Sobre un nuevo espacio vacio)

2009-09-14T13:48:00.003-05:00

"Ahora entiendo muchas cosas...tu vida es...en si nunca tuve un espacio en ella..." Me escribieron un día en respuesta a la invitación de leer este blog.

¿"Tu vida es..."? Dame un segundo, ¿Como es mi vida?
Yo solo quisiera saber que tan de malo tiene esta vida que vivo. Quisera saber que tan molesta puede ser. Aúnque se de antemano que no recibiré respuesta.

¿Es malo saber lo que quieres?, ¿Es malo retirarse para evitar que se abra una nueva herida? ¿Es malo entender que alguien no puede darte lo mínimo que debería? ¿Es malo no rogar, no pedir y ser congruente? ¿Es malo enamorarte con el corazón caliente pero la cabeza fría? ¿Es malo anteponer tu salud emocional y sentimental?

¿Me convierto yo ahora en la mala del cuento? O solo es el resultado de tantas veces que me he levantado, que ahora simplemente ya no me apetece caer.

Que vacío se siente estar del otro lado, cuando alguien tiene el poder de reclamar algo en que aparentemente estoy fallando. Solo aparentemente, porque yo tengo otra versión del asunto que no cuadra con esas palabras que leí esta mañana. Que incongruente es estar del otro lado, porque si no hay drama, resulto ser para alguien una persona que realmente no soy. Que impotencia se siente estar del otro lado, cuando solo es por la negativa de alguien a aceptar su culpa.

Quiza ahora comprendo a algunos malos del cuento...Somos circunstanciales. Resultado de buscar un equilibro entre el amor propio y el amar a alguien, entre complacer necesidades de otro y buscar complacer las propias, entre evitar el drama y requerir algo tangible.

Leo el mail, respiro, abro mas los ojos y lo vuelvo a leer, sonrio y mil ideas pasan por mi mente,
Una respuesta sería absurda porque causaria el efecto contrario a cualquier cosa que pueda yo decir. Muevo la cabeza en señal de desaprobación y empiezo a escribir este post.
Y finalmente un Espacio Vacio se crea de nuevo.

Mi estimado caballero, si tuviste un espacio en mi vida, un espacio que me hubiera encantado que ocuparas, lamentablemente yo no puedo decir lo mismo sobre un espacio en la tuya. Mis argumentos no son válidos para ti, quiza no te permites ver mas allá y esto se convirtió en dos historias diferentes que siguieron su rumbo en paralelo.

Lavar los Sábados

2009-09-11T15:54:00.004-05:00

Hace tiempo cuando buscaba un departamento donde vivir me tope con muchos "caseros" que trataban de convencerme de lo maravillosa que seria mi vida si rentaba el lugar que me ofrecian. Las conversaciones eran algo así:

-¿Y que estudias?
-No, no estudio, ya trabajo.
-Ahhh (sus ojos reflejaban signos de pesos) que bien. Aqui puedes pasar tu vida muy a gusto, llegas del trabajo y nadie te molestará. La gente que vive aqui es muy tranquila, trabajan o estudian, cocinan, lavan su ropa los sábados, nadie se meterá contigo. Por ejemplo la chica de abajo vive tambien sola. Llega todos los dias, a veces la visita un amigo pero se va a las 9 de la noche, tu igual te ves muy tranquila
-(¿Qué me quiso insinuar?)

A ver, a ver...¿Lavar los sábados? . Eso se repitió en la mayoria de las conversaciones.

De nuevo, ¿Lavar los sábados? ¿Esa es su versión de vida feliz y tranquila? Los sábados yo hago de todo menos lavar. Es el día para mi y para los amigos, para despertarme tarde, para ir a correr, para comer en la calle, para estar en casa viendo peliculas o para ir a una reunión, para el fútbol, para visitar a mi familia. Lo menos que hago ese dia son labores domésticas.

Desde esas experiencias de conversación pude analizar como vivo mis dias de descanso y que no cuadran con la definición de vida que tenían aquellas personas. Significa que una chica "tranquila" que trabaja y vive sola debe llegar a su casa todas las noches y correr a sus amigos a las 9, ademas de lavar ropa los sábados y probablemente ir a misa el domingo. No, definitivamente no es como vivo esos dias. Por un momento me sentí mal por no estan en el estándar (me encantan los puntos medios) pero después comprendi que no conocia otra manera de vivir un sábado mas que complicandolo.

Desde ahí Lavar los sábados significa un estilo de vida que no quiero tener, ya no lo tomo textual porque seguramente si habrá uno que otro sábado que tenga que lavar, solo es para mi una manera de recordarme que la vida es para disfrutar, que la vida es para vivirla y ser feliz.

No quiero Lavar los sábados porque ¡Dios mio! Trabajo toda la semana y me paso encerrada en un mismo lugar 9 o 10 horas diarias. Los sábados quiero hacer cosas que alimenten mi alma, cosas que me hagan reir y sentirme libre. Cosas que hagan sentir que el fin de semana tiene un sentido.

No dejen de lavar su ropa, pero por favor, que no sea los sábados¡¡ Y no se confundan, yo tambien lavo, a mano si lo requiere y tambien en lavadora (y por supuesto cuando la economía lo permite, en lavanderia).

Adios Drama

2009-09-05T00:18:00.008-05:00

Aunque el chip del drama lo traigo por configuración inicial, trato de controlar todos esos impulsos que nos convierten a las mujeres en dignas representantes del drama, no lloro, no grito, no tomo decisiones desesperadas y hago el menor número de berrinches posibles, pero aún asi es hora de decirle adios... Desde hoy yo me despido del Drama.

Adios a que mi estado de ánimo dependa de alguien.
Adios a ponerme triste porque un individuo con el que solo salí una vez no volvió a llamarme. Ni lo conozco, ¿porque demonios ponerme triste?.
Adios a marcarle de nuevo a alguien que me cuelga el telefono (por cierto colgar el telefono tambien es un acto dramatico).
Adios a colgar el telefono a alguien despues de decirle -"No vuelvas a llamarme". Y sobre todo cuando en el fondo lo que mas deseo es que vuelva a llamarme.
Adios a revisar mi telefono cada 5 minutos cuando alguien quedo en buscarme.
Adios a esperar que alguien se haga responsable de mi.
Adios a aventar lo que tengo en la mano cuando estoy realmente enojada.
Adios a salir corriendo y manejar como loca como porque alguien enojado esta esperandome.
Adios a hacer una llamada deseperada cuando hace 5 minutos pensaba que lo mejor era no volver a buscarlo.
Adios a aguantar a un borracho dramatico que no me deja dormir a horas de la madrugada.
Adios a enojarme cuando mis amigos olvidaron invitarme a la última reunión.
Adios a llorar por mas de dos horas seguidas. Con 20 minutos basta para sacar todos los sentimientos.
Adios a sentirme sola solo porque no esta la persona que en ese momento quisiera.
Adios a sentirme desplazada cuando alguien prefiere una fiesta con sus amigos a estar conmigo.
Adios a emborracharme si no es solo por querer divertirme.
Adios a escribir un correo electronico de mil lineas para convencer a alguien de soy la mujer de su vida.
Adios a reclamos, súplicas y lagrimas innecesarias.
Adios a seguir discutiendo cuando llevo mas de una hora haciendolo sin resolver nada.
Adios a autocastigarme por orgullo, creyendo que asi puedo causar cierto efecto en otra persona.
Adios a cancelar un plan solo porque me dejaron esperando un poco (con la respectiva llamada de aviso y disculpa).
Adios a esa persona que piensa que con drama me mantendra a su lado.
Adios a hacer cosas estupidas en nombre del amor.
Adios a la frustración de no obtener un piropo despues de arreglarme por horas y sentirme la mujer mas sexy.
Simplemente: Adios al Drama. Bienvenidas las simplezas de la vida que no complican la existencia

Para las niñas de mi vida. Para que tambien decidan decirle adios al drama y desconectar el chip que no nos deja disfrutar de aquellas cosas que si valen la pena.

Porque uso Twitter

2009-08-27T14:13:00.004-05:00

Muchas cosas se escriben de Twitter, esto solo es un punto de vista personal.

Imagina que llegas a un Café muy concurrido, entras y te das cuenta que esta atascado con varios grupos de personas de diferentes estilos, por alla distingues tipos con facha de geek, de este lado unos bastantes fresas, del otro chicas con finta de tener moral distraida, por alla una mezcla extraña que no logras catalogar, quiza en alguna estan tus mejores amigos y miembros de tu familia, puedes escoger sentarte en la mesa que quieras y a la vez cambiarte de ella cuando lo desees y volver a regresar. Mientras estas sentada en una mesa otras personas llegan a hacerte compañia mientras otras se van...la charla es muy variada, puedes opinar sobre los temas que ellos hablan o iniciar uno, puedes quedarte callada y solo escuchar, puedes contestar si te preguntan. Puedes llevar información de una mesa a otra. Te enteras de las nuevas noticias y seguramente vas a reirte de las tonterias de los demas, incluso puedes decir esas tonterias que no les dices a nadie o que nadie quiere escuchar.

Lo que acabo de platicar es una visión un poco chafa de lo que es Twitter, en general: Saber, Comentar, Leer lo que el resto del mundo esta hablando. Todo resumido en mensajes de máximo 140 caracteres que se denominan Tweets.

La primera vez que leí sobre Twitter no entendi muy bien, pero llamó mi atención me registre, escribi mi primer tweet, lo cerré y no volvi a abrirlo por un buen tiempo. Un dia un amigo @ejimenezlopez, siguiendo a uno de sus blogeros preferidos llegó a parar a Twitter y me preguntó si sabia algo al respecto, yo conteste, claro¡ (Nota Mental: Era una novata pero despertó mi curiosidad).

Hay dos cosas importantes en Twitter: La gente que sigues (Following) y la gente que te sigue (Followers). Los Tweets que escriben la Gente que Sigues aparece en la pantalla principal de tu cuenta, por otro lado, tus Followers recibiran todas las actualizaciones que tu realizas. Es muy común que la gente que sigues te siga y asi formas una red de dimensiones enormes y en muchas direcciones¡ Twitter tiene sus propias reglas, su propio glosario y hasta su propio código de ética, claro, nada de eso es un hecho, esta construido por los propios usuarios de este microbloging.

La experiencia en Twitter depende en gran medida de tus Followers y Following. Si logras tener un equilibrio entre los temas de interes, tus charlas comunes, lo que quieres compartir y como interactuas, entonces seguro que tu experiencia será enriquecedora y le encontraras mucha utilidad. En mi caso es un filtro de información de la vasta red, por medio de Twitter he descubierto blogs, revistas, podcasts etc que de otra manera hubiera sido poco probable encontrar, (si es que algún día me dedicaba a buscarlos). En Twitter me he enterado de noticias mucho antes de salir del trabajo o ver televisión. Tambien he tenido el placer de intercambiar comentarios con personas que seguramente nunca conoceré y que si no fuera por Twitter no me habria enriquecido de la manera en que lo hicieron. Me divierto mucho y es como un medio de desfogue para esas cosas que quieres decir pero no tienen un destino en especial.

En Twitter cualquier persona puede encontrar algo de su interés, sin embargo, si considero que solo aquellos que pasamos la mayor parte del dia frente a una PC y utilizamos el Internet como herramienta de trabajo (ya sea por gusto o por profesión) nos enganchamos mas rápidamente y le encontramos mayor provecho y sentido.

De hecho ya sobrepase la línea y he conocido en persona a varios Twitteros Poblanos con los que converso frecuentemente en Twitter. Gente interesante de hecho y muy agradable.

En pocas palabras Twitter es el fenómeno con mas simpleza en el mundo. Si aún no estas en Twitter no pierdes nada intentarlo y ser parte de los millones de usuarios que actualmente twittean con frecuencia, y si lo haces no olvides seguirme @bhannia.

Generación sin Lugar

2009-08-26T00:41:00.001-05:00

Muchas mujeres que conozco y yo incluida nos enfrentamos todos los dias a las exigencias que nuestra sociedad (aún machista en cierto porcentaje) impone de manera inconciente: Debemos estar delgadas pero "buenas", ser amables pero no fáciles, sonreir sin parecer tontas, ser capaces de conversar de fútbol, lucha libre, autos, sexo, cine, ciencia, política y economia, no llorar pero tampoco ser cabronas, maquillarnos sin parecer de plástico, pagar el 50% de una cita, usar tacones, tomar píldora anticonceptiva, hacer spinning, ser el hombro de la mejor amiga, ser buena hija, buena hermana, buena novia y buena amante, parecer un buen prospecto de esposa pero no hablar de matrimonio, trabajar pero no ganar tanto ...

Soy de una generación de mujeres que aún no terminamos de encontrar un rol en la sociedad: Estudie una carrera profesional, tengo un trabajo y aspiraciones profesionales, soy fuerte, independiente, decidida y no espero a que ningún hombre me saque de la pobreza con un vestido blanco y promesas para toda la vida. Pero por otro lado soy solo una mujer, cada 28 dias tengo tengo una pelea con mis hormonas y momentos de vulnerabilidad, creo en el amor y en las relaciones, puedo ser dramatica si me lo propongo y ademas sí espero que llegue la persona con quien compartir mi vida.

Soy de una generación de mujeres que debemos vivir exactamente en el punto medio, para no ser cursis pero tampoco frias, para no ser serias pero tampoco golfas, para no dejarnos pisotear pero sin ser frívolas. Si estas muy abajo eres poca cosa y si estas muy arriba eres inalcanzable.

Soy mujer de esta generación sin lugar, con celular en mano, cabello planchado, cejas depiladas y rimel en las pestañas, pero sí deseo que me abran la puerta, que me regalen flores, caminar del lado de la pared y que me tomen del brazo cuando cruzo la calle.

Soy mujer de esta generación sin lugar, con horno de microhondas y comida rápida, pero si quisiera cocinar rico, mantener mi casa limpia, organizar reuniones y poner el arbolito de navidad.

Soy mujer de esta generación sin lugar y no creo en los principes pero si me merezco uno y lo haría sentir como tal.

Soy mujer de esta generación sin lugar, pero intento no olvidar que antes de ser profesionista, independiente, hija, novia, hermana, mujer o amante soy en primer lugar una mujer.

"Entre mujeres podemos despedazarnos" ... ¿Que?

2009-08-25T22:16:00.003-05:00

Una noche de copas: 5 chicas + 1 botella de Torres 10 + 18 cervezas = Imposible contar los daños

No quiero ventilar el recuento de los daños de esa noche. Divertida sin duda, una desvelada que valió la pena, pero no miento, nunca en mi vida habia tenido una borrachera con solo especímenes de mi mismo género, considero que somos peligrosas en grupos de mas de tres. Y no exagero, las mujeres por si solas somos complicadas y dramáticas, estos factores se elevan a la n potencia si nos asociamos (donde n es el número de mujeres).

En realidad ese evento nocturno que da pie al título de este post me hizo hacer un recuento de mi historial de amistad con personas del género femenino y generalmente se cuenta de una a una, no en grupos y mucho menos en grupos de mas de tres. No me juzguen antes de tiempo: K era mi mejor amiga de la infancia, la conocí en la primaria y estuvimos juntas en la escuela hasta tercero de secundaria, con pocas personas en la vida he tenido la complicidad que tenia con ella, bastaba la mirada para decirnos las cosas y entendernos, compartiamos mucho, los scouts, el volibol, los amigos. Un dia K decidió que nuestra amistad no valia tanto la pena y se hizo novia de quien fué mi primer amor, el cual tambien tiene mucha parte en esa historia, sin embargo no esperaba que el primer amor se quedara toda la vida (bueno en ese momento si) pero si esperaba que mi mejor amiga estuviera toda la vida. No fue así y no lo van a creer, pero al dia de hoy sigo soñando con ella en ocasiones. Eso ha sido uno de los sucesos mas dolorosos de mi vida.

Y no es que el resto de las mujeres tuviera que pagar por lo que K hizo, pero desde ahí no ha sido fácil para mí expresarme totalmente con este género al que pertenezco. A eso le sumamos que gracias a Dios me he topado con tipos de esos que no vienen defectuosos y con los cuales he podido tener una amistad de lo más sincera y sin complicaciones y en los que he encontrado verdaderos cómplices de vida. Me siento cómoda entre amigos (hombres) porque no tengo que preocuparme por como me visto (no me critican tanto), por tener el novio mas guapo (para ellos mejor si es feo), porque puedo dejar la reunión y estoy segura que no hablarán de mi a mis espaldas, porque puedo mostrarme débil (y no se aprovecharan de eso), porque casi siempre me diran más verdades que mentiras (aunque con poco tacto).

Pero a estas alturas de mi vida reconozco que los amigos del género masculino tambien me han fallado, que por temor a hacer daño tambien cometen errores que lastiman. Y gracias a Dios nuevamente me ha enseñado que las mujeres, aunque somos complicadas, egoistas y drámaticas tambien sabemos ser buenas amigas, reconocer los errores y querer desinteresadamente a otra chica. Me he dado cuenta que hay mujeres valiosas con las que NO aplica "Entre mujeres podemos despedazarnos pero nunca nos haremos daño", ¿porque yo para que quiero una amiga que me despedaze? No, Gracias, yo solo niñas capaces de dejar a un lado el estigma y ser una amiga de verdad, con errores como todo humano, pero con buenas intenciones.

A mis amigas, las del pasado y las del presente, las viejas y las nuevas, porque alimentan mis dias y son una inspiración diferente en mi vida.

Y para mis amigos, porque minimizan la complicación y el drama. Simplemente tenerlos es un alivio para mi.

Cosas que Hacer antes de Morir (Actualizado)

2009-08-22T04:37:00.012-05:00

Supe que tenia que hacer mi lista de "Cosas que hacer antes de morir" cuando los planes que parecían a corto plazo empiezan a no verse en un futuro inmediato...Empiezo a redactarla pero apenas tengo 19 cosas y ya siento que son demasiadas por todo lo que representa cumplirlas algun dia, algunas son tan simples y otras tan caras (las posteo para que queden de testigo de que tengo intenciones). Seguiré actualizando la lista cada vez que un sueño frustado aparezca de nuevo y cada vez que una cosa logre cumplirse. Compartan una cosa de su lista va? Igual hasta la hacemos juntos :) .

1. Aventarme del Bongee y que no tenga cara de espantada en el video
2. Ir a Cuba con ___________
3. Ver a los Bunkers en Vivo
4. Conocer Ingleterra (sencillito sencillito)
5. Tomar mi curso de fotografia...con todo y cuarto oscuro
6. Otro amanecer en la playa
7. Tomar clases de salsa.
8. Ponerme traje de baño de 2 piezas (ya se me esta pasando el tiempo -> LOL)
9. Ser una botarga o la mascota de un equipo :P El Dr Simi cuenta
10. ~~Viaje a Canada, de preferencia a estudiar Ingles~~ y andar con un canadiense mientras eso dure.
11. Aprender a cocinar algo mas que sandwiches (Ya tengo mis clases agendadas)
12. Sentarme en la barra de un bar de mala muerte y consumir alcohol ->Ojala sea con una amiga
13. Operarme la nariz -> Esta bien mama, es broma¡
14. Ir de shopping y comprar haste que me canse de caminar
15. Ver Casablanca, El Padrino y Forrest Gump.
16. Ir a unas olimpiadas o a un mundial de Futbol
17. Caminar en la Gran Muralla China
18. Nadar desnuda, bueno primero aprendo a nadar bien, de ahi se desprende el 19
19. Aprender a nadar bien y vencer el miedo por completo a los toboganes.

Actualización 05 Sept 09:
~~20. Correr una carrera de 10 km~~. (Inspirado by @Imixe).
Actualización 23 Sept 09:
El punto 12 debe ser con cockteles por recomendación y en compañia de mi amiga @arlette2810)
Actualización 31 Oct 09
Correción al punto 2. ...Eliminé un adjetivo a la pareja de viaje ... para tener mas opciones ;)
21. Reto en la montaña: Pico de Orizaba
22.Ver Star Trek, nuevamente la Guerra de las Galaxias, el Sr de los anillos y un montón de peliculas geek que se que me gustarán
Actualización 14 Oct 2011
23.Correr un maraton

Nota Mental: No tengo miedo a la muerte,tengo miedo de sufrir la muerte de un ser querido.

Diciendo Adios

2009-08-20T15:06:00.005-05:00

- "J se fué, ya te imaginaras como me siento". Me escribieron por sms una mañana durante el desayuno.

Y entre mí dije: -¿Que? Pero si los acabo de ver hace 3 dias intentando ser felices de la mejor manera.

No pude contestar algo motivador, no hay palabras que le puedas decir a una persona que pierde al que cree el amor de su vida para que se sienta mejor. No hay algo que te restablezca el orgullo caido, la sonrisa, que te evite el sentimiento de soledad y derrota, la incertidumbre, la desesperación, el dolor y a veces el llanto. ¿Como pueden coexistir todos esos sentimientos juntos en una pérdida?

Generalmente en una separación siempre alguien sale perdiendo mas que el otro, siempre uno desea irse y el otro quisiera detenerlo. A veces el que se va quisiera que lo detuvieran mientras el otro no tiene intenciones de hacerlo. En otras ocasiones los dos estan cansados y derrotados. Existe el caso en que uno quiere irse pero el otro simplemente no lo deja y no precisamente por amor. Los escenarios se repiten una y otra vez.

Deberiamos tener un boton de Reset de Sentimientos para olvidar mas pronto y evitarnos las etapas por las que pasamos cuando perdemos a alguien. Primero no lo crees, piensas que es temporal, que en cualquier momento regresará y todo volverá a ser felicidad, eso puede durar horas, dias, meses, depende de tu grado de realidad. Otra etapa es la de las preguntas: Porque? Cuando paso? .. la mas trágica y dolorosa: ¿En que fallé? (Nota Mental: Nunca hacer esta pregunta a la persona, basta con hacersela a si mismo). Otra etapa es en la que crees que no te duele, que ya pasó, en pocas palabras te vale madre que no este contigo, porque tu eres inteligente y simpatica y ademas tienes una fila de galanes en espera, asi que, ¿a quien le importa?, en otro momento empiezas a llegar a la conclusión de que no regresará y que probablemente no pasa nada si aceptas la invitación de aquel que ha estado llamandote últimamente. Otros dias lloras como Magdalena sintiendote el ser mas miserable, otros dias te ries tanto y te das cuenta que hacia mucho tiempo que no lo hacias. Los sentimientos viajan en un vagon de montaña rusa. Hasta que una mañana, quien sabe como, cuanto tiempo despues y bajo que circunstancias, abres los ojos, inicias un dia normal y algunas horas después te das cuenta que no solo la persona que se fue ya no es el primer pensamiento del dia, sino que no fue ni el segundo ni el tercero. Que dejaste de mirar el celular esperando un mensaje y de revisar el msn, el correo, el hi5, el facebook, el Twitter y todos esos lugares en donde se comunicaban. Ese es un buen día, ese inesperado día es cuando empiezas realmente a dejar atras a la persona que se fue.

No importa como termines una relación, siempre dolerá en menor o mayor medida. Despues de un par de despedidas casi conozco de memoria mi ritual de recuperación, se que no es el mismo que le servirá a la persona que debio permitir que J se fuera aunque le doliera, pero al menos se que saldrá adelante como tantas veces lo ha hecho y que en unos meses recibire un mensaje que diga -Tienes que conocer a "X", nos vemos pronto.

Les dejo un comentario escrito por Violeta Verdu, Blog de VVerdu una bloguera de Milenio.com

-Pero, y si me lleva la chingada?
-Si te lleva la chingada, ya conoces el camino de regreso

Y de verdad que cuando conoces el camino de regreso ya no te da miedo perderte.

Dedicado para K, porque se que tus ganas de salir adelante se anteponen a todo sufrimiento.
Y dedicado tambien para todas las personas que se fueron, porque gracias a ellos ya conozco el camino de regreso.

Mis Espacios Vacios

2009-08-18T17:59:00.003-05:00

Hoy escogi el nombre del blog, por lo menos temporalmente, hasta que encuentre otro que logre inspirarme mas. ¿Porque Espacios Vacios? Porque en realidad mi vida esta compuesta de muchos espacios que se han quedado vacios en cada partida, en cada pérdida, en cada cambio.

Cada amigo perdido, cada amor olvidado, cada dia no aprovechado. No me malentiendan, no vivo del pasado, es solo que tengo una cierta tendencia a guardar un luto inquebrantable a algo o a alguien cada vez que llena un hueco en mi vida y luego lo deja vacio. Cuando reconozco que hay un huequito hago una especie de ritual para brindarle tributo y despues intentar cerrar el ciclo, aunque aqui entre nos, no soy buena cerrando ciclos. Tampoco Espacios Vacios significa que tenga la cabeza o el alma hueca, pretendo ser todo antes que ser vana y superficial, aunque a veces por mecanismo de defensa parezca serlo.

Espacios Vacios han dejado en mi vida muchas personas, mi amiga de la adolescencia, aquella que me hizo sufrir terriblemente, mi primer amor con el que jure que perderia (mos) la virginidad cuando llegara el momento, mi primera jefa, mi primera vez, mi primera relación "seria" que me mostró el lado tormentoso del amor, un buen conversador, el mejor amigo que cambia la maleta del gym por pañalera, el primer egoista en mi vida, el primer free, el primer loco, el amigo de toda la vida que tanta falta me hace, el primer amor de verano, las platicas interminables, partidos de voleibol, mis campamentos de fin de semana, el amor platónico...Y asi puedo seguir, con todos aquellos que han dejado Espacios Vacios. Pero que seria de mi sin haber conocido o vivido tales experiencias? No seria ni la mitad de quien soy ahora. Por eso Espacios Vacios no es nostalgia, Espacios Vacios es un tributo a todos aquellos que los han ocupado (aunque no lo merezcan) y por los que aún estan en su huequito: Mi familia, mi compañero de vida, las amigas que me hacen darme cuenta que si necesito tener amigas, los bebes de mi vida, los grandes amigos, los compañeros de fiesta, el ex-novio amigo inmaduro, el cuasi novio en turno...

Espacios Vacios, porque tengan por seguro que si ustedes han tocado mi vida tienen un espacio en ella, que mas quisiera yo que permanezcan siempre, pero tambien tengan por seguro que si un dia se van, su espacio sigue aqui, intocable.

La luna y las estrellas no bajan a la tierra

2009-08-10T09:34:00.002-05:00

Hay una cosa que tenemos que entender las mujeres de una vez por todas, la luna y las estrellas no bajan a la tierra, se quedan ahi.

Hace meses conocí a un chico, bueno me reencontre con alguien, tipo Alfie, la pelicula, ¿si la recuerdan? Aquella en que todos los encantos posibles de los hombres se concentran en uno solo (hablo del hombre de la pelicula: Jude Law, no de "mi chico" en cuestión). Y es que las mujeres si tenemos un sexto sentido para reconocer de entrada a un tipo que mínimo te va a hacer pasar uno que otro momento de desesperación, ya ni decir que te va a hacer sufrir...pero nos gusta creer (sin generalizar) que esta vez si puede ser diferente. Pero ese sexto sentido, al menos en mi caso, se desarrolla cuando puedo ver a una persona desenvolverse en un medio, cuando puedo escuchar como habla, que dice, cuando puedo observar como camina, como interactua, como baila, etc. Pero si conozco a alguien con quien convivo en un medio de solo dos personas, es decir, Él + Yo + 4 paredes, entonces me quedo desarmada, y es que soy de esas personas que "confia en alguien a menos que demuestre lo contrario", no soy desconfiada, la desconfianza es incertidumbre y la incertidumbre es uno de los peores sentimientos.

Pero al grano, no me habia topado con alguien asi, y no porque no abunden en la tierra, si no porque generalmente cuando uno de esos tipos se cruza en mi camino salgo huyendo hacia el lado contrario...Pero esta vez no sucedió asi, me quede, y me llevo varias semanas darme cuenta de que de verdad hay hombres que saben como bajarte la luna y las estrellas verbalmente y con una que otra estrategia ensayada y probada...Aparentemente cai en las redes, pero aqui entre nos les confieso que no, porque tambien hay otra cosa en que las mujeres somos expertas: Hacernos las tontas cuando algo no marcha bien con tal de cumplirnos uno que otro caprichito personal. El fin de la historia aún lo desconozco y lo único que puedo decir es que al final de la pelicula Alfie se queda solo y las lindas mujeres que sufrieron por él encontraron alguien que realmente las hizo felices.

Mi estimado caballero, no por eso deje de disfrutar los bellos momentos que pasamos juntos, aquellos en que literalmente me bajaste la luna y las estrellas.

Mi Diario Público

2009-08-06T14:38:00.005-05:00

En mi primer post queria explicar las razones por las cuales quiero tener un blog, pero es que ese dia si me sentia de la chingada asi que lo reserve para esta ocasión. Y es que como que tengo un escritor frustrado con cero talento dentro de mi, recuerdo que cuando era la editora de la revista de mi preparatoria (revista bastante mala por cierto) paso por mi mente estudiar comunicación, solo por el hecho de poder escribir y que otros leyeran lo que yo escribia, pero por razones que no vienen al caso abandone esa idea. Cuando me registre en blogspot para crear este blog me di cuenta que ya habia hecho un intento fallido llamado "Quiero tener un blog": Vean mi intento fallido Me dio mucha risa y es que efectivamente, miro hacia atras y desde que conozco los blogs y soy asidua lectora de algunos, siempre me ha llamado la atención tener el mio. Y esta idea se me vino encima nuevamente desde que uso Twitter, encontrar personas que tienen influencia en las redes sociales solo por medio de sus entradas en sus blogs hizo resurgir ese proposito empolvado, se que no generaré ninguna influencia como ellos, pero al menos por cuestión personal cumpliré uno mis caprichos.

Pero la verdadera razon es que hay cosas que quisiera decir y no las digo, no porque nadie me escuche si no porque me sumergo en ciertos pensamientos que no soy capaz de externar porque ni yo misma los comprendo y aunque la mayoria de las ocasiones son cosas sin mucha relevancia tengo la intención de que leerme a mi misma ayude a encontrar algunas respuestas que estan en mis narices y no soy capaz de ver. Tambien porque tengo la intención de compartir con ustedes amigos mios principalmente, esas anécdotas en la que seguramente estarán involucrados y sin afán de meterme o ventilar sus vidas privadas nos regresen a la mente momentos agradables y de todo tipo.

Un blog es como un diario público asi que como tal depende del estado de ánimo y la percepción de quien lo escribe, espero de todo corazón que de esta forma lo lean: como solo mi percepción particular de las cosas. Me encantaria contar con sus comentarios y puntos de vista, seria tan enriquecedor para todos, asi que los espero por aqui cada vez que puedan porque una parte de mi, y que seguramente desconocen, la encontrarán aqui.

Vanidad pura ... pura Vanidad

2009-07-28T23:31:00.003-05:00

Hay dias en que tener brackets no me deja ser feliz...me presionan la mandibula, me duele la cabeza, no puedo hablar bien porque siento los labios inflamados...y es cuando me pregunto, porque lo hice? no tenia los dientes particularmente chuecos, ... no estaba tan mal... podia haber vivido con eso y aun asi tener una que otra conquista veraniega, pero no....La respuesta: Vanidad...el querer verte un poco mejor, o el creer que asi sera ....Hasta que punto sacrificamos nuestra salud propia o comodidad por el hecho de que nos volteen a ver y nos levanten el ego...Ya ni les digo los ultimos zapatos que me compre....que me dejaron sentada la mayor parte del tiempo porque ya ni podia caminar...pero que sin duda me los pondre en ese dia especial de nuevo...Bueno al menos puedo decir que no me paso contando calorias, ni matandome de hambre ni tratandome de meter en 2 tallas menos, ni gastando pesos que no tengo en cosmeticos, porque no quiero ser esa persona superficial y vanidosa....solo quiero estrenar una linda sonrisa...